腐烂的伤口

    为什么2019.9.1傍晚18:44那场车祸没有让自己死去，为什么还要活着这个痛苦，疼的自己都不想说话和任何人表达任何东西，听了好多轻音乐缓解疼痛，可是那又怎么样？后来听爽子的《把心事说给爽子听》那样能缓解自己一些，今天下午不想表达什么更不想说什么只是静静看着夕阳让自己回忆起去年躺在床上的日子，三个月没有下床，那时候的自己心都快碎了，那三个月只听自己心碎的声音，是整个人生最漫长的心碎的时间，如何去缝补所有伤痕，在把缝好的这颗受伤的心廉在价卖出去，换去那些廉价等值的商品，扒开旧的腐烂的伤口自己在苦笑，想在一次过颠沛流离的生活，只有自己背上行囊，戴上耳机靠在车窗，看着外边的慢慢远去的这个灯红酒绿和钢筋水泥熟悉而陌生的城市，只想去一个人去远方，去一个能让自己心静的地方。

    当有人跟自己说坚强下去，却想问他人如何坚强下去？而到今年一年一个月396天9504小时570240分34214400秒都忘记自己是怎么在痛苦中熬过来的，忘记了眼泪的味道，忘记自己是怎么站起来的，忘记了很多，只是记得2019.9.8早8:30进入手术室到11:30出手术室，所有的仪器，密密麻麻的针管，听不见医生对我呼唤，只能听见自己心率机、脉搏起搏器的脉搏依稀的声音，后来转过头默默看着手术传感器对骨头的对接、下钢板、钢钉，后来医生发现自己时，自己笑着看着所发生的一切那时候哭可能真的不会，谁能体会那种在死亡线游走的边缘。

      现在只是想养个宠物在自己身边，不想跟任何人浪费吐沫，也不想浪费更多情感和情绪，自己越来越沉默离你们越来越远，手里拿着打火机像那谁在报仇，只想让自己静静聆听自己心跳，只想静静看秋日的晚霞的余光，一个人走在黄昏的沙滩上，吹着初秋的晚风，看着那潮起潮落海水今天天空很明媚，而心情很灰，现在只想逃避，逃避所有的过往，躲避所有发生的一切，车祸，手术，出院，所有的伤疤，现在可能哭真的不会，现在连笑都是伪装而苦涩的，只是不想把那些伤痕记在心上，该放下所有释怀，现在除了生死其他的什么都不在更多不在乎，爱自己者惜之，不爱自己者远之。