孤独是月夜下的徘徊

        孤独，几乎成了这个快时代的主旋律。不管你有没有朋友，交不交心，数量又多不多。总有些时候，你觉得谁都不能理解你，心里存着这种感觉，就算有交心朋友，也不愿意吐露半分，你开始慢慢封闭自己，越封闭，你存在于孤独阴影笼罩下的影子也就越深。

        Brandon Doman曾发起过一个“陌生人计划”，他拿着纸笔走上街头，邀请过路人分享自己想说的话，结果发现写的话都是不方便对熟人讲的。这些藏在心里的话，在这里和你们分享一下。

孤独是月夜下的徘徊

上周我逃跑了，我没告诉任何人。我的“乡愁”太严重了，只能搭火车去听 Bob Dylan。可能也不是真正的乡愁，只是对一个未知地方的渴望。

我之前想过在 Path 站的列车驶入时跳轨或沉入 Hudson River，但最后都没有。可能我心中尚有一些东西能够阻止我去迈过那道黄线，毕竟我还有一些事情尚未完成......

孤独是月夜下的徘徊 每天，我都觉得自己像是一个穿着妈妈高跟鞋在房间里来回走动的小女孩......我渴望一种被释放的感觉。我时常觉得有很多条绳子拉扯着我，但我周围的人看不见那些绳索，他们觉得我是自由的，其实他们知道的那些关于我的事情很多都是不真实的，因为我向他们撒了谎，我并不是一个诚实的人。 孤独是月夜下的徘徊 我不喜欢我自己。纽约的人太多了，我经过他们的时候总能看到一些自己的影子，我不是在将自己和他们做比较就是在担心他们会怎么看我。

今天，我第一次穿了条背心裙出门，但这一整天我都矛盾极了：我终于穿得像个女孩子了，但有别的女孩经过时我都觉得她们穿搭得特别自然，相比之下我穿得太奇怪了......后来我回家换回了自己平时的装扮。

孤独是月夜下的徘徊 我之前害怕很多东西，现在依然是这样，但比以前好一些了：

－黑暗

－我妈妈

－陷入事业之中

－别人问我想要什么

－做一个“酷儿”（Queer）

－没被邀请去参加一些聚会

孤独是月夜下的徘徊 我不能想象自己老了。我今年31岁，但不觉得自己老，相反，更多的时候，我觉得好极了。我姐姐而立之年的时候我曾取笑过她，但她一点都不介意，现在我才知道那是一个谁都无法告诉的秘密，只属于30岁的秘密自信俱乐部，就像从20岁重新开始一样......我害怕没有孩子，或者变成一个老妈妈，但这些恐惧都是短暂的，每天我都挺幸福，有一份不错的工作和一个支持我的家庭…… 孤独是月夜下的徘徊

开始写的时候，我哭了，我女儿在喷泉那儿写她的那份。我想知道她在写什么。1992年开始，我患上了慢性疲劳综合征，如果你没得过这个病，那你可能无法想象。                                                                                            我希望能看到我女儿写了什么，说实话我不知道该怎么跟她相处，我总是很沉默，每当她直视我的眼睛时，我都有种强烈的冲动想要望向别处......

孤独是月夜下的徘徊 2008年下半年，我的大脑里长了个很大的脑膜瘤。我做了脑部手术摘除它，手术本身很成功，但我在手术台上中风了......患上了永久的健忘症，长期记忆是完整的，但我想不起2008年之后的事情了。

这段经历中最艰难的是如何与现在的自己和平共处。我时常会哀悼逝去的“旧我”，发现很难和身边人建立联系，我不记得那些有他们陪伴的日子，但我很感激可以活在当下，算是一种不完美中的完美吧。

        昨天看到这些人的这些故事，心境久久不能平静，我们太封闭自我了，越孤独，越封闭，越封闭，越孤独，就是这么个死循环渐渐在拖垮我们。但是人是有自我恢复能力的，有多少件事让你不开心，就有多少件事让你开心。

        最近最开心的事，是昨天这个雨城终于放了一天晴，我特地早早出门侯着夕阳，待天放暗，看着太阳缓慢的告别，它召集鸟类归巢，而在鸟类召集暮晚的时刻，它又缓缓飞过那在天际线灿烂的霞云下的金色神圣的大地，那样的平和美丽，这实在是上天给我的恩赐，让我有幸目睹这么让我永远怀念的一刻。心里的郁闷一下消散了许多，在这个天地间，我有如此挚爱的东西，其他的不幸只会让我更珍惜幸福的时光。