2021-08-25

有一段时间，我特别质疑大城市的工作和生活。从工作角度来说，要面对很多的人和事，要反思自己的话哪些说的对，哪些不对。对的对在哪里，错的错在哪里。怎么更好的改进。

刚开始的时候，有意思。越到后面越觉得人生活的枯燥、无趣。为什么要在这样与人打交道？为什么不可以放浪形骸，无拘无束。又因为我天生对营销感兴趣，看过很多相关方面的书，大学学的很多也和此相关。因此更容易看见商业倾销的套路，资本长着大口，管你需要不需要，都在挖尽心思，掏你血汗。到了今天，无意中我也成了这样的人，研究思考如何做个更好地销售。我一点不以那些夸夸其谈的销售大师为荣，尤其是里面如果有欺骗性质。不得不说，我也看到另外一种销售，就是真的脚踏实地做事，满足需求，创造更好的产品，而这部分做的好的，大多数有过硬的技术本领。那么还需要销售干什么？我又有什么存在的价值和意义？

我不认可自己做的事，不认可自己的思考，否认自己从一个无名农村无知的小女孩的一切的成长过程。有的时候，会羡慕，羡慕人活的简单、从容。比如很多在老家的人，可以有饭吃的前提下尽情浪费人生，打麻将，聊闲天。过一天是一天，不为明天忧愁（主要也是没能力）不为孩子成长焦虑（他们连自己也整不明白）可就是活的巴适。

在这种情况下，我有些想逃避。逃避大城市高昂的生活成本，逃避将来想扎根这里为之所要付出的努力。它们有点吓到了我，这是头一次出现这种感觉，因为以前我对自己的人生，总是有着无穷的希望，从没撤退或逃跑的念头。因为我从心底知道，我不适合那个世界。

如今，我却不这么认为了。我认为即使去小地方又怎么了？我也可以活的很好，大城市收入高，消费还高。住的更是垃圾，不说是普通人居住品质差，就连上千万的房子，小区环境，内部装修和三四线两百万的房子都没得比。就是最基本的新鲜空气和满目的自然绿这种天然的动物性享受都满足不了。

可是我当时焦虑万分，走也不是留也不是。无论是心理上还是客观条件上都不具备相应条件。

事情的转机发生在云南之行。那个时候，一切重新开始，我想给自己充足的时间去享受静谧，远离红尘，尽情沉醉在自然里。这个预想是短则一个月，长则两个月。实在是舒适，后期也许我会考虑撤，不打算长久留一线了。

在云南的时候，我沿着泸沽湖，纯徒步走了下来。这个过程给了我很大的内在力量的供养，它让我实实在在感受到，自己不是个废人。那段时间，我对自己的质疑几乎达到了一眼望穿的地步，甚至不愿意照镜子看自己一眼。看一眼，就觉得对人生的希望少了那么一分，对自己失望透顶。

旅行中遇见的陌生人无意间的言语也带给我莫大的鼓舞。一个阿姨，觉得我一个女生为什么要捡着最难的路走？很受罪的。从起初的劝说，到后来送了我一座山的路程。一个年轻男孩告诉我，他很羡慕我，可以一个人出行。他也想，可无形中很多的困难，就是不敢迈开脚步。而对我来说，旅行几乎不是个大事。另外一个年轻男孩跟我讲，他想找个外地媳妇儿，这样将来能给孩子好点的教育。因为他觉得自己家乡整体还是比较落后的，想让孩子走出去。

那个时刻，我才知道，原来对于别人来说，仅仅娶个外面的媳妇儿就是一种人生的进步了。回看自己，四肢健全，还有语言能力，工作目前虽然是废的，可我相信，哪怕做不动脑子的体力活儿也不会饿死自己。那么，我为什么还那么的自我批判呢？到底要达到什么样的高度才是高呢？再往更前望，看到十三岁的自己，简直有种觉得自己快活的她不认识的感觉，远远超出了自我的期许。那么为什么还是如此的不满意？我到底在追求什么？是我想追求，还是别人让我追求把我弄的如此筋疲力尽通过自我报废来告诉自己，我不行了，想休息这种程度？

我看到烈日下一些工地干活儿的女性裹的严严实实，搬砖。有种钦佩和向往。很想加入她们一起体力劳动，也许她们中的一部分在抱怨干活苦的时候却不知道这样日子的另外一种乐趣。踏实、无忧、风险是别人的，收获是自己的。

当时我在那边呆了多久呢？短短的两周都不到。大概十三天，实在呆不下去了。我想回上海，回来做事情。当我们长期和复杂相处，容易看清简单，就知道这个不是我想要的选择。为什么？因为，这个是容易的选择。只要我想回来，下定决心就可以回来。可是复杂的环境，复杂的人和事是你想回来的时候就能回来的吗？对市场的敏感度，对行业发展的感触，对客户的变迁，离开太久感受会钝化。又要几乎从零开始，如果自己离开，只是对它的否认并不是不向往，那为什么离开？要知道，能够做成任何一件小事都很不容易。只是清晰地知道也会提醒自己，不被它们卷进去。因为这些不是我人生的主旋律，不是我人生的真实追求。

另外，在那里的短短十几天，我发现自己仍有很多的好奇想探索。我会想知道，这里的人们靠什么生活，收入主要来源。这里的旅游业带给他们的变化又是怎样？我记得当时有个老人家靠在景区给人牵马为生，渴了饿了，吃随身携带的大饼喝随身携带的温水。他当时问马背上的客人，从哪里来的？客人说北京。他说，羡慕啊，从来没有去过北京，也去不起。语气里的辛酸让我感到难受。

他们是能去得了北京的，也根本不是去不起。只是他们一辈子习惯了这样的生活模式，遥远的北京是不在人生愿景却又是个梦般的存在。最终还是主动过日子的动力太少了，被动的接受太多了。

那一刻，更坚定了我不会离开上海的决心。也就是我选择了更大的挑战，更锻炼脑子的游戏。只要不被打垮，不会毁了我，我一定可以活出来自己的精神图腾。如果在小地方，我也是情不自禁想用脑，那为什么不去大地方呢？

但也不是这次旅行彻底抚慰了我的躁动。对生活的摇摆不定，在后来还犯过三四次。当我在上海加班加到夜里一两点，当我白天起床，眼睛控制不住的酸涩甚至流眼泪的时候，小城市的巴适生活又在向我招手。可我知道，没有一处不是江湖，小地方有小地方的烦恼，我更倾向于大城市的烦恼。起码在大城市，人有自主意识不会是个异类。