与攻击者认同，心理学的定义是你虐待一个人，因为有人曾经虐待过你，这样你就解恨了。如果你的虐待行为，是广泛而持续的，你就是虐待狂（精神障碍）。既打（骂/冷暴力）老婆也打骂孩子，大多就是虐待狂。
通俗的定义：A用虐待的方式攻击了你，你学会了，你用同样的方式去攻击B；你预感到对方有敌意的时候（恶解人意），你就开始攻击对方（先下手为强），你就开始表现出不好的态度来保护自己。
预感到别人有敌意，是你恶解人意的表现。恶解人意是一个很不好的心理方式。习惯恶解人意的人往往会把童年的痛苦经理，或者心中憎恨的某个人，投射到当前这个人身上，你凭着过往的不良经验来判断今天的事情，你就觉得人家可能是想怎么怎么着你，而且是故意的，这一刻你就恐惧了，受伤了，防御了，同时，也变得很愤怒，也就首先攻击了，变现出非常不好的态度。在他们内心呢，还以为是别人先攻击的他，他只是被动接招而且。但实际上，这些都是他自己内心想的。不符合客观事实的。首先发起攻击的人就是恶解人意的那个人。
比如，你个你爱人打电话，他没有接，可能确实是在忙，或者确实不方便接电话。你就恶解人意，以为他是故意不接你的电话，他看不起你，不在乎你，不爱你，嫌弃你，甚至要抛弃你。这一刻，你就异常恐惧，人在越恐惧的时候，就要要抓取。所以就上演了夺命追魂CALL ,一个电话一个电话地打呀，越不接就越打，越打就越愤怒。等待对方一旦接起来了，你所有的愤怒就会一股脑地撒在了无辜的爱人身上，劈头盖脸地发一顿脾气。经常这样婚姻关系能好才怪。这也就是为什么恶解人意的人也是安全感很低的人，通常人际关系不好。主要就是因为他总是主动地去伤害别人，主动地攻击别人，主动地去破坏关系。主动地给别人带来了很多情感困扰。所以别人就要么攻击他，要么躲着他。总而言之，人际关系相处不好也是这个原因。
你怎么攻击你的孩子，你的孩子就怎么攻击你，进而他就怎么去攻击他的孩子，这种不良的教养方式就这样一代一代地传递下去。比如校园里的小霸王，往往是在家里被父母打骂大的，父母攻击了他，他学会了，等他到了学校里，他就会找一个比较弱小的同学去欺负，来修复他在家庭中被爸妈打骂给他带来的伤害。把他心中的愤怒和仇恨一股脑地释放出去，给到了那个无辜的同学。那些被打骂的孩子，长大后，很有可能也会去打骂他的爱人，他的孩子，或者街上的陌生人。总之，他在原生家庭中接受到了什么，他就是拿出来什么给到那些无辜的人。
有的来访者，跟我哭诉说她的儿子没良心，我跌倒了，他不仅不扶我，还从我身边走过去，跟个没事人似的。那我会问她，那孩子小的时候，他跌倒了，你怎么做的呢。我说让他自己爬起来呀。对呀，这是你教给你儿子的呀，跌倒了，你自己爬起来呀。这是你教给他的方式啊。
有些人可能会很奇怪，我也曾奇怪过一个问题。就是一个人被虐待过，他知道被虐待的痛苦，按正常人的思维的话，他不应该是会好好对待别人吗？他为什么还会用这样的方式对待别人呢？这就是习得，正向习得心理形成的过程。这个过程是无意识的，我们感觉不到。除非你有意识地去成长，去感受我们被伤害的那一刻的痛苦，然后修正我们的认知。
被父母伤害过的孩子，到了青春期很容易使用这样与攻击者认同的防御，去伤害身边无辜的人，社交受挫，甚至会影响孩子一生的发展。那如果曾经伤害过孩子，现在作为父母怎么办呢？两条腿走路，一方面做好当下，另一方面，给孩子做创伤处理。做创伤处理的方法如下：
第一，一定要给孩子做创伤处理，向孩子道歉。第二，带着孩子回到童年，回到当年对孩子攻击和伤害的那一刻，那个事件中，对孩子做创伤处理。第三，让孩子说出自己的感受，孩子说和不说，对孩子的创伤处理的效果是不一样的，他说的越多，他把他的愤怒委屈表达得越多，他的情绪释放得越多，越释放越痛快。这一刻，父母接住了孩子的情绪，亲子的和解反而做得越好。你不要以为，孩子说出来了，孩子是要跟你报仇啊，不要这样以为，因为他那些东西说与不说，都在他的心里，是客观存在的，说出来反而释放了，就放下了，不说的话，就始终被压抑在心中，这才可怕。第四，一定要允许孩子用过激的方式表达情绪，甚至骂脏话都不是坏事，说出来了，就相当于从心中清理出来了。第五。就是让孩子说出心中的渴望。这个时候，孩子说出来的都是真理，也是作为父母最应该做的，你就好好听孩子的就是了。最后，父母和孩子一起做一个成长的决定。跟孩子说，之前爸爸妈妈做错了，都是因为不懂，现在爸妈都懂了，以后就按照你渴望的样子去做。如果爸妈有做不到的地方，你别怪，别生气，你提醒我，然后爸妈就马上意识到了，我们马上就去改。我们一定会努力的，去好好地去做一个好爸爸好妈妈。
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