内心和外在

一个人越是相信什么

越能在他的生活中验证什么

 

春上村树说

哪有人真的喜欢孤独

只不过是

不喜欢失望罢了

 

我是一个极度慢热

害怕落差的人

以前和人靠近

总是带着一种

盲目的信任

总是带着一种不加思索的莽撞

 

可是现实告诉我

真性情走不远

就如瓦尔登湖一书中

说的一样

无论两条腿如何努力

也无法使两颗心灵更近

 

对于我这种

有着一种狂热的依赖的人

和任何人保持一段距离

是保护自己的一种手段

虽然我总提醒自己

想让内心强大

那么就要无所畏惧

 

我总能在现在的自己中

察觉到一丝曾经自己的影像

而我也不知道

我是不是已经开始

变成另一个人

我是变得越来越不像自己

还是正在慢慢成为自己呢

 

外面的样子是一种伪装

可是内心的柔软依旧

有时候我在想

我的冷漠

是否是一种惺惺作态

我是否在无形中伤害到对方

当然这个问题不会有答案

但是我的承认

我内心可能依旧在渴望一种

更深层次的关系

可是我却倔强的不愿再迈出一步

 

我来这上班五个月

就主动加过一个人的微信

那个代替我做决定的

也只不过我体内另一个不稳定的我

还有大部分人微信都没有

我开始产生一种抱怨

你看吧

人啊

在耗尽最开始一丝新鲜感后

就连假装也开始觉得多余

可是我明白

那不过是我的冷漠

给人一种拒人千里之外的感觉

没有谁有义务去接近一个冷着脸的人

 

在你确实不受待见的时候

还有一个人在人群看见了你

并不是你与众不同

而是对方特别

我内心怀着一种不宜察觉的感激

除此之外

我也只能假装成一个冷漠的人

因为我知道不管我作出何种决定

渐行渐远都是一种宿命

 

我也搞不懂

我害怕什么

我在那种想靠近

又无所谓

羡慕

又冷笑中

不停的转换心情

 

那天有个人问我手机号码

我心里是有些开心的

他还解释一番

可能他也明白

要我联系方式

是一种为难的事

我嘴上却说

我害怕手机响起

我比较喜欢安静

我明明知道

我只要说一句

加我微信吧

那个手机号

就是我的手机号

而偏偏这个人

是在这目前

对我算是最好的一个

 

可能是曾经许多关系

都给了我一种不好的感觉

我已经社交无能了

可能我觉得自己困在某个地方

可能我也觉得这种感觉还不错

如果我做到

对任何人

在内心都能到外在一样无所谓

那么我是否就真正战胜了孤独