我和他，是在一间又小又破的补习班教室里认识的。说是认识，其实根本也就没有多少交集，因为班里有一个男生是我喜欢的人，但今天姑且先不说这个人，还是说说他。
对他的印象很深，是因为他的名字和我喜欢的明星只差一个字，对他印象很浅，是因为现实中根本没说过几次话。
真正说我注意到他注意我，竟然还是前几天，我翻看聊天截图（以前有把聊天记录截图的习惯）发现他竟然初识就有在跟我说话了，真的有点恍如隔世的感觉，就是有一种：什么？那时候我还跟他讲过话？的感觉。
要说我的生命中何时蹦出来这么一个人，我已经记不得了，我记不得他从什么时候开始一直找我聊天，又从什么时候开始和我互换礼物，我只记得，起初我非常反感，后来也就习以为常了，甚至对他产生了确确实实的精神依赖感。
我不记得他何时来，只记得他何时走。所以，想为他留下一篇文章，纪念他，也是纪念我。
因为初入大学，各种不适都接踵而至，在我心情最不好的时候，恰巧，他出现在我的伤口处，他帮我包扎涂药，告诉我注意事项，伤口渐渐愈合，但线也被密密裹进了皮肉之下。
渐渐的，我觉得在某些情绪问题或是人际交往方面，他成为了我周围能最精准的直击痛点，并给予我有效解决方案的人，说白了，就是他安慰我，解惑我，引领我。心智不成熟的我需要这样的人，我需要他，需要他的思想，需要他的陪伴。
但是我好像忘记了，他不仅仅是一个心灵慰藉的港湾，他更是一个能量输出体，一个活生生的人，他的做法有他的目的，他也愿意为达成目的而付出。
看起来，他是那么喜欢我，他所做的一切都好像在说：我这么好，这么喜欢你，我们在一起吧。但他没有说。
直到暑假，他约我见面。
我是个片面的人，我喜欢有趣的灵魂，稳定的情绪价值输出，责无旁贷的依赖陪伴，但我更喜欢一个看起来就不让人讨厌的躯壳，说白了，就是颜值加身材。
他不丑，但绝不是我喜欢的样子，他的穿着更是一般，身高也很矮。
我知道，对别人外貌抨击是自贱的表现，但我还是秉承着执拗的直白表达了我的感受，真讨厌他。
他大概也察觉到了这样的信号，回家后，我们就各自前程了。
我们的故事不长，也让人很难记得，也许真的像他说的，我们已经认识六七年了，也许像我说的，我们还不算很熟。
他不再主动，开始我还觉得不习惯，他的离开确确实实的带走了半个我，但现在想想看，那些没意义的聊天还减少了打扰，这对大家都好呢。
当然了，我也就是嘴硬啦。
又一段友情被我弄得稀巴烂喽，每每傍晚我都是这样想的。想着他打过的字，说过的话，真是让人感动，又令人心生怀疑，他到底喜不喜欢我啊？都是装的吗？我到底值不值得被爱呢？这样的扭曲矛盾的我，他还喜欢吗？
但是，但是啊，亲爱的，我好像忘记说我自己的感受了，也忘了感受自己的感受了。
我一直都是在享受着他喜欢我的感觉，我可以随意的发脾气，因为我知道他会宽容我，我一直都是以自我为中心的小孩，我不想让任何人左右我的情绪，如果你左右我，好的，那就拜拜喽。
那几天我总是想不明白，他为什么就这样不理我了呢？有什么原因，是不是我不招人喜欢呢？但我想通了，这又需要什么原因呢？可能是他的自尊心，可能是他不喜欢了，可能是他假装不理我，可能是他累了，无所谓原因，因为结果是他不主动了。
看吧，你有点遗憾吼，但你真的是因为害怕错过这个人吗？好像不是，你是害怕失去那个喜欢着你，天天围着你转的人吧。这些奇怪的心理活动和困扰让你也有点乱花渐欲迷人眼的分不出来自己是否突然喜欢上了他，但我想说的是，如果你喜欢他，那么什么外貌身材，什么工作家庭的，这些都不会是你所顾虑考虑的，货比三家的思索已经证明了，你的心之所向并不是他。
也许吧，在某年某月某日某时某分某秒，你会遗憾，你会怀念，但仅此啦，相反滴，你会因为想到跟他在一起而恶心，想到和他牵手就咬牙切齿，你最不到忤逆你的内心啊，亲爱的。
你知道吗？可能你很想他，想他像之前那样子无私，但他是人啊，你忘了他是活生生的人类啊，他屋虚伪任何其他心脏而活，他的思索让他只为自己的心脏而活。
所以啊，亲爱的，你没错，爱你的人也不会那般简单的就放弃，你不爱的人嘛，就是不爱滴。
凌晨两点二十九，我和他的故事讲完了，讲完了就讲完了，让他随风流传一会，一会也就散了，你们也散了吧。
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