或许你常常有这种体会:
喜欢上某个小哥哥或小姐姐,但自我感觉不够优秀,只好远远地看着不敢去撩，有很爱很照顾自己的另一半,但觉得配不上对方,无法尽情地投入到这段关系中;总担心对方看到真正的自己后,会嫌弃地离开,每天都生活在焦虑和恐惧中。
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朋友可能会说:"你条件又不差,不用担心那么多啦。"但无论怎么说服自己,我们还是会感觉很卑微,很难相信我们真的值得被喜欢,相信这段亲密关系是安全而稳固的。为什么在谈恋爱的时候,我们总是那么缺乏自信,没办法坦然地去爱和被爱?
在亲密关系中感觉很自卑,是因为伪装的面具卸下后,那个不被接纳的自我逐渐暴露出来。每个人都有两层自我,一个是真实的,不设防的自己;另一个是伪装的,察言观色的自己。为了融入集体,我们会穿上一层厚厚的伪装,去迎合别人的期待,从而成为一个受欢迎的人。但内心仍然忍惧着:抛开这层假面,还会有人喜欢我吗?两颗心贴得越近,真实的状态越容易被发现。我们强烈地担心着:当他看到不够好的自己,会和其他人一样不屑地离开吗?距离的拉近激活了曾经付出信任又被深深伤害的恐惧,于是在喜欢的人面前,我们再次变成那个自我怀疑、缺乏价值感的小孩。
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在亲密关系中感觉卑微,也有可能是价值条件化,认为只有足够好的自己才配得上对方。当我们说"我不值得你喜欢"时,其实就好比把双方的价值放在天平上称量。如果自己的条件比较差,或者对方的付出明显多于自己,我们会感到很不安,想要告诉另一半:"我何德何能被你爱。"仿佛只有达到某种要求,才配得上别人的爱和关心。亲密关系好像成了一种等价交换,需要不断积累资本去换取。
这种卑微,也是接收了太多自卑性投射,习惯用弱小去衬托别人的权力感。很多心理不够强大的父母,希望自己一直被孩子依赖,永远做他们的支柱。如果父母那么无所不能,孩子只能将自己变得弱小,这样才能配合父母自我膨胀的感觉。习惯了不平等、缺乏力量感的关系模式,在和恋人相处时,我们也会不自觉地照搬出从前那一套:摆出低姿态来讨好对方,通过满足他自我夸大的要求来维持感情。
那应该如何走出低自尊的状态呢?
很重要的一点,是更多展示出自己真实的一面,在他人的肯定中积累良好的自我认同。或许从前付出信任又被辜负的经历,让我们感觉做自己并不安全,流露真实的想法和情绪会被攻击。但如果因为曾经的创伤就把真实的自我完全封闭起来,结果就会使身上的包袱越来越沉重,过得压抑而不快乐。如果能在值得信任的人面前打开心扉,得到正面的回应,那就会不断获得一种感觉:"真正的我也是会被接纳的",慢慢累积起积极的自我认同感,当真性的自我逐渐成长起来,发展得足够强大,我们也就不再担心卸下伪装后,恋人看到不够优秀的自己而失望离开。
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去除价值条件化,相信无需满足外界的期待,我们每个人都可以因为"我是我"而被爱。太习惯达到别人的要求,自己的需要才被看到,那亲密关系变成了交易:如果拿不出对应的筹码,满足特定的条件,就不配去拥有。这也让我们在面对一段美好的感情时,可能因为自卑感无法尽情投入。或许有一个解决方法,是反思自己根深蒂固的价值条件化的思维,告诉己:"我不用做到九十分,也是一个好孩子,也可以得到想要的玩具熊。"清除亲密关系中功利化的部分,意识到有一种爱是无条件的,做自己,不去迎合别人也能被喜欢,使不匹配导致的焦虑感会大大降低。
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区分早年和现在的状态,准确认识自身能力,不因恐惧一次次地重复糟糕的关系模式。有时候,亲密关系中的低价值感是我们主动的选择。或许曾遭受过太多的贬低和打击,让我们习惯了放低姿态,去讨好对方,保护自已不受太多伤害。不妨间间自己;"感觉很卑微无力的时候,我的状态是一个有力量的成年人,还是从前那个弱小的孩子?"要清楚地认识到,现在的我不再是从前那个缺乏自保能力的小孩。而是一个有决断力和自主性的成年人，可以对贬低自我抬高他人的心理游戏说不。
从过去的无力感中挣脱出来，以成年人的视角看待亲密关系，恐惧伤害而放低姿态的情况也会得到极大的缓解。
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