有个不理解我的妈

有时候回想以前，以前就算我和我妈再多的矛盾，第二天就和好，最多两三天就跟以前一样，可是从去年跟她在一起开始，我感觉的就是压抑，痛苦，无奈，为什么这样说呢？我妈以前就是一个固执的人一直到现在，本来一件事是对的，她认为是错的，那就是错的，你就算磨破嘴皮子跟她说都没用，她就是这样一个人。可能在别人看来我这个女儿有多么地不好，她天天一个人在外面也不管她，之前也是感觉她天天在外面又晒又熬人的，说了一次说让她多在家里呆着，她说我限制她人身自由了，你说我什么都还没说那，她给我来这句，我又能说啥呢？之前她用卫生纸总是在外面买着一小包一块钱一包的那种，每次都是我买好卷纸她用，难道她不知道用成卷的纸省钱吗？日子过得够难的了，我不买成卷的纸她就自己买一小包纸的那种用，这是过日子呀，偶尔用成包的纸没什么，可是居家过日子不可长算呀，就这也不能说她什么，说她她说你管她了，天天啥都管她，再说吃饭吧，去年我上一天班回来也是够累的，然后想做饭，做了饭她有一回回来说她不吃，后来我再也没叫过她吃饭了，因为啥因为她压根不喜欢吃做的饭，她都是买着吃，我做的饭她不吃，我总不能逼着她吃吧，我觉得她可能是嫌弃吃做的饭，哪怕外面卖的凉水都比家里的好，我是实在没办法了后来她不吃我做的，她就天天买着吃，她天天买着吃吧天天有时候吃饭又不规律，想吃着吃点，不想吃了不吃，可是我又管不了她，在外人看来是我这个女儿不管她不问她，可是谁又能知道我做的饭她说不吃就不吃，我又是啥感觉，我感觉她嫌弃我，也不想吃家里做的饭，后来因为别的事，她说我不是她女儿了，我图她这图她那了，天天因为这事天天吵架，别的家庭，自己的妈妈跟孩子说一个事能好好说，她不行，而且每次我找她，她整天的在外面不愿意呆家里，每次找她，跟她说啥，总是在广场里在很吵很吵的环境下大声说着话，有时候说几句她不爱听了，或者她根本不想听我说话，她都让我快走，赶紧走，这就是我的家庭，这就是我妈每次跟我谈话的方式，去年我忍着忍着每天都很心累，有时候我都觉得我活着是不是很累赘很多余的一个人？有时候我都怀疑我活着的意义，就这样去年天天吵架天天吵架，有时候吵架我都不说什么了，她还在那说这说那，有一次都半夜了，我说别吵着别人休息了，她不听你的，她继续说她的。有时候我想起她每次想起她我就感觉活着真累，我真的被她的各种行为让我感觉活不下去了，所以去年后来我搬走了，不跟她一起住了，我觉得我可能真的跟她八字不合吧，有时候我觉得我上辈子是欠她的，我真的太心累了，心累到后来我就不想见她，也不想管她，我不想上了一天班回来后家里面天天吵架天天吵架，每次我觉得吵架都是她没事找事，我本来脾气就急，加上压力也很大，所以她一说我就气，我一气我就跟她吵，她总是说这说那的让我生气，直到现在我都认为去年跟她住一起的日子天天吵架的日子我是咋过的，咋熬过来的，直到现在回想起来我觉得我真是活不下去了，有时候甚至觉得是不是哪天我死了，我就摆脱她，不跟她吵架了，她从来不理解我，从来也不关心我上班累不累，其实这些我都忍在心里，后来我不想管她，是她也不让我管她，我也厌烦了天天跟她吵架，是实在受不了了，受不了了这种生活了，为什么别的家庭妈妈都是那么为女儿着想，给自己的小孩很多的爱，为什么我的妈妈却这样？她有什么事就是不讲，就是跟我吵跟我闹，我因此在别人眼中成了一个天天跟自己的妈吵架不讲理的泼妇，也成了一个别人看来并不孝顺的人，未经他人苦，莫劝他人善，你不经历我的这些，你不明白我一次又一次的哭泣，一次又一次的原谅着她，我有多心累，多难过，多痛苦，多无助。有时候我在想到底是不是哪天我真的死了，这一切就结束了，我一直想对她说的一句是能不能我们之间不这样吵不这样闹了，无论怎样，她始终是我妈，我是她女儿。我在想可能我小时候就没有怎么样幸福的生活，现在长大了又要这种生活，我只希望我妈她能改变一下我们之间的沟通方式，我不希望到哪一天，或许是我死了，我死之前回想的都是跟她的那些不开心的事，甚至没有什么开心的事。她永远都不理解我跟她说一件事，怎么也说不通的那种心累，我也明白她希望我能有个自己的家庭，可是这种状态我又哪有对婚姻家庭的渴望呢？我害怕了婚姻，也不向往家庭生活了，有时候我觉得活着我都感觉太难了，可能是我不理解她，她也不理解我吧，难道我们母女之间就不能好好相处了吗？难道我的人生就要这样吗？有时候真的觉得她也不容易的，但是我觉得肯定是我们之间存在误会或者沟通方式有问题，我不想以后等我哪天离开这个世界了，是带着对我妈的遗憾离开的？我不想每次想起我妈，都是我们两个之间的遭心事，我不想一直过着这样的日子，我不想每次跟她都是吵架，为什么她是个好人，我也不坏，我们之间就是相处不来呢？也许因为前几年我一直不在她身边，但是我烦透了她对我的猜测怀疑了，每次见她，她总是说我跟之前怎么不一样了，是不是不是她女儿，每次我都很心累，我也说了为什么那年我从家里走了，我也对她说了我生病了，我也跟她说我不能天天跟她生气吵架，她都不理解我，不理解我的任何事情，她有什么事就是不说，一直闷在心里，我也不理解她的世界，她也永远理解不了我，她跟以前也不一样了，以前她从来没让我这个女儿感觉到有时候吵架吵的心累的快要活不下去了，以前她也不会说我什么，可是现在她好像处处跟我对着，我也不明白她，她也不理解我，可是我好像对她说过，她养我小，我养她老，就算没人管她了，我也放不下她，有时候我生气的时候会对她说，你看看谁还管你，我不管你谁管你，她也只能有我可以依靠了，我又能依靠谁呢？靠山山会倒，靠人人会跑，只有靠自己了，有时候真的觉得压力好大，我妈要是能理解我，我就总不至于天天这么难过，在别人看来我是不愁任何事的一个大大咧咧的一个人，只有我自己知道自己有多难受。