距离26岁生日那天已过将近三周，当天有朋友在身旁吃了蛋糕庆祝。那时的状态并不合适写点什么，也着实没有心情或者灵感写点什么，不过还记得，自己每年要在生日这天写点什么，也会写一封给五年后自己的信，手写的那种，用火漆封起来。等扛不住的时候就拿出来看，但始终自己没有拆开去年的那封信，哪怕真的很抑郁时。
这段时间以来，倒是有些心情想写点什么了。看到26岁时写给自己的话：“只希望，从今天开始之后的每一天你都不再似当初，要开心、简单、温暖的活着，有自己的小确幸，不再为一些不明所以的事而烦忧，过去不好的记忆也都统统清除，往后你就是全新的自我。最重要的一点，就是认真且自信的做自己想做的任何事情，不要顾虑太多！”我想，已是26岁的我，我没做到开心、简单、温暖的活着，更糟糕的是，失去了25岁那时拥有的热情和活力。而关于“认真且自信的做自己想做的任何事情，不要顾虑太多！”，我亦是没有做到，不论做什么事都有些未考虑后果，也总在后悔中徘徊，但仍孤勇。那26岁的我，收获了什么？
如果前几周，也就生日那段时间，我真的不觉得自己获得了什么，只会觉得生活一片黑暗，抑郁的自己，纠结的心理，身在困笼，又何谈收获?再者，这一年过的可不算如人意。发生了许多未曾预料的事——路途的方向有所偏驳，心境也是大有变动。
今距离结束不足百天——78天，回顾今年，感觉甚久，实则不过眨眼。年初换工作，中旬搬家，恰逢父亲大病，自己又失足，太多的事发生在今年，思想也是触碰谷底，一度想要逃离俗世，隐居山林，极端也有想过结束生命。如今走过来，回想过去，也有些无法理解，为何当时想法那般极端，大概不仅有思想的折磨也有身体的影响，酸痛的身体，疲倦的思想，行尸走肉的活动，不论哪样都确切的剥夺了我的精力，消耗了喔的灵魂。而转折性的变化和成长都因一场病引发的连锁反应，让本就奄奄一息的自己雪山加霜。
年初更换工作之后，短暂新的环境让自己新奇不已，新鲜劲过后便滋生了无趣的烦恼，通过阅读短暂调节了内心的情绪，最终被突如其来的病迅速击垮，过后的自己便意志消沉，倍感虚弱，怀疑人生，否定过去的自己，觉得无力回天，再无法重启人生。便设想最糟糕的状态，以及迫使自己接受一无所有的局面，倘若未曾拥有，那边也无在乎是否得到，既然已跌入谷底那也就不必再谈及有多美好，也正是这样一种消极接受，反倒让自己破立，接受本就一事无成的自己，事已至此的自己，无力改变的自己，也就接受这平淡而又枯燥的生活，这乏味却又不得不行进的生活，哪怕通过纪录片看到他人精彩的人生也有燃起一丝渴望，但都被内心的那个声音所击倒，不去渴望那些别人拥有而自己无法得到的东西，不去奢求别人可以获得而自己无法取得的事实，如果能接受最简单朴实的局面，那当前这种还尚可的生活又有何不可？
再者，不论怎样都是下定不了决心走那个极端的，那与其让自己折磨，何必不让自己更好受，那就接受痛苦这个事实，那么也就剩下，一件件去解决面临的事，一件件随着时间来消耗。大概这样的一个想法，已让自己走出来一半。
往后几日，也就不再思考折磨，刷剧、睡觉、上班、下班、吃饭、与朋友闲聊，都开始按部就班，也不再要求自己多努力，看多少书，一定要学习，一定要思考，也就是放空自己，但实际不论怎么做都无用，问题本就不在这里，只不过生活的无趣滋生了这些烦恼罢了。也就是想太多，做太少。
我想哪怕，无趣的时间，多练写几个字、记录一些琐事、记几个单词、做几组瑜伽也不至于让自己陷入困顿之中，只是当有些情绪来临时，拒绝做任何事，哪怕在做当前的事，脑海中也是在流动着思考些事，永不停歇，我想这大概就是心境不稳。
生活一直都未曾改变，只是我们随着心智的成熟，看待社会的视角发生了改变。
26岁的我，对未来还是没有把握，只能说好好活着，不去偏激我就很知足，能吃饱饭、睡好觉就是对自己最大的馈赠，但目前来说，自己做的并不好，物欲我已降至冰点，好奇心也在逐渐熄灭，对待改变也是自然接受，不主动也不强求，偶尔也会看到一些关乎30岁的言论，孜然一身过的很是满意，其实，他们怎么样，对我而言有什么关系呢，也并不具备参考的价值，再者网络上妖魔鬼怪太多，你也无法分辨是真实还是虚拟，为骗取流量，博得关注的比比皆是，实在是大路货色，并不具备参考价值。
随着年岁的增加，很大的一个内心变化是，不会再跟着别人的想法牵引着走，也不会随意的认可他人的想法，会自己思考、寻找、总结，聆听居多，现在也会试着去表达自己内心的想法。
最后，希望27岁的自己，能找到一件热爱的事，并坚持下来。思想上也不再为难自己，有些事宁愿独自痛苦，也不要盲目前进之后后悔。最重重要的，日子不要还是那么无聊。
愚氿文|深圳|End
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