内在需求

昨天听《叙事疗法》这本书，老师让回忆青春期时最喜欢的行为。回忆了一下，原来我是喜欢做拯救者，喜欢被家里人需要。

在我初二那一年，家里农活很忙，我旷课帮家里收麦子，后来两个要好的同学来找我，才又重新回到学校。当时的感受是，在学校也没学到多少东西，对未来很迷茫，而读书这条路，我是很难走下去的。父母在家那么辛苦，感觉自己还在学校混日子，心里觉得很对不起他们。能帮的忙就尽量帮，能做的事就一定要做，看是为父母减轻压力，其实是不想面对自己的内疚感。

第二年家里大旱，田里的水稻几乎颗粒无收，眼看着全家人都要饿肚子，我意然放弃了学习，跟着爸爸一起去广东打工，虽然我才十四岁，却想着要帮助父母渡过难关，照顾弟弟妹妹。

打工后一直把照顾家里人当做自己的首要任务，省吃俭用把每一分钱都寄回家。

那些我一直认为应该的行为背后，其实是我自己渴望被需要，只有当我是被需要的时候，我才存在，才是有价值的。

恋爱的时候，也正是老公在感情中的失落感激发了我的圣母心，让我想要去靠近他，安慰他。他对我倾注了全部的情感，那一刻我感觉到自己很重要，是被他需要的。

尤其喜欢他那孩子气的笑容，恍惚间我就像一个妈妈，在爱着自己调皮的孩子。

婚后我努力赚钱养家，也是害怕自己不被需要，不被重视吧！

孩子天然的无助感，让我的被需要感得到了很好的满足。初生时儿子什么都不会，什么都需要我，离开了妈妈就没法活，让我有了强大的保护欲。所有的爱和情感都倾注在孩身上，觉得老公是乎有点多余。

所有的决定都是为了家，为了孩子，始终把家庭的利益放在首位，忽略自己的需求，认为这样才是正常的，而像老公那样为了自己玩就不顾家的行为是自私的，我不允许自己是一个自私的人。

生病之后学习心理学，我才发现真正有问题的是我，我把自己活丢了，没有自己，看似无私的背后其实是更大的自私。我忽略自己的需求，委屈自己就是为了证明我好你不好，这样我就没有内疚感，还可以站在道德的制高点去指责埋怨。

生病后闲在家里无所事事，我每天的目光就盯着孩子，盯着老公。生怕自己一不小心就把儿子养坏了，那我就不是一个好妈妈。

原来，儿子呆在家不去上学，（我被自己吓坏了）其实是为了满足我的需要，满足我被需要，被重视的内在需求。

当我不能工作，没有赚钱，我的价值感就没法体现，这个时候我的内心很恐慌，想要制造点事情出来让我解决，这样我才是有用的，被需要的。

我一直在做讨好者，拯救者，其实都是我内在价值感的需要。看到自己深沉的需求，潜意识模式给我们的人生带来了太多太多的痛苦。那些一直被我们称作是命运的东西，其实在生命早期就已经通过我们和外界的相处模式决定。