死

        死，听起来非常可怕，尤其是不想死而又不得不死的人更恐惧。

        大概15年春节过后，我双乳腺疼痛异常，去到郑州大学第一附属医院做检查。医生触诊后直接告诉我，超过正常增生，需结合检查进一步诊断。我清楚的记得结果写着增生四级(共分七级)，处于临界点，建议更进一步检查。意思很明显，我的状态非常不好，再发展也许就是……如果再做进一步检查就是穿刺抽取组织做病理。我没有做，直接回家了。

        当时内心很清楚，上天如果要收我，我也是无能为力的。既如此，就顺其自然吧。

        随着春节假期结束，我重返工作岗位。在忙碌中，增生的问题被我忽略不计，奇怪的是竟好转很多。原来，我是适合工作不适合享清福的。

        工作不咸不淡的干着，增生也时有时无的存在着，唯有日子却没有如死灰般要复燃的迹象。

        19年7月，我觉得我应该有个新的开始了，便去医院做了全身体检。结果被医生告知需要再做一次增强CT，因为发现胰腺处有一阴影，不确定是良性还是恶性。但无论是啥性质，都是不好的，这点我明白，因为我身边就有胰腺生病的人，发病特别快，前后几个月的时间人都没了。是害怕还是坦然接受？我选择了坦然。晚上美美的吃了顿饭，早起去医院做增强CT。

        前后不过几分钟的时间，于我却如漫漫长夜。当我听到控制室有人笑时，我也笑了笑，老天爷又给我开了一个玩笑。

        人的命运到底掌握在谁的手里？可能我有点信命，命中有的不请自来，命中无的强求必失。在这样的思想观念影响下，我已到不惑之年。回首曾经走过的路，如果把人生历程比作大海，而我没有一朵值得炫耀的浪花。

        看淡生死，不代表不怕死。

        我怕死，尤其是自己义务和责任还没有尽完，我更不能离去。

        前些年，身体受损严重，我在自己能力范围内想尽办法给自己补给。我没有坐过高铁（19年第一次坐）和飞机，害怕万一。08年坐车出车祸翻车，虽说有惊无险，却也留下了心理阴影，过后的5年时间没坐车出去过。是的，我就是这样一个怕死的人。特别佩服那些整天飞来飞去，穿梭于各个城市甚至是各个国家的人，他们身上的勇气是我这一辈子都学不来的。

        但是当死亡逼近我时，我没有逃避，没有怨天尤人，而是接受，却总是出乎意料的结果。我想，这大抵就是运气吧。啥是运气，也许是我的上辈子或者我的父母帮我积的福报。细想之下，从我有记忆开始，我没有欺负过别人，没有做过伤害别人的事，没有做过有损公德的事。见到需要帮忙的人总是出手相助，只要看到水滴筹就捐歀，不管认识还是不认识。我父亲急重病住院一个月，我守护一个月，没有一个人替我一个晚上或者一天。

        以前母亲在时就告诉我，好人有好报，我相信。但行好事，莫问前程，我尽力做到。无问西东，是一种境界，我学习。

        不惹事，不代表怕事。看淡生死，不代表不怕死。

        喝茶，听雨，看风景。读书，写作，练书法。世间事千万，总有一件适合自己。

        蜗居城市，怀念幼时破屋。钢筋水泥柏油路哪有青草野菜稻花香，疲于奔命两点一线何如房前种花屋后种瓜，人海如潮内心孤寂不如承欢膝下尽享天伦。

        情，总是失去才知道珍贵；人，总是逝去才明白很多遗憾没法弥补。

        生死由命，富贵在天。生命的长度我们没办法预测，但可以掌握生命的宽度。趁有生之年，尽力去做以前想做没做的事，去见以前想见没见的人，去学以前想学没学的技能，去弥补以前想尽没尽的孝。

        用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。别人欠你的，上天会以另外一种形式归还。保持内心的善良，多行好事，福虽未到祸已远离。

        只希望当我在人生最后一刻钟面对死亡时，我心满意足的闭上眼睛，带着微笑奔向那极乐世界。