文 | 九尾喵丿
期待是一把量尺，爱是一个量杯。 ——题记
我们经常会把期待和爱混淆，搞不懂为什么我是为了对方好，对方就是不领情呢，其实倒回来仔细审视我们的心，我们真的是为了对方好吗？
我想想很多时候我是期待别人如自己所愿，不是如ta所是。我们在对待陌生或者不熟悉但我们有求于ta的人，我们知道先投其所好，再谈事儿，但我们对关系越近的人，越想如自己所愿，压根儿想不到投其所好，你就该满足我的期待，最好你都听我的，不能有你自己，最后冠名以“爱”。当然，一个要抓，一个就逃，然后抓的逃的都伤心垂泪。
反省我自己的一些事，有的没有如自己所愿，但并不妨碍我，因为我的期待份量很少，如自己所愿当然最好了，不是，那也没什么。有的期待份量很大，一旦落空，不单是失望，更是不舍，不舍得放弃，哪怕现实中看起来已经放弃，内心的那根线仍然藕断丝连。内心不承认，仍然执着于期待的实现。ta怎么可以这样呢，我不接受。其实这里就牵扯到人们经常说的“放过”，放过自己，放过他人。无法放过自己，斩断期待，就始终会卡在那儿。不行，你一定要满足我的期待，你现在这个样子不是我心中想要的形象，想要的样子，我拒绝接受。由此我脑海里浮出一个形象：站在商店门口一定要买，不买不走，撒泼打滚的小孩形象。这股力量把自己给定住了，不能前进也不能后退。只有期待被满足这一个开关可以打通。
期待是疯长的野草，野火烧不尽，春风吹又生
小时候被长期有条件地爱，长大了也很难不有条件地接受自己，有条件地接受他人。如果他超出“我”的预期，那连爱都不要给他，直到他如自己所愿，满足自己的期待。
比较悲惨的是，大部分人小时候都是被有条件地爱着。
比如做父母的会在孩子考得没有满足自己期待的时候，甩脸色给孩子，第一时间讲道理哪儿哪儿没做到。说！你哪儿没有做到，哪儿做错了？教训、打、骂…
那有家长就会跳出来说，难道不该这样吗？孩子做得不好我总是要教育的。说这话，真的要好好回想，仔细分析分辨下，自己是真的想教育孩子，还是因为孩子没有满足自己的期待，没有达到自己的预期，心里落空了，像踩楼梯一个不小心一脚落空，第一时间怪楼梯怪运气，cao，真倒霉～心里不爽，情绪需要这样一个便捷又无需负责的出口。
因为顾虑孩子要科科优秀以后才有出息，才能找到工作。这总是为孩子着想吧。自己当初有做到吗？自己如果有遗憾，有可能是自己没有做到，于是特别期待孩子能够做到。
那么，你仍然可能会说，我就是想教育他，让他更加努力，这有什么不对吗？
换自己在工作上受挫，你肯定想接受的是伴侣的拥抱、理解、安慰，对你说：“亲爱的，没关系，工作总有变数。咱们好久没有出去吃大餐，今天我请你。正好今天咱们都有空，吃完要不我陪一起去逛街。”
假如你的伴侣是酱紫：你这里做得不对啊，这儿也有问题，我早就告诉你，叫你改，你不听，现在遇到问题了吧。我再给你分析下你哪儿有问题。
呵呵呵～
面对第二种回应，保准没有倾诉的欲望。谁想受挫了还被教训呢？那面对孩子的教育，马上就不同了，孩子就要受些挫折，做得不好就要分析批评。我是在教育他，我是为了他好，以后他就知道感谢我了。
这是你的期待，不是孩子的。这是你想要的，不是你对孩子的爱，孩子想要的是拥抱、理解、安慰，甚至请ta吃大餐消解消解情绪。
期待，它是一把量尺，低了再降，高了再高，永无止境。不会因为满足了，达到了某个刻度，可以得永生。到头来，自己也不知为大大小小多少期待努力过，达到了多少个刻度。太多标记在这把叫做期待的量尺，早已分不清。感觉迷茫，到底为了什么呢？达到了，好像的确是得到了，可仍然空落落的。I don't know why.Because that's not what you want.It's others'.我不知道为什么会这样。其实是因为那是别人想要的，不是自己真正想要的。
爱，它是一个量杯，少了能给出的就少，多了能给的就越多。它记录着爱，即使当事人已经不知是否得到过爱，得到的爱多还是期待多，即使当事人自我欺骗，相信是爱多，不是期待多，留存的爱的刻度也无法欺骗。有就有，没有就没有。
图二源自心理师李雪《当我遇见一个人》，图三源自pixabay，其余源自网络，图片如有侵权，告知，删
微博状态版本，前面加的部分：
我一直在找自己痛苦的原因，即使抑郁了，最大的支柱仍是自己，别人最多多煽一把火。也说不上痛苦，因为感受是混沌的，摸不清到底怎么回事。又敏感，有种被迫害妄想的倾向。
逐渐我清晰了一个点：减少对自己对别人的期待，把注意力从别人身上转移到自己身上。责怪别人可以当临时的一个出口，可以让情绪得到发泄，出出气。发完，要面对的是自己，不是别人来面对，不是掺合别人的事。
1.别人做没做到是别人的事，我可以有期待，但别人也可以选择满足我的期待，或拒绝满足，我也是一样。
2.第一条延伸，有时不得不承认，自己无法得到一些东西，无法改变一些事实。例如小时候，不管多想改变小时候的经历，多心疼小时候的自己，都无法改变。我希望我的父母能够给予我爱，而不是如他们期待的，给我期待，给我他们想要的，去除他们的焦虑。可是他们就是做不到。他们习惯了从小由我照顾感受，因为已经习惯了感受被我照顾，他们完全没有意识到自己长年没有照顾我的感受，觉得我的事都是小事，他们的事都是大事，都是为我好。我想他们照顾我的感受，可是他们真的不会照顾我的感受，他们已经是这样的模式了，以他们目前的情况，很难改变。他们无法面对我说鼓励的话，他们就是要说否定的话。我的确面对他们的观念束手无策，我放下对他们的这些期待，放下期待改变他们的期待，接受事实，接受我们的确在观念上大不同，甚至观念发生冲突。
关于“期待”的思考分析源自，萨提亚疗愈作者丛扬洋的《找到意想不到的自己：萨提亚模式与自我成长》，强烈推荐这本书
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