昨天晚上想起老家的样子，拆迁后几年过去竟是不记得曾今的全貌。
更难过的是我居然一张照片都不曾拍过，我在网上搜，一点痕迹都没有，好像从未出现过。
我难过落泪，并不是矫情，而是因为它，那些小巷子，那些童年，那些人就像在我的大脑里出现过的幻境一般。
甚至于我的梦有的时候都比这些时刻清晰，难过我居然忘掉了很多很多，比如那些房屋的细枝末节，比如曾经的记忆画面，我也为那些回忆难过。
曾今那个有幸参与过建起来的自家小宅和街道没留下一点过往，今晚只通过绕着这一圈围墙扩展一点想象，可是我竟忘的差不多了只大概记得这里是个什么，那里挨着的是谁家，迎着风，骑着小电驴路过找了一个围墙外高一点阶梯踩上去企图看到里面关于曾经的一点踪迹，可是没有，好像都变成了土湮没了曾经。
我曾经有过嫌弃，嫌弃过那条破破烂烂人员嘈杂窄窄的小巷子，以至于后面上学骑着自行车我都是绕稍宽敞的大路回家。
嫌弃过嚼舌根七嘴八舌的大妈老太太，现在不改还是嫌弃，这种聒噪得人就该得嫌弃。嫌弃这小土房子因为别人问起来住哪里那时候觉得别人家楼房几栋几单位是最好的最厉害的。
可现在我觉得好心酸，我在伤心什么？回不去的童年吗还是想珍惜那时候和家人逝去的时光。
我很难过我居然现在才意识到我其实很舍不得那个家，从小长大的地方，即使它破破烂烂，也很是不舍。
因为小巷子里房间常年照不到太阳，因为在南方土房子还容易有各种小虫子，尤其是厨房里，我到现在还记得曾今某天早上我醒来去到厨房，睡眼惺忪倒水喝，没仔细看一把握住爬着条鼻涕虫的水瓶把，吓得立马清醒，洗了无数次手那触感至今一想我就一颤、浑身难受，粘粘的湿答答滑溜溜太可怕了。
夏天苍蝇蚊子蛇虫鼠蚁应有尽有，只有你想不到没有你看不到，后来家里装修后好了很多，但是我还是不得不承认我确实曾经不喜欢这里过，因为我老爸腰不好开过刀，我妈风湿关节炎，每次下雨就痛的要死，很煎熬。
小时候曾冒出一定要带他们去治好这病的宏愿，可事实是自从搬家我爸健身我妈买了汗蒸仪器身体就都没问题了。
我总是在害怕，自己越长大好像失去的越多，不管自己愿意不愿意，失去的是什么，总归要失去，我有时候希望自己就像彼得潘一样不要长大吧，我无法面对苦难，无法不悲伤。
我悲伤着世事变迁，风云不定，悲伤随着长大总要离开什么接受什么，可我明明是想过好日子的，可为什么还是忍不住回头望，一边看一遍遍哭泣。
是因为自己对现在生活不够满意，还是天生就是这样小家子气的一个人呢，我也搞不懂也许过到几十年以后我就能找到答案了也未可知，但是现在我想吐露真实情感，真的非常非常难过我没有好好和从小护着我长大的老房子道个别，即使心里有些不舍有点小小发酸，也装着和别人一样嫌弃的样子离开了，甚至于大半夜就开始一家子马不停蹄的搬东西，这样是不是就显得自己没有鹤立鸡群不奇特，摆出自己毫不留恋的潇洒风姿，以及巴不得自己从来就不是从这地方生长起来的人呢。
所以那时只用小小的新奇雀跃掩盖了一丝丝的忧伤情怀，过了几年后，人和事物转变奶奶去世后越发怀念起那些时光，含着眼泪突然间好心酸，鼻子擤的有点不通气，我该怎么做能让自己从新来过或者绝情点再不在乎昵，可世事从没有圆满，人间百态总会看遍,既已来此，从没有回头，那倒也不如接受现在改建后新的样子，以及现在新的人生。
end-谨以外婆老家的图弥补
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