你是我穷极整个青春无从触碰的梦。

你是我穷极整个青春无从触碰的梦。

今天参加了姐姐的婚礼，我看到万众瞩目下的姐姐在微笑时眼中啜满泪水，也许只是闪光灯太过耀眼刺痛了她的眼，也许是她看到了台下那个她十八岁想嫁的人。台下几步之遥一直注视她的那个伴郎，是陪伴她走过青春，大学，毕业，异地，相爱十一年的恋人，从校服到制度，从平底到高跟，从素颜到淡妆，却没能走到婚姻的殿堂。在场所有人都在关注一对新人，我却莫名心疼起这个小哥。

忽然忆起我的十八岁那年，我参加了人生的第一次高考。我忘不了去年六月二十二日那天中午，我先查了你的成绩，然后才查了自己的。我去不了你的大学只能无限接近你的城市。最后我明白人和人之间最明显的差距不是距离而是档次，于是我放弃上二本的机会孤注一掷选择复读，我想用一年来磨平这一生跟你的差距。

我为你做过什么，你永远都不会知道。你走之前的一天，我把手机天气的城市设置了南京，我看到第二天显示的小雨，我就在担心那边轻起的风和微凉的雨你是否适应。我看到那边温度超过二十五摄氏度，我就在担心正在军训的你是否抗的住烈日炎炎。我收到来自朋友从南京带来的食物，我就在想这种南方的口味你是否能习惯。

刚开始，因为在校园里的人脉遍布，我很轻易就能获得你的消息。再后来，大家有了自己新的圈子，联系慢慢变少，关于你的一切也只剩下你的同校同学寥寥几句的叙说。

那个时候我的世界很简单，眼里只有题目和分数，心里只有回忆和你，对于高考我的梦想就是拉近和你的距离。

身边的朋友都知道我心里放着一个非常深爱的人，但是为了不打扰到你的幸福，当他们打问起名字我都选择缄默。那个时候，你是我最美好的心事。每天在校门口光荣榜上看到你的名字，心脏都会泛起曾曾涟漪。你是我熬过枯燥压抑复读生活最耀眼的光和最坚定的信念。听到应届女生把你当成传说一样大肆谈论，我从来不会反驳，我只会极其隐忍的耐心倾听，因为我没有任何立场却想知道你的消息。

年少的喜欢不夹杂一点杂质，关于你的记忆在日复一日的回想中也愈渐清晰。我依旧记得你喜欢黑色和白色，喜欢生僻的英文摇滚歌，精通钢琴和吉他，爱好篮球和乒乓球，在家几乎不写作业，最多只是练练题型，作业都是早自习抄的，心思单纯但心性成熟，心地善良生性敏感，智商情商超群，喜欢的歌手是泰勒斯威夫特，喜欢小狗，对于数码产品十分在行。

那所校园的转角阑珊，处处是关于你的回忆。自从你上大学后我很少去操场，因为我知道我再也不会看到阳光下身穿白色衬衫娴熟地打篮球的你了。走过曾经和你一起上课的教室，我都会想起那节一起罚站的英语课，被英语老师的玩笑话红了年少的脸。还有和你第一次聊天的语文早自习，所有心照不宣和被语文老师看透的心思，她调侃的语句惹的全班轻笑，而只有你我懂其中含义。那节一起看同一本书的美术课，美术老师多次提醒，我俩就从说话改成了传纸条。那节中间隔了走廊的化学课，正在睡觉的我突然被叫起来，我余光看到脚底慌乱目光焦急的你。还有那节体育课，突然胃疼的我坐在地上，休息时你站在我对面我看到你清冷的脸但眼中充满关切。

有的时候我真的很感谢上天在我的青春里安排了你这样一个如同清风明月一样的存在，你惊艳了时光，也温暖了岁月。忧伤，隐忍，温暖，优异。你给的回忆就像是山间叮咚作响的清泉，至于爱情，留给时光吧。

那个时候我看到你的资料卡上显示最近常听《咱们结婚吧》，于是那首歌成了很长一段时间内我歌单里单曲循环的歌。从初识你到现在已经四年半了，那个时候头顶的天空清澈明朗，和你之间仿佛有一万种可能性。睡一觉起来看看你的笔记就能跟上进度，放假几天回去就侧头能看到你。

然而现在，我不去联系你不是因为我不再爱你，而是因为我没有办法直视现在这个落魄的自己。我曾在复读中途彻底放弃自己，我开始质疑自己的选择是对是错，我开始彷徨曾执着的道路，我开始动摇曾坚定的信念。最终，一场失败的高考将我打回现实。有时候我也在想如果当初的我再隐忍一点，或者再坚定一点，现在一切会不会不一样。今生至此，像个笑话一样自己都嘲讽。

我在想几年后的某个下午，也许我正在处理事务。突然收到你的结婚请柬，我想无论多远，我都会放下手头的事情孤身前往。我见过你天真邪气的笑容，我见过你无助受伤的眼泪，我见过你光辉灿烂的荣誉，我见过你低沉愤恨的失败。我想最后，看看你不属于我的样子。如果你在百里红装下双目含情注视身边女子，我只会假笑扮从容，侧耳听那些情深义重，我将闭口不提曾经的过往。

我听着《咱们结婚吧》和《我一个道姑朋友》写下了这些话。这一世，木已成舟。愿来世，我们有个好一点的相遇。