共情属于心理学的范畴，听起来如何入手，但是共情我们每个人本身就具备这样的能力，共情就是同理心，我们口头语常说：“我理解你！”但是这是真理解吗？未必。
为什么说共情是我们天生的能力呢？我们出生以后就已经在学习和感受这个能力，小婴儿面对妈妈，妈妈眼睛里只有孩子，这一双眼睛就是共情，不需要任何语言，好妈妈就是共情，感同身受的能力，我穿上你的鞋子感受你的脚，我成为你感受你的感受，人类深层集体潜意识是联通的，所以我们只要放空自己、打开心，一定可以共情到别人，而不是评判、去判断，一判断就上脑了，上脑判断就有了分别心，那就不是共情了，共情是我知道你很难过，但是你并不孤单，我会陪着你，爱与陪伴就是共情。
《共情的力量》这本书里讲：共情就是那束光能穿透痛苦和恐惧的漫漫黑暗，找到我们生而为人的共通之处。共情也是通往爱和宽恕的道路。
如果没有共情我们根本无法建立任何友谊的连接，也不会有彼此关心的渴望和意愿，我们会过着孤单的生活想法与情绪相隔离，每个人都是一座孤岛，相互之间没有通过理解而彼此连接的桥梁。
每当我们被恭敬地对待，他人能准确地理解我们的想法和感受，并能敏感地给出回应时，我们就知道我们值得被如此温柔相待，我们对自己的共情能力也会快速提升，因为我们自己能镜映出外部世界告诉我们的自我价值，随着我们不断成熟，逐渐掌控情绪，我们会逐渐想去给予我们曾被给予的东西，把我们自己感受到的信任、信心和爱再镜映给这个世界。
表达共情的7个关键步骤：
学习表达共情，就是把你的想法和感受转化为能够直击他人内心和灵魂的言语，需要自我觉察，细心反思和大量实践，为了帮助人们学会用助人而不是害人的方式来表达自己的洞察，我们整理出了以下的工作指南。
一、使用开放式问题
好像答案已经隐藏在问题中，而开放式问题，给对方充分表达的机会。帮我们把偏见和预判都放在一边，敞开大门迎接新的体验式，开放式问题，就能帮我们看到无限的可能，封闭式问题像把人关在门外，是你努力把话带到一个指定的方向。
二、放缓节奏
常常我们很快的做出反应，对方说了一个事情，我们快速做出反应，像打乒乓球，球一过来就打回去，而这时候恰恰需要的是放慢节奏，想想对方，她要想说的究竟是什么？太快下结论和做出评判，其实很容易把话题带偏，并非对方想要说的，所以放慢节奏是非常重要的。
当情绪有剧烈沸腾降为文火慢炖时，共情就开始扩展开来。我们又能看得到画面的全局，而不是只是局限的焦点，帮他人把节奏放慢下来，对情绪进行远观，是你对他们表达共情，一个非常有用的方法，因为当共情起到降温和安抚的效果，我们就能重获平衡，可以对我们的想法和感受产生更准确的理解。
三、不要匆忙作出评判
共情会提醒我们，真正的生活是流动的，人们一直都在适应环境，当环境发生改变时，人们都是能让步和弯腰的。
因此不要匆忙做出评判。
四、关注你的身体感受
在生活中了解我们的情绪，如何影响身体和特定的躯体反应，反过来如何改变我们的感受都是非常重要的。如微笑是我们表达共情最有力的方式之一，因为当我们微笑时，他们也会不可抗拒的想要微笑，当我们的面部肌肉移动到微笑的位置，是我们的具体也会发生相应的变化，即使你感觉到伤心或焦虑，脸上呈现微笑，也会让你感觉好一些，面部肌肉的改变表达你自主神经系统的变化，这会启动情绪的改变，观察妈妈和孩子之间相互微笑，看着快乐的感觉，在他们之间弥漫开来，你就会理解同时也能改变身体感觉的力量。
五、向过去学习
想清楚真正的原因，意味着除了尊重他人的过去，也要注意我们自己的过去，过去尚未解决的任何冲突都会被带到当下的互动中。了解自己并发展对过去冲突的觉察，是培养对他人共情能力的必经之路。
六、让故事充分展开
每个人都有它特有的故事可讲，每个故事也都有他自己的速度，发展借助共情，我们能很异常精准的判断出他能需要走多快或者多慢。时机决定一切。共情会把我们带一段旅程，有时路途会很艰难，让人疲惫不堪，在有些地方，我们甚至需要停下来休息一下，找准我们的方位，确认一下目标，使用共情会让我们一起站在悬崖——深层情绪所在的地方——边上，相信我们的关系，能帮我们带到安全之地。共情会教会我们如何看到事情的全貌，告诉我我们何时前进，何时后退，何时要去逃去躲藏，何时又可以相信自己强大到所以应对局面，当我们陪另外一个人站在悬崖边上，共情会提醒我们，这是那个人的旅程，我们出现在那里，是为了陪伴和帮助他，我们的作用不是引领，而是跟随不是主导，而是参与，不是为了总结性发言，而是为了沟通能持续流淌。我们表达共情的方式就是让自己完全参与到故事当中，尽自己所能去帮忙，并感恩自己，也能成为这段经历的一部分。
七、设定边界
虽然有时彼此之间的相互融合，很重要，但同样至关重要的是，我们要知道，每个人都是相互分离各不相同的共情，会允许差异的存在，更重要的是，共情会帮助我们，包容人与人之间的差异，我们既依赖他人，也各自独立，我们中最健康的人都是相互依赖的，我们走到一起又各自分开，总是维持的一个介入，和抽离之间的平衡，在共情的指引下，我们知道什么时候介入是必须的，什么时候离开才是对关系最好的，在亲密关系中，我们所面临最重要的挑战之一就是，要知道我在哪里结束，而你可以从哪里开始。
如同心理学家科胡特曾说：“共情，就是生命的气息。”
正如一句话所言：低情商的人讲道理，高情商的人懂共情。
丹麦著名心理治疗师伊尔斯·桑德在《共情沟通》中提到一个观点：给予一个人足够的倾听、积极关注、共情，他自己会疗愈自己，自己找出办法来。他说：他对来访者最常见的回应是一个简简单单的“嗯”。在他看来，他所做的只有一件事：倾听并有所回应，适当的时候，肯定对方的情绪是真切的。这种不加批判的回应，能让来访者可以毫无负担地表达自己的感受，让负面情绪可以宣泄出来。正如心理咨询师茗荷所言：有时候，你觉得你什么都没做，只是陪在对方身边，甚至是听她哭一场，而她却在结束之后会告诉你，谢谢你，感觉好多了。
为什么感人的电影会让人落泪？因为理解产生了共情。
电影《你好，李焕英》，一部让人落泪的喜剧电影，也有评论说就是一个加长版的小品。无论怎么说，当最后李焕英告诉女儿，她也穿越了，往事种种，瞬间弾响共情这根弦，对母爱产生了共鸣，泪水止不住地往下流。
为什么共情会有效？
1.被看到，被了解的感觉。
2.对于复杂而细微的感受，尤其是表面情绪掩盖之下的体验，可以得到重视并充分地处理。
3.依恋经验的重现。比如说，小孩子在刚刚学会走路的时候，他摔了一跤。因为很疼，所以他会哭。
这个时候，如果妈妈走过去抱着他：哎呀，你摔了一跤，是不是很疼啊？
那么这个孩子在哭了之后，可能会继续去走，因为他知道：这个疼是有意义的。因为妈妈看见了，并且妈妈肯定了这种疼，这个疼是我生命的一部分。
是什么阻碍了我们共情？
因为我们忘不掉我们自己，无法理解对方。
各种原因啦：比如说，利益的冲突，你想证明自己的价值，你想保护自己，你害怕失控，你想扮演一个完美的形象，或者你曾经有过创伤的情绪体验……这些东西都会让我们没有办法很好地理解对方。
如何培养共情力？
1. “我愿意听你说”——表达接纳和欢迎。
2. “发生了什么”——不评判，不打断，不揣测。
3.“如果是那样的话……”——设身处地
共情不是为了操控对方，而是为了理解对方。
培养共情力的心性基础
共情需要学会表达感恩，没有感恩之心，是无法共同身受理解别人的，只有我们自己心里有，才会给予，这是本质，也是基础。但是很多时候，我们只是口头说说感恩而已，却很少有感恩的体验，这就是需要生活的实践，怎么做到呢？
我们先不感恩，我们先看看自己的内心里的怨，正是因为太多的负面情绪充斥着我们的心灵，所以我们没有空间生出感恩之心，这就需要先把心里的怨恨恼怒烦都统统倒出来，这样我们这颗心才能更纯净，怨少了，恩自然生出来，内心世界就是外在世界的反应，我们只有在这颗心上做工作，才能启动我们生活的改变和生命的升华，这就是共情的心性基础，有了扎根的基础才能施展的能力，甚至说，只要有了心性基础，自然就有共情能力，这是我们与生俱来的天赋，本自具足。
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