写一世情话给自己
我是一种你们没有见过的人，因为我得了一种病。
这种病叫做贪食症。
什么是贪食症？
中国精神疾病诊断标准中，贪食症诊断标准：是一种进食障碍，特征为反复发作和不可抗拒的摄食欲望，及暴食行为，病人有担心发胖的恐惧心理，常采取引吐、导泻、禁食等方法以消除暴食引起发胖的极端措施。
通俗点说：就是习惯性暴饮暴食+自我处理（催吐、泻药等）
既然被定义为心理疾病，那当然就是心理原因，根据我自身体会及上网查阅可知,常见的几种原因：
- 自身压力过大，例如学习、工作，或者是人际交往有问题，没有好的渠道发泄；
- 喜欢美食，但是担心吃多发胖。完美主义+急于求成心理。
这个坏毛病断断续续应该持续几年了吧，从高中开始，高三的时候也许压力过大，不仅仅是学习上的，还有家庭的，各种烦恼抑郁无法完全通过运动发泄，于是选择了暴食。可是暴食我发现了几个问题：
- 所吃食物不健康，很多高热量的垃圾食品，我无法接受它们完全呆在我的胃里；
- 胃被塞满的食物撑得特别难受；
- 因为多余的热量、不稳定的基础代谢导致发胖
所以这几个原因促使我无论如何都要把胃里的食物弄出来。我想到电视里面有人在喝完酒之后用手抠嗓子眼，没准有用。我记得第一次催吐的时候，恶心的感觉从喉道里泛起，食物直接从胃里倾泄而出。
我吃多少就能吐多少，尝到了“甜头”后，后来又断断续续这样。再后来就演变成看到食物，就想吃，吃完之后就吐。
每一次暴食都是我人生中的噩梦，我不知道我为什么会有这样的病。
当我把食物塞进我的嘴巴，哪怕我一点也不想吃，但我的嘴和手不受控制，好像就是一个只会喂食的机器。我的胃被食物胀得厉害才开始停下来，然后喝很多水，像做贼一样去卫生间里把食物吐出来。
我把手伸进嗓子眼里，用力抠，食物跟胃液一起吐，眼泪和鼻涕共飞，这种感觉非常难受。每次都有种想痛哭的无力感，却拿自己无可奈何，明明上一秒还是正常人，一接触食物就是个疯子。
我勇敢、坚强、乐观，我身上拥有这么多美好的品质，为什么偏偏得这种心理疾病呢，这种病像个魔鬼一样，它会让你不再热爱生活，会让你意志消怠，还会让你觉得自己一无是处。
我现在才二十一岁，人生还那么长，难道我都要这么过吗？
我会不会得病啊，会不会死啊，我真的不想那么早死啊！
这是一种心理疾病，如果病人压力过大就有可能产生这样的行为。我压力大吗？我怎么不知道。前期可能是压力过大导致，后期则变成了看到食物不受控制的自发行为。
特征
在一个别人看不到的地方暴食，绝对不会当着大部分人面的，不然就会被当成疯子，然后再一个人偷偷躲到洗手间催吐。要有多难受就有多难受，要有多疯狂就有多疯狂，我要不是亲身经历过，绝对无法写出和感受得到那种痛苦。
为什么我一直坚持运动但没有瘦？暴食是个非常重要的因素，虽然会催吐，但还是有很大一部分热量残留在体内。在深圳的时候跟几个姐姐们一起住，她们待我是真心很好，有什么好吃的都照顾我这个妹妹，不过燕姐对我的食量也是瞠目结舌，为什么我能吃这么多？我能不断地把食物塞进我的胃里，其实我真的不想吃了，但还是会不自觉，无法控制。在她看来，我只是好吃而已，在我看来，我就是一种病。
我没有告诉她，也不敢告诉。
你们没有经历过，所以你们不知道一个贪食症患者的无奈和绝望。得了病的人有时候觉得暗无天日，没有人会理解，生怕别人把自己当疯子对待。其实说出来也许会更好，因为大家会一起帮助你。
我是看不得眼前有什么食物的，总觉得放在我眼前不吃掉它们就心痒痒，所以我现在想吃什么就买什么，也不多买，一到两次吃的量，在无法保证自己失控的情况下就只能通过这种方式。
所以这几年我都是断断续续暴食，有时候几个月一次，有时候一周几次，看心情和自我克制程度。
我现在已经不再暴食了，看到食物会克制，因为想要自己变得更加健康。
但我能够克服究竟是什么让我发生改变？
- 想让自己变得更好，我讨厌失控的自己。极度失控的样子会让我觉得是内心魔鬼的傀儡。
- 姑姑、香妈妈、花子等爱的人吧，觉得自己不能再这样下去了，毕竟还是要让自己变强大去保护他们呀，等他们老了之后怎么办呢？我再也不想催吐了，我想要好好地活着，我讨厌背地里暴饮暴食的丑态，更不希望自己心理有畸形或者变态的情况出现。
- 踏进健身房，在健身房里让我知道我之前犯过的错都要用现在的汗水弥补。在这里感谢小学弟，把我引入正途。我喜欢运动时候挥汗如雨的感觉。
说实话，我是真心不想让别人知道我有这么一段经历，但是上次我们学校有个同学自杀让我觉得写出来也许能帮助到部分朋友，每个人都或多或少在心里有阴暗的一面，不希望被别人知道。但我们总要克服，除非说想被那个魔爪控制，少点消极负面，要发现生活很美好。
爸爸妈妈身体还健康，阳光照常升起，同学还坐在旁边打瞌睡，有时候生活就是一口气，咽不下去自己就想不开，但我们是否能想办法疏通？例如跟周围的朋友聊聊天，哪怕你破口大骂“操，这个人怎么这样，真的恨死他了”发泄完情绪一会就好了，再想想，生活没有什么是过不下去的。
谁没个心理问题嘛，只要不是绝症，就能变好。就怕你自己不肯真正的去面对它。
下面给对像我一样有过这种经历的人一些建议：
- 接受不完美的自己，胖就胖吧，健康就好；
- 不要想着急于求成。又想马儿跑，又想马儿不吃草的事情是没有的。减肥非一日之功，慢慢地改变自己的生活习惯，每天进步一点点；
- 敢于面对真实地自己，心情抑郁的时候可以找朋友抒发，甚至可以直接告诉她们，相信我，你的好朋友会帮助你一起克服的；
- 丰富自己的业余生活，如果愿意折腾，可以走出自己的小圈子，去爬山、去骑行、去交朋友。人呐，要开心呀。
心病还需心药医，从病态恢复到好非一日之功，要用生活中美好的事物填充那部分黑暗，持续不断给自己积极的心理暗示，相信自己可以做到。
连我这么严重的心理疾病都走过来了，你还会害怕自己不能面对吗？如果需要交流可以简信我，我们一起克服。
写一世情话给自己
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