连着忙碌的三天,才有时间坐下来记录、思考、反省和怀念。
周二上午接到电话说外婆骨折了,没想到就变成了永别。生离死别,是人生很痛的难题,特别是没有好好告别作为那个结束。
周二赶过去的时候,房颤心跳一百四一百五左右,血压只有二十几,外婆已经累的睁不开眼睛,后来再腿上推针,脚肿的针打进去血都没有。腿上埋管子的时候,她大喊了一声“哎呦妈呀疼死我了”,后来再说的话就是渴,很渴,想喝水。还一直叫着想吃一根冰棍。可医生让禁水禁食,外婆其他话都没说过,眼睛也没睁开过。
我们都守在那里,到下午血压上来了,医生说留两个家属就好,其他人先回去,以后还要轮流照顾。晚上五六点走的,到十点电话过来人已经昏迷了,赶去医院的时候浑身插满了管子,太疼了,看着都太疼了,都是血,眼泪忍不住的滚出来。医生一直做心脏按压,但只要停一会,就是不行。挣扎着,然后被通知脑死亡,然后心电图变成了一条线。1:15外婆走了,看着那个宣告死亡的画面,就好像时空里都是安静的声音,什么都没有。
很多时候,我们理性上知道怎么做是最好的,但内心情感上,却无法一下子接受再也看不见听不见这个人,这个猝不及防的消息打下来,那种悲伤是无能为力的。
在生命的最后这一天,外婆走的太突然了,太疼了。连告别都没有好好的说。
我们都知道在人生的这个终点,是死亡。却没有人教我们面对死亡,怎样会更好一些。死亡是什么呢?他是我们每个人的终点,他是我们来不及说出口的话,是我们不舍得告别的人和事,是我们无法安心放下的情感。
外婆走后,紧接着的擦身体穿衣服送尸体,然后在凌晨三点的路上我们几辆车点着香回家。开在凌晨三点的路上,我才知道,上海的夜晚这么的亮,路上还是有来往经过的车辆,看不清地上的指向,雨刮器刮着模糊的雨,那天开车的时候,我很害怕。因为在外婆进医院的前一天,舅舅撞的差点没了命,多处的骨折,肺有问题,最严重的是脾脏,切除了大半部分保命,躺在重症监护室里不知道外婆出事了,外婆走的时候也不知道自己的小儿子躺在那里,插满了各种管子。
第二天回家整理所有的东西,天一亮赶去办死亡证明、出院证、尸体出库证,要去领钱,退卡,通知所有的亲属参加遗体告别,火化。第三天送骨灰落葬,所有的事情多到你来不及整理情绪,连哭泣都不敢,在这期间舅舅病危两次,又开了一刀。神经一直处在高度紧张的地方,很怕再出点什么事情。什么叫祸不单行,当你同时面对生死,当至亲在死亡线上挣扎的时候,你必须,那么的勇敢。
在这三天过后的这一刻,我明白了人生要做的事情:1.在生时就写好自己的遗嘱,想说的话和想交代的事情,人生意外太多,如果没有好好和爱的人告别,会成为最大的遗憾。2.活着时,珍惜所有的时间,把时间用在自己值得的人和事上。3.多给爸妈些时间和陪伴,他们是用整个生命爱你一生的人。4.人生不要太多无谓的情绪,哪儿值得浪费时间去计较。生死面前,其他都是小事。5.想哭的时候放声的哭吧,想爱的时候大声的说,不要给自己留下遗憾。不要等错过才后悔,用更勇敢一点。
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