这不是我做的

        “我已将你的道赐给他们。世界又恨他们；因为他们不属世界，正如我不属世界一样。我不求你叫他们离开世界，只求你保守他们脱离那恶者（或译：脱离罪恶）。他们不属世界，正如我不属世界一样。”
    (约翰福音 17:14-17 和合本)

【昨天的经历】

我回家时门卫盯着我看，我在单元门口和一户同楼的人说话，门卫特地站过来在院子里看我们。也许他是随便看，也许他是跟掌权者爪牙合做，帮他们盯着我。因我们外出办事四五天才回来。

于是我心里就有一种血气，分分钟想发做，想去怒斥，投诉那个门卫:你拿了我的钱(物业费）来对付我吗？

但这种想法非常强烈的时候，我开始了第一层次的自我认识，就是

1 “我感觉”我被冒犯了，因为门卫不怀好意的眼光。我心里的逻辑是

“你只要有一丝一毫欺负我，瞧不起我，我就要跟你算账，报复回来!”

然后我继续开始第二层的自我认知，

2 我之所以有这么强的愤怒受辱不愉快感，是因为我认定我受辱了。我需要用一种强有力的反击措施，将这一局搬回来。——我好胜要强，羞耻心重。

第三层次的自我认知:

3为什么我羞耻感这么强?

因为低自尊且骄傲好胜。低自尊就是灵魂在本质层面“无饱足”的意思；好胜的意思是，我在某一些领域似乎有过骄傲的资本。这两个东西同在——本质的不饱足和局部的小有成就。

于是就造成了我生气恼怒渴望报复(那个我自认为侮辱冒犯了我的人)。

第四层次的自我认知——我认为这个层面良心的劝勉出来了——

4，我如果因他轻蔑我冒犯我，就去报复他，那么我跟信主前还是一个德行啊！

这也显明我没有在基督宝血救恩之中饱足。

门卫固然真的可能做得很坏，但我可以交托给公义的上帝审判他，上帝惩罚他一定比我自己动手怒气冲冲斗智斗勇地，凭血气惩罚那个帮凶门卫，更加有力量，也更加有效果。

5，如果我执意自己动手，我这就是拒绝基督做我的“主”，而是始终还是要自己做自己的“主”啊！

既然我要自己做自己的主，实际上就是拒绝了主了。主又何必动手管我呢？

因为主从来不会强迫人敬拜祂，凡敬拜祂认主的人，都是心甘情愿，绝不勉强的。

时候将到，如今就是了，那真正拜父的，要用心灵和诚实拜他，因为父要这样的人拜他。” (约翰福音 4:23 和合本)

既然我选择自己做主，何必要有上帝做主呢？我的祷告祂必不会垂听啊！

再往下，圣灵再问我：

6，你这样做(报复打击那冒犯了我的人)固然有理，但你确定自己申冤的方式讨神喜悦吗？会不会让神不高兴呢？

我的良心回答：肯定多半是不讨神喜欢的。

我报复，当然有原因，但谁犯罪没有一个起因呢？夏娃违抗上帝的立约去摘那禁果吃，不也是是先有一条毒蛇在旁边欺骗和引诱吗？谁说人自己会主动犯罪呢？

堕落的人的犯罪模式往往就是表现为——“是它(撒旦)先引诱我的!”  而绝口不提其实是自己内心的罪性与外界的诱因，里应外合的结果。

这不是我做的

7，圣灵再问：

那你既然都已经知道这很可能是黑暗的，是神厌恶的犯罪，但你又确实又阻止不了自己犯罪——因你的最羞耻感、愤怒感那么真实的爆发了，那你可以寻求外力谁帮助呢？

良心回答：大能的主啊！我正可以寻求你啊！

圣灵说：

“寻求的就寻到，扣门的就开门”。【马太福音7:8】
“当把你们一切的忧虑卸给神”【彼得前书5:7】

良心：我确实阻止不了自己。看来我的确是个悖逆骄傲的人——我自己不行，但我愿意尝试求助你!

——这至少七个层面的自我认知过程，大概在30秒或者更短时间内，飞速运转完成。

感谢主，使我血气之中选择了向神祷告。

“圣洁的主基督，大能的三一上帝:

原谅我没有在你的宝血中饱足，原谅我分分钟还是想要像老我那样，自己作自己的主人。原谅我还是有治不好的低自尊，以至于我蔑视你的主权，罔顾你的诫命——不可怨恨，因怨恨就是杀人。不可自己申冤，我必申冤，申冤在我”。

主啊，原谅我有治不好的病，就是我骄傲。我骄傲所以别人一点轻看瞧不起我就深感被冒犯，主啊，原谅我充满血气，我感到被冒犯就想释放内心暴力。主啊！我感到被血气捆绑，内心黑暗，真不自由!

全能的主啊！你比我自己更加熟悉我自己，我的无力你都看到，我的失败你都知道，我的黑暗你都看到。

所以求你怜悯我因为自己里面的罪，经常掉进黑暗里! 经常不安和恐慌。

求你阻止我做不讨你喜悦的事，因为我真的发现我自己是阻止不了的!

我真的做不到你说的，“我们不属于这个世界，我们在世就是必然要因你的名，而被人轻视羞辱的。虽然主自己也为了顺服父命而被轻视羞辱过完一生! 但我却无法做到向你那样对天父顺服!

主啊！当我想到你的这些吩咐的时候我内心是不情愿的，我不情愿被看为卑下的[流泪]——这就是我的骄傲。

但即使如此，我却依然相信你的公义，我也相信你是所有凡属血气的人的主，你不仅是你羊群的主，你也是所有参与逼迫了圣徒的那些人的主，是各级权部门雇佣人员的创造主和管辖者。

求你感动他们的心，求你向他们和他们的家人启示你自己，使他们知道自己所做的是不公义的事。

求你打碎他们的偶像，金钱的偶像，权力的偶像，以自己的肚腹为神，最终都是以“自己和自我”为偶像。求你拯救他们，就像你拯救了我们，使我们不至于死于地狱。奉主基督名求，阿们。

这不是我做的

当我这样祷告完之后，我为自己里面的罪如此显明而羞愧，我也减少了对门卫一大半的仇恨之心。我开始关心他们的灵魂，也开始去掉自己在他们面前的道德优越感和骄傲。我开始把他们当人看，我从前是极度蔑视他们的，因为我认为他们为虎作伥，为了钱就可以随意作恶。

现在我看到，主对他们的心怀是慈爱的，他们也是按照神的形象样式所造的人，他们内心也有良心的铁律，他们也缺乏真理缺乏爱……当没有主的时候，哪一个人不是被撒旦欺骗奴役的可怜人呢？

我也真心渴望神的道路高于我们的道路，用奇妙的救恩拯救这一群人。

于是我就这样度过了一个危机。

我再进出大门的时候，就感到这个小区上空笼罩大半年之久的邪灵，黑暗的乌云，好像开始了散去的进程! 

好像乌云被一片别的天使光明之光所替代!

我还确定，“我自己”是烂透了，我的灵魂堕落很深，靠自己绝对不会有相信，顺服神的一丝一毫的能力。我不可能有。

但我确实又被主的话语所得着，这说明这不是“我”做的：这，不是我做的。

我还确认，所有的战争，都不是与别的战争，而是与我里面的黑暗罪性战争。跟那位我的哲学系友肢体，说的一模一样。

因为看到自己本质上是不能“信”的，本质上是对上帝无知的，本质上是敌基督和不知道什么是爱的，所以我对父母有了一声叹息。对所有顽梗骄傲抵挡上帝的人，我都感到叹息，不再责怪他们心硬不讲理。我愿意为任何一个想要认识上帝但又一时之间不明白他的人祷告。

天父既然施恩，让我这样一个自以为理论思辨强，认知能力强的人反复确认我无法凭自己的能力聪明做到信上帝的话语。但祂却依然在我需要祂的时候垂听我的求助，我却依然被救，那么，我就愿意帮助一切——热爱生命渴望被救又承认自己软弱无力的人——得到主基督的救恩。阿们。

这不是我做的