“一候苦菜秀，二候靡草死，三候麦秋至。”
夜里刮起了大风，田里的麦子垂下头，忘记呼吸。耄耋老人熄灭床头灯，直愣愣望着天窗，天窗外有数不胜数的星星，还有他永远触碰不到的新月。
这一年到来之后，一切事物的发展都渐渐魔幻化。深居灵魂里的那点东西总让我有杀死它们的想法，生活的空白被冲洗得失真，我眯起眼睛，窥见遥远的地平线外，有大片大片的乌鸦脱离黑暗，然后一只又一只，接连着撞向大地。
于是本应万物生长的人间，此刻也硝烟弥漫。
«
躲在暗处的人实在闲不住，会打过去的主意。不知不觉我也变成深山反刍的羊，看不见未来，便只能活在过去。本就单薄的灵魂被人恶意压榨，一滴不剩。
我想，我也该往前看了。前面有一望无垠的草原，草原上有和我一样千千万万活在过去的羊群。越过草原是山，山那边是海。我这短暂一生，从未见过的海。
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每个人都有不同的坏运气，或许是无意展露的缺陷让人逃之夭夭，或许是隐瞒很久的秘密真相大白，又或许只是如我一般数着人生的无常，对着每况愈下的身体默然无语。
我太容易生气了。
因为随手拾来的善意被人误会成好感而心烦意乱，因为偶尔失态的样子被人抓住不放而不知所措。总是处在正常与躁郁的边缘，像捆曝晒过度的稻草，一点就燃。
时间过去了，我过不去。
羡慕那种把人生活得游刃有余的人，大抵是通晓所需，又清楚所恶，总能在一团麻中揪出头绪，因而从未失常，从不越界。而我好像用尽全力才能不制造麻烦。
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发现自己不适合长时间独居。没有一声不响闯进来的光，我可以安静地在课桌上趴一下午；当某些黑暗物质再一次笼罩在我周围，如果没有好消息乍然出现，我会一直沮丧下去。
说到底我还是无法拥有控制情绪的能力，失去了热闹环境的渲染，我就像个被遗弃的木偶。
要是能像那时候一样，遇见另一只木偶就好了。
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大概是因为看起来活的通透，总有很多朋友向我倾倒负面情绪。
曾经历过的事我倒能抵御在外，用煮烂的鸡汤予以无声反击，然而那些我生命里的空白，某些极其渴望却不敢说出口的东西，当它们以我得不到而他人轻而易举拿捏取舍的姿态呈现在我面前，就像我走在昏黄的街上平白无故被捅了一刀，看不见颜色的血汩汩直流。
该说些什么呢，我无法感同身受的存在能让你得到些许宽慰吗，对人说着“会遇见的”、“会好起来的”，更多的是“熬过去就好了”，实际上自己都难相信。
我所发出的微光，可以成为你眼中的太阳吗？
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这个世界上没有什么东西真正属于我，就算是曾救我于水火的布洛芬，在它被我遗忘在宿舍一角的那一刻，也就注定要背叛我，带着退烧的副作用默默过期，无人问津。
所以我想，无论怎样自己也不能放手了。本该属于我的东西再没有拱手让人的道理，邯郸学步或东施效颦都不足以证明这种趋向病态的占有欲，那就做自己。
“从此以后，世间再无富察皇后，有的只是，富察·容音。”
你应该为我高兴才对。
2020.5.15
首发于公众号：狐火青沨
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