我回家锄草，你榻下饮茶

取一支纤细洁白的棉签，轻轻擦去脸上的妆容。因为纵使哭泣，我也想让眼泪优雅地流。

一、

锁头是我领养的一条巨型犬，是高加索与藏獒杂交的后代。它体格巨大，毛色棕褐。在它最美好的年华里，它一身浓密的毛发在阳光的照耀下甚至会呈现出神秘的紫色来。前些天又见锁头，它的神态已略显龙钟，而且它看到我或者是听到我汽车的马达声时也不像以往那样兴奋得上窜下跳了。它也许已经有一只脚踏进了暮年。

领养锁头之初，我想像着我所能给予它的美好和它所带给我的快乐。然而事实绝非我之愿想，种种原因，锁头最终没能生活在我想像的环境里。我把它送到了乡下。初到乡下的锁头已然被我的车库圈养成了一只不会奔跑不会跳墙的小怪物，它甚至会害怕一只在院里觅食体格比它小两倍的幼年小鸡。

后来锁头慢慢长大，高加索的凶猛和藏獒的暴戾在它的身上慢慢凸显出来。渐渐的一条铁质锁链也锁不住它满身的危险。于是锁头被卸掉了锁链，养到了一个两平不到的封闭铁笼里。上次看见它时，阳光下曾经一身紫色的毛发彼时在它的身上已经成了团团卷卷的毛球，身体上还有些地方掉了小撮的毛，露出了粉嫩的皮肤，大热天里一群讨厌的苍蝇轰轰地向那里逡巡。

那一刻我很后悔。事实上很早以前我就后悔了，后悔我养了它却没能给它最好的照顾，后悔我不能照顾好它却没能及早放手。如果不是因为自己的贪婪，或许锁头会有更好的主人，它便可以有更广阔的生活天地，这样它就能像一只真正的高加索或藏獒一样，驰骋在冰天雪地里或漫漫草原中，而不是像如今这样，一生都要被我困在这方寸不过的土地上，那便是我赠予它的一辈子的牢笼。

那一天我站在它的铁笼前，望着它说了好多声“对不起”，我希望它能听懂我的话。当然，如果它听不懂或者不愿意懂，也挺好的。

————《一辈子的牢笼》

二、

前些天给净水器换代，先生一起买了两台。一台留在自家，一台装到了婆婆家的自来水管上。

安装净水器的小两口年纪很轻。男孩很少话，看起来比较安静。女孩子则是个地地道道的东北女孩，说话直爽，嗓门也大。就在男孩认真装机器时，女孩也不忘了在一旁指手画脚捎带着还要给我和婆婆大讲一番此品牌净水器的好处。

我无心细听，只因为自己已经做了选择。看着安静的男孩，想着聒噪的女孩，我却把目光游移到了窗外的蓝天上。一方蓝天印在窗框里，像一块蓝色的绢布，遮着窗棂。正当我的思绪游离在天外时，大喇喇的女孩用力推了一下的的肩说：“姐，等你婆婆家这台机器装完了，回头你再给你妈装一台。真的，我就给我妈装了一台，开始我妈还骂我说太贵了浪费钱，可是现在她非但不骂我了，还说这净水器过滤出来的水可好喝了，哈哈……”

“啊？”扯回思绪，我的脑袋还是有一点没反应过来。女孩见我木木的表情又操着她没有音量键的嗓门说：“我说回头你给你妈也装一台！”“啊，我妈……我妈用不了了。”我胡乱地在脑海里找了几个字，回应了女孩的盛情。女孩一听，也是稍稍愣了一下，然后放低了声音连声说着“对不起。”我笑着拍了拍她的肩说：“没什么。”

因为很久以前我便已经知道，有些没什么，是要认真地说给别人听的，而有些有什么，却是不足为外人道的。

自我步入社会到母亲离开，之间仅有两年的光阴。两年，730天，17520个小时，1051200分钟。这样一串说长也长说短也短的数字，却是我步入社会以来最颓废的时光，以至于母亲离开时我只能用最卑微的痛哭来悼念她，而没能够在她生前竭我所能好好爱她。

记得母亲在世时曾对我说：三妹，将来你结了婚生了孩子，恐怕你是指望不上我帮你带小孩了……这仅是我与母亲的一次闲谈，未曾想竟一语成谶。当然我并不在乎我的小孩谁来带（因为我的小孩我来带，天经地义），只是我未能据母亲所讲而去珍惜与她在一起的那两年时光，甚至没能做一个真正意义上的母亲的小棉袄，然后听听她这些年来的辛酸苦楚或幸福满足。

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。

我讨厌这句话！

————《我心里的有什么》

三、

那天的阳光很好，天也蓝的透彻，可是我却听到了两个坏消息。一，我所居住的小区里有一个大约十四岁的男孩从十三楼跳了下去。二，28岁的明星乔在上海的别墅内自杀身亡。

事实上偶尔我也会站在窗前打开窗，在感受扑面清风的同时想像着有一天我从那里飞身跃出飞翔向地的感觉……

心突然就很痛。

我相信这个世界上绝对不存在感同身受这件事，所以我理解他们的决绝，却不愿意接受事实的惨烈。

乌兰大街的体育场是老年人的集散地，可是那里却成了我隔三岔五出没的地方。昨天走在体育场外的林荫小路上时，远远地便听到了一个成年男人的哭嚎声，那声音含糊不清却让人感觉满含委屈。走近看时，竟是一个三十出头一米八左右的大个男人在向天哭泣。他衣衫褴褛，头发蓬乱，一双脏手无助地向蓝天伸展着。听路人说他每隔几天就要来这里哭喊一次，至于他在向蓝天哭诉什么从来没有人听清楚过。这让人着实慌恐，我便快步离开了。

金无足赤，事无十全。尽管这世间不如意事十之八九，可我仍愿每一个人都能够快乐地活着。从前我不自知，一不小心便成了别人眼中的圣母玛利亚。可是事实是我从未经历你的苦，又何来资格指摘你的幸福呢？！于是便在一瞬间，我理解了太多从前的不理解，明白了太多从前的不明白。

于是在今天，我想对你说：我知道太阳光芒万丈，也有阳光铺洒不到的阴暗角落，可是路就在脚下，我们为什么不走向阳光呢！

————《今天你抑郁了吗》

四、

许久未写字了，只因在混乱的情绪里与自己对抗着。想起多前年留了一个工作Q之外，把另外一个Q私密到了无法再私密的地步，以至于现在数这个Q空间的可访问者数量时，一个脚的趾头都用不完，尽管那里我更新不断，可是我知道我只是写给自己看的，而不是像有些人说的那样是为了博得别人的同情。

我又像一个不懂事的孩子一样，意气用事地停用了微信的朋友圈，并对从前发布的内容删删减减，只留下了部分想留的东西。事实上很多时候我也弄不清楚这样的坏情绪源头何在，又或许琐事太多，烂线无头。

中秋节的时候，除去妹妹的一份祝福，竟意外收到了远在两千里之外步绾姐姐的大红花，还有远在新疆的另外一位文友的美好祝愿。收到步绾姐姐的祝福时，其时心情正坏坏的，只因为我是一个特别讨厌节日的人，包括中国年中国节还有中国生日！可是步绾姐姐的一句祝福却让我的心暖暖的，因为那是一份可送可不送的祝愿，既然发来了，定是发自肺腑的。

我与姐姐相识于故事，如今我们却都已是脱离故事的人。一切皆因我们同为长在淤泥里的花草，混迹于淤泥却不愿抛却自己小小的清高。事实上我们也只是在取舍间做了我们更乐意做的选择，你看这样多好。

姐姐的记挂虽然于千里之外，可是那温暖也是有蝴蝶效应的，我收得到。在此愿姐姐一切安好！

人心若不静，你看写的字都是长草的：）那么我回家锄草，你榻下饮茶吧！

————《我回家锄草，你榻下饮茶》

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