有些路，得孤独的走

  下载简书的第二天，我就想写一些文字。

  96年的我16年参加高考。用二十年的考上了国家的普通一本大学，离开家乡，来到两千公里之外的安徽。终于脱离了死板的课本，摆脱了朝五晚十一的睡觉是一种奢侈品的作息，再也没有了家人的束缚。这就是我想要的一个人的自由生活，我觉得我的诗和远方就在安徽，在我的大学里。

有些路，得孤独的走

    飞机驶离陆地，又着陆。大学生活开始了，离家的时候我带着记了六年的日记本，和九年的mp3。学长带我来到宿舍楼下的时候，让我想起的是《中国合伙人》，我感觉我就是成东青，宿舍楼外挂满了衣服。来自北方的我从没有见过这样晾衣服。四人间，水泥地，木头门，两个灯，一个布满灰尘的风扇，还有13年新装的空调，三个安徽人。到现在发现，这可能是我四年里最熟悉的人和物。

      同学们造着一口流利的普通话，而我说了二十年的土话登峰造极。所以，大学的第一个改变就是说话明显少了。话说的最少时间是在第一个国庆节，说的话跟吃的饭顿数一样“阿姨，这个，这个，带走。”第一次知道孤独是多么可怕，黑夜睡不着觉有多么的折磨人，国庆节不好过。参加了学校的社团，第一次社团聚餐，大家都不认识吃吃饭就结束了，最后结束聚餐，大家依然不怎么熟，吃吃饭就散了。这是我的社团生活，可以在大学生活里抹掉的部分。大学里课程都是自己选的。所以大多数的情况下，一个吃早饭，一个人去上课，一个人吃午饭，一个人回宿舍，一个人去打球，一个人洗澡，一个人自习，一个人回宿舍，在吵到十二点的宿舍里，睡觉。一天，两天，三天……慢慢的时间久了，我就这样循规蹈矩的一个人过着原本以为有诗也有远方的大学生活。我想拿起日记本，可不知道该从哪写起，每天重复的动作，让我感到这生活就是白水煮白菜的味儿。拿起mp3，可不知道该循环哪首歌。突然，我想摆脱这种生活了。突然，我感觉现在的我并没有比高三快乐多少。可是……该怎么摆脱呢？高中同学告诉我一句话“既来之则安之。”

有些路，得孤独的走

    要么身体在路上，要么灵魂在路上，总得有一个在路上。我选择看书，兼职，挣钱，然后去旅行。当然，这些还是我一个人。《平凡的世界》，《巨人的陨落》，《兄弟》，《活着》，《平生欢》，《人类简史》，《未来简史》，《水浒传》，《牛奶可乐经济学》。上海，武汉，西安，南京，苏州，杭州，黄山，婺源，九江。带家教。这些我一个人做的事，孤独的做的事，慢慢的在描绘着我大学的白纸，似乎没有什么人出现在这张白纸上面。是的，到目前为止依然。不知道怎么形容自己，不知道该怎么评价自己，不知道这样做是否正确，是否是一个大学生应该有的生活。我只是不愿意和自己想法差的离谱的人一起玩耍，当然人家也不愿意跟我玩耍，所以他们过他们的欢乐，我渡我的孤独。住在一个屋檐下，却从未是一家人。

有些路，得孤独的走

    每次想改善一下伙食，吃个火锅吧？最后却一个人默默的吃了黄焖鸡:每次想跟宿舍人来一次彻夜的卧谈，最近却拨通了高中哥们儿的视频电话。孤独生活，就是没人打扰，渐渐地也不愿被别人打扰，有女孩儿喜欢我，也只是委婉的回绝，我怕我经历不起那恋爱中的一次次小风波。一直以为孤独久了，一个人生活久了，内心会变得更加强大，显然错了。别人不小心走近你，便会掀起千翻浪。有人说“没有恋爱的大学不叫大学，没有挂科的大学不完整。”然而，我都没做到。在一次跟保研到北大的学长聊天中，他说“我很理解，你这种感受。”默默地感觉到一丝温暖。

    后来一直想，大学为什么会这样？

    大学为什么要把课安排的这么松散然后耗上四年，而不是像中学一样朝五晚十一学上三年就毕业，它就是要这样，用四年的时间，打磨你锐气，消耗你的梦想，拆散坚定过的爱情，接受各种看不惯的人和事，然后才能放心地把一个足够圆滑和现实的你，送到社会，婚姻，现实里。

      这可能不是我想得到的答案，但生活给我的就是这样的答案。但我依然会经常对自说“只有认真对待生活，即使你是一个农民，也会种满一地的向日葵。”

    加油吧!要相信这个世界还存在着许多你不知道的爱与温暖。总有一天，会面向大海，春暖花开，总会有的。

有些路，得孤独的走

(第一次写，希望能给各位读者带来感触，引起共鸣。谢谢)