对于自己的厌恶又一次达到顶峰。脑子里很烦乱，不知从何说起，我心里全是他，我只能围着他讲心里话。他今天说哲学的学生大概十年才能出师，没有出师的十年他会提供帮助，十年后也还可以继续联系。如果一个学生放弃哲学了，那么也没有必要再联系了。他想让我继续学下去，读研究生，读博士，最后成为一个学者。只有这样，我才有资格和他产生某种关系，我才有资格入他的眼。这是对我说的，我知道，几个星期前我跟他说我不想考博，也不想考研，他眼里有瞬间的失望。从那时起我就完了。我明知道他只喜欢好学生，他只关心那些有希望成哲学家的学生。我确实不想继续上学了，我认为平凡的生活并不会和继续喜欢哲学相违背，我不关心学历和学术，但是当时出于试探他是否在意我，我才说出来，他在意我，但在意到我不考研为止。我完了，从那时起，我在他心里给我填上一笔阴影。
我现在想到了他的眼神，之前我下课去烦他，去跟他说话，他都是很温柔的眼神，是开心的状态，在某一次我闯了“大祸”之后，他上课再也不跟我对视了，偶尔看我，眼神里也没有赞许，今天下课去问他问题，他看着我迎向他，似乎有些不乐意。我一直以来都在引诱他，但同时也有好好听课。但是最近随着跟前男友慢慢了断了，我开始主动接近他，我看得出来他爱我，他对我有回应，猪油蒙了心，我竟然忘乎所以，一门心思勾引他。我的更在意穿衣打扮，我的表情具有媚态。怎么可能瞒得过老师呢，他并不喜欢这些呀，何况我做作的媚态影响了他上课，他也看出我对听课的不专心。简直是犯了大错。就在我说出不想继续深造的下一节课，他瞪了我，我哭了，我慌了，我跟着他上了校车。下了车又灰溜溜跑回去。当时我心情大受震动，我知道我做得过了，我妨碍他上课了，对此我满心愧疚。我一向是负罪感很强烈的人，我追求心灵的纯洁。我清楚认识到我的姿态触犯了我自己的红线，辜负自己是罪恶的，辜负老师影响老师，那不如杀了我。他要与世间最轻盈纯洁的事物相伴，可我亲自去玷污他。在宗教里，我最钦佩教徒们虔诚的心。我的神，我人生最好的姿态就是去崇拜他，而我亵渎了他。我能够用自己还年轻，年轻人总会受到诱惑来原谅自己吗？正如他之前安慰我的那样？可这究竟是犯罪还是犯错？他只原谅犯错的人。我是犯罪的人。原谅自己是可耻的。我那时的心情就是这样，他说至于哭成这样吗？我说至于。世界上没有谁能这样扰动我的心了。我自己被愧疚攥住，同时又为这种心情感到恐惧不安。一个人上一秒很平和开心，下一秒就被情绪的激浪拍倒，在那一瞬间，自己完全不知道是出于何故。他不知道现在的情形，对于最切近的未来也毫无认知和把握，他只有一种预感，而那种预感就像在一个巨大的绳结里面，反而给当下添了乱子。
我害怕这样的浮浮沉沉的状态，我想要远离他，我要静一静，虽然全是我自己做错了。有时我会去恨他，恨他瞪我，我这么爱他，他怎么可以瞪我。但是我最不安的还是学习。我上课不够认真，媚态也改不过来。我心里是脏的，我仍然受到勾引他这事的引诱。毕竟肉体上吸引他比起学业事业有成站到他身边更容易。我为自己的缺乏勇气感到抱歉，我不认为自己有足够的天资，我也怀疑自己学习哲学的诚心。今天就到这，脑子打结了。
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