说起来真是贻笑大方了，年纪一大把，竟然第一次因为紧张和焦虑导致胃炎。
焦虑的不仅仅是考驾照上路，孩子每天的接送，还有一个自闭症孩子飘渺的未来，还有剪不断理还乱的原生家庭，还有被牺牲的职业生涯和无业中年妇女的不安感……
这一切，几乎把我撕的粉碎，就好像让一个发育不良又不经锻炼的人去参加奥运举重。
我几乎，真的在临界点，要接近那不可逆转，那从此再也摆脱不了的抑郁症里了，接近歇斯底里的崩溃。
是的，因为我没有被孩子的病情击倒，所以老公理所当然的觉得我够坚强，可以坚强到绝对可以抵挡任何的困难，又或者是我应该，或者说不被打倒也是我应有的责任。
我开始整夜睡不着，我努力调整，抵抗，再被打倒，再抵抗……如此往复，心力交瘁。
我想，自闭症孩子妈妈应该是全世界最痛苦，最孤独，最无声的存在了。
她必须装作若无其事，还要保持生活情趣，因为这样才能继续一个看似正常的婚姻，以此来保证孩子有持续的康复费用。
突然想起一个勇敢果断幽默受过高等教育且原生家庭稳定的自闭症妈妈，被老公家暴后，突然没了联系，我担心她极端或者在离婚，结果她只是家常便饭的不当回事，除了孩子，人生没大事了。
她必须是个孝顺父母的人，她应该要温和的回答来自那重男轻女的亲身父母漠不关心又假装关心的问题，即使句句剜心。
她必须要讨好公婆，顺着他们，在他们面前装的岁月静好，因为他们的儿子好面子，担心他们的身体，她几乎一个人要扛过自闭症带来的所有的痛苦和窒息。
她还不得不与世隔绝，娘家人笑话，婆家人看不上，朋友们道不同不与谋，邻居们同情且惊恐，路人嘲笑又鄙视，简直不堪出现在“人”行道上。
她还要假装情绪稳定，因为孩子极度敏感，要为了孩子好。
元旦三天，无休止的带娃，又紧张的开车上路。
更可恨的是，练车上路，老公不停的在旁边数落和质问，为什么一直走中间车道？为什么不加速，你看不到人吗？踩刹车慢一点！你差点刮到车了！
亲妈冠冕堂皇的说，老司机的每句话都是有道理的，都是为了我好。
足见，世人的不理解，包括亲妈，也从未站在女儿的角度想过。
中间车道左右变道都容易啊，我不是老司机，不敢连续变道啊！
我加速后，你又不让我快速踩刹车，那减速是否需要时间，我都还隔了一两米，都认为我是撞人，何其苛刻呀。
甚至，老公从未想过，那苛刻的质问，会不会将我骂蒙，会不会更危险。
这一切的根源，大概也可以回答为什么富人的孩子为什么永远那么自信和优秀。
那就是，试错机会，每个人，都不愿意给我试错的机会。
父母觉得，你就必须什么都会，就跟是个天才一样，做什么都一下子会。
老公虽然说着有保险什么的，但是只要遇到问题，都是近乎苛刻的要求和质问，本质上还是输不起的。
前两日刷到某书达人，拥有一个帅气的异国老，好似电影里的痛苦和人世间真正的痛苦，四两拨千金的意思吧，虽轻但也足现其意。
她说，当感受到每天清晨的阳光又重新照在身上的时候，相信一切都可以重新好起来。
趁着2023的结尾，我给自己买了一直很想要的银手镯，我大概是只有买200左右东西的权限吧。但是寓意很好，锦鲤附体，幸好，它在最后一天到了，这该是2023给我的最大安慰吧。
今早，第一次开车，带着妈妈和孩子去爬上山顶，我感受到阳光透过重重缝隙照到我脸上的温暖，感受到山间清风扫去脸颊阴霾后的清凉，感受到勇敢开车后的自信和勇气。
想到《摩托日记》里的台词，越过国境的时候，我们到底把什么留在身后，每一刻都像被一分为二，忧郁被遗忘在身后的土地，在新的土地上我充满了激情。
也许我无法获得主角们的自由，那就把这山间，当成异域的土地，常来而忘恼。
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