虽然最近为很多事情很难过，越来越想不通，也不能说服自己。总是从最坏的角度去评估，但其实没有利用好他好的一面。整个学科乃至整个行业，能否适应时代发展，能否得到国家支持……目前的我似乎担忧太多，况且不能提出可行方案，何况有人说君子坐而论道，少年起而行之。
因为有一种淡淡的失落感，好像隔壁学校发展很迅猛，而网络传言我们在摆烂。原来985的分才能进入，如今一个中下211就可以，这也是我能坐在这里的原因。看到很多人说希望他触底反弹，希望由一个个我们组成的力量能够为其复兴做贡献。我们当然都希望学校越来越好。
总之就是如此迷茫而探索。看到一篇前辈写的长文，被其广博学识所震撼，对其所任教名校光环一直崇拜，在我小时候的认知里，就已经是这辈子不可企及的存在。可是因为他站得更高看得更远，有比较就有落差，种种不平之气，哀怨之言，负能量也完全传递到了我这种普通路人身上。
于是开始怀疑人生意义。我既不是小镇做题家也不是见识多丰富的孩子。我混迹于网络试图从其他人身上效仿点什么，我随大流却又更感迷茫。
于是探索到晚上，已经有一种溺水感、挣扎感、无意义感，对外界刺激没有了什么反应。
想起来被抽到过几天去升旗观礼，明天早8的课的作业还没写。胡乱应付一下，再手忙脚乱把今天刚洗的被套给套了，这几天最高温差不多30度，我恨空调和风扇一个都不能开。深呼吸一会儿，默念心静自然凉就睡着了。
今早起来打完球的肩膀当然痛，随便贴了个药膏，我从高中开始就有很丰富的经验，于是常备一堆。
我爱Sally，因为她的优雅，她的气质。我对美丽女性那种自然而然的想接近的欲望。我知道她的爱也没有平均散布给全班，我从前就知道，我以后也要当老师大概更加会知道。但是从开学就开始喜欢坐在靠门口的位置，她的目光很少越过人海来顾及我，我也乐得在提问的时候回一个热切的目光，再对个口型。
但另一方面，我做很多事情的初心。我想要听，你是个好孩子。
我高中前两年的放肆玩乐是带有一种反叛意味的，我从旁人的堕落中看到一种归属感，一种末日狂欢的快乐。
隐约记得我当时跟小胡说，我想要掉出前200，虽然当时对我应该挺难，除非我每科都故意空一半的卷子。但我毕竟不敢，我想一想要面对那些探寻的目光就一阵紧张。毕竟我的生活太正常了，偶有起伏也没有造成太大的心理阴影，只是一些比较细微的伤口隐隐作痛。
我后来看到了一些人，他们拥有那种书上称为理想信念的东西。我想我大概偶尔会有。
好了，言归正传。我这几节课开始有意识地举手。我其实经常想发言的，但是担心表达不够流利，词汇不够丰富（体现在很多词用中文代替，我去模联面试的那一天就是如此）但是把所有的词都查好了，提问那个当口也过去了。
但是Sally每次都必点我，因为我实在太少举手。
我平时刷的新闻里最频繁的一个领域就是教育。上次的Free talk同学讲了桃城的事，大家都在说老师不应该体罚，我们以后当了老师要如何如何之类完全正确的废话。我当时扯了一点经济发展有观念的话题，我班里没有同学是从内地来的，从小丰衣足食养出来很多妈宝女。我在情感上有着无师自通的冷漠，或者说是碰壁而产生的封闭。我其实最崇拜辩证法，因为它不崇拜任何东西。
所以我似乎很能跟河北学生共情。当隔着几个省份审视从那个新闻浮出来的一角社会问题，我觉着带着一种高高在上的悲悯目光是不恰当的。空间也经常会有一种意见领袖，一边享受着最好的教育资源坐拥开阔视野，一边看似不经意地白描底层劳动人民的生活。对，我说的就是那个“我爸妈的钱也是辛苦打拼来的，你有本事就努力成为上层建筑啊”
我先不说这个语病和胡乱用词，政治老师得被你气死又气活。
当代年轻人的思想容易混乱的，因为透过网络看到了很多从前想象不出来的东西。从前可能是一些模糊概念简单描述，但是现在你看到一个活生生的同龄人，绘声绘色地讲述一些你没听过的东西。
总之，才刚刚上大学，我的思想震荡才刚刚开始。
网友评论