执着于丢失的行李

最近在找工作，一波波的陷入受害者模式。对陈浪老师的投射，老师总是在讲自己热爱的，天赋，使命，意义…不给钱都愿意做的事情。讨厌死了。天天讲这些无边无际的事情，假，大，空…看不见，摸不着。又不给方法，让自己浪费时间去探索。讨厌极了。

自己一方面想快速找到自己热爱的事情，发现对我来说太难了。自己活了三十年竟然不知道自己热爱的事情是什么？说出来简直笑死人了！头脑迅速被羞耻之感快速占据有，甚至很无力，评判，自己打压自己…为了不体验这种感受，要赶快找一个人为我负责，投射出去找陈浪老师背锅。每天能不搞这些吗？能不能讲一些落地的知识？你说的这些离我太远了，我搞不来，不如，老师你讲一些我能做到的，让我去迅速赚到钱的知识，让我忙一忙自保，我再来学习你说的，到时候探索到天赋，使命不给钱也愿意干的事儿。总之一句话我条件不具备，你说的我搞不懂，我还是想回去走我熟悉的道路，这样轻松实际一些。你说的这些我暂时搞不了。

除了对陈浪老师的评判，受害者模式，最近在面试的过程中再次进入受害者模式，看到自己是如何执着于寻找童年丢失的行李。在找不到热爱的事情上，带有觉知退而求其次的在选择公司。接二连三的面试中终于挑选了一家相对不错的教育行业，条件几乎符合了自己百分之八九十的满意值。在面试的过程中自己选择真实的呈现，在一轮轮的面试官发问中我明明知道对方想要的是什么，我就偏偏如我当前所是的样子去表达沟通。结束后说给我消息，结果等了一天竟然没消息？我太生气了，我一直是只能拒绝公司，不能公司拒绝我的。我选择去应聘你们的职位，是我相信自己的能力能够达到你们的要求标准。我拒绝你们公司代表我高，你低，我强，你弱，我赢，你输！只能我拒绝你，不能你拒绝我，你们竟然拒绝我，我气死了，老娘屈就来到你们公司，已经是天大的恩赐，你们竟敢还不要我？瞧，我是多么的傲慢，无知，无礼…公司拒绝我，就代表了我不够好，不优秀，不配得。本来还不打算十分满意去你们公司的，这下好了，哼，老娘就是要去你们公司，不去你们公司，也要去你们同行业，去和你们竞争，让你看看，你瞎了狗眼，看不到我这个人，我这么好，这么优秀，有能力你们竟然不要我，我要让你们后悔，后悔当初你瞎了狗眼。至于是不是自己想要的，自己敢不敢兴趣，此刻已经不重要了。愤怒求认可的情绪已经占了上风，更是没有了理智，不管事实的真相如何，我就这么和人家敲上板，证明上了。

当我看到这个可笑，滑稽的逻辑！还有自己的想法后，我就无语了。妈的，三十年来我就是这么玩我自己的。玩死自己的。不同的事件，同样的模式在不断的重复轮回。理解了自己是如何被外界带着跑，如何丢失掉自己…甚至有些在费了九牛二虎之力的证明自己之后，轻轻地拍拍屁股就走人了？还自以为是的告诉自己不过如此而已。自己为什么得到之后快乐持续的那么短暂。活在不断的向他人证明自己的优秀中。这个大傻子，睁眼瞎消耗着大把的时间，浪费生命能量的蠢货。

只因活在童年的伤痛里，向妈妈证明自己的优秀，乞求得到妈妈认可的孩子。不断向外在对抗，投射！还有深深的愤怒。都是童年故事，对妈妈的宣战。

真的静下来真要自己去上班，却不知道是不是自己想要的，打了退堂鼓的主意。