从不敢说的三个字——对不起

从不敢说的三个字——对不起

    话语，成了我伤害她致深的工具。

                                                    ——题记

今夜，我再一次说话伤害了她。

憋了一天的话，就这样被我带有命令式的语气说了出来:“我明天要去闺蜜家！”我不知道她是用什么心态听我说完这句话。停顿了半分钟，她才说:“怎么人家不来你家玩呢？”这句话是在反问我，我不经大脑丢出一句:“人家来我们家，。”我这句话说出之后，我能感受到她惊愕的目光在看着我。但我一直不敢抬头看她。过好了好一会她继续说:“亏你还是大学生，怎么能说出这么一句话来。我把你养成大学生，你就说出这样的话！说我们家住不了，你去看看别人家好到哪里去……”长篇大论任她说，我看我的电视。她见我不理她，起身从我旁边走开了。

看着她离开，我心里有点难过，但由于自尊心加面子的缘故我没有叫住她，也没有和她说一声对不起。就这样我们沉默了。她干她的事，我看我的电视。仿佛我们从未有过对话，从未有过伤害……

回忆起从小到大，似乎每次我伤害她之后总是她低的头。她从来不提我伤害她一事，只是轻轻唤我乳名干这干那。我也“勤快”地干完她让我做的事，对于那些过节只字未提。好像这成了我们两人的家常便饭，要不了几日，我又会用语言伤害她，有时候我叫她时她会阴阳怪气的兑我。只因，她还在气头上。

看完电视，我才发现自己还没有洗漱。心里想算了，邋遢一会吧，洗完脚就睡。等我躺在床上，眼睛没有任何困意，倒是脑海中一直呈现刚刚她离开时的凄凉背影。我觉得我很混账。怎能不经思考就又说出那么伤人之心的话。既然口头上说不出那三个字，为何不用笔写下来呢？虽然不是给她看的，至少能让自己记住自己犯的错。

起身去拿笔，中间经过她的卧室。她知道这大半夜也只有我还没有睡，故意叫妹妹们的名字，始终不叫我名字。只因，她不敢叫我。我也没有回话，拿起笔就回到卧室。想不通自己，其实嘴上想回她话的，可是话到嘴边又忘心里掩下去了。我始终还是不能过了自己这一关。

这么能与别人轻易说出对不起这三个，怎么就和她难以说呢？

其实，就是那些身边亲近之人，我才连一句最简单的道歉、问候、致谢…迟迟说不出。也是这些亲近之人，一直被我的话语所伤害，我还总不低头认错。总等到他们主动与我说话时，才与她们说话。正应了那句话:往往是身边之人，才是伤得最深的。而我就是那个伤他们最深之人。

一直以来，她以为我还没有长大，她错了。我只是学不会怎么与你对话。

一直以来，我都不敢与她说一声，哪怕只是轻轻的三个字:对不起。我也从未对她说过。

一直以来，在我的日记里，总是以第三人称出现的她——我的母亲。