我身边优秀的人，没有一个不读书的。
一．小萍
出处:《非暴力沟通》
我见:非暴力沟通的四个要素：
1．观察 2．感受 3．需要 4．请求
我思:运用非暴力沟通强调聆听彼此心灵深处的需要。深入内心的交流，才能更有利于理解对方，提高沟通的价值，达成共识。所以，第一步需要观察，察言观色。看对方的表情、肢体语言、神态等等，看她的喜怒哀乐。第二，强调去感受。尽量做到感同身受，换位思考，多一步理解。其次，通过之前的观察、感受对方的情绪，揣测出对方的需求，尽量去满足。与此同时，倾诉者也可以主动去表达自己的需要，提出请求，让沟通更有效。
总之，非暴力沟通，强调用更和平的方式去交流。这也是高情商的表现，实现共赢。
阅读时速: 800字/min
点评者伟倩：那大家可以来看看小萍的卡片式输出中"我思”，有了理论总结的话语，但是缺少自我思考的洞见，这4步彼此间的依据是什么？ 是否可以有一个实际案例举例？
或者这样的一个角度，如果你没有看过非暴力沟通，或者很久之后，你遗忘了非暴力沟通的知识内容，你再看这个卡片式写作内容是否理解到位？是否可以操作？
任何的阅读输出都是有目的而为。
考验自己阅读输出的目的，就问问自己身边没有看过书的人看懂你的阅读输出了么啊？知道如何操作了？ 就问问自己一个月之后再看阅读输出，是否有收获？
案例说明只是技巧，重要的是 你的阅读输出的作用是什么？
二、小翱
出处:《非暴力沟通》之观察和评论
我见:不带评论的观察是人类智力的最高形式
我思:区分评论和观察是一件很难的事情。我们在生活中可能更多的是评论。这样也造成了很多矛盾。比如说我们在别人失约的时候，我们可能就会对对方说:你怎么迟到了，你有没有准时的观念。这样的一句话就带入了我们的价值观和思想，而不是去说明事实和感受。在非暴力沟通中，我们更多的是需要去阐述事实和感受。比如我们可以这样去说:朋友，你今天迟到了半个小时，以至于我们的行程需要调整。所以我很生气。我希望我们下次能完成我们提前安排好的行程。这样的一个说法可能就会减少矛盾，进行有效的沟通。对方也会注意到这个问题。我们如果能准确的感受对方感受，学会去倾听，我们就能更好的去跟别人沟通。“君子不器”，区分评论和观察，这个学问够我们一辈子去研究学习，并付诸于实践。
阅读速度挑战:第一次:560字／min
点评者伟倩：这个例子很不错,关于表达客观事实的，我听过一个更好的例子。
一位员工9点半上班，事实上上班的时间是9点，作为主管的你，直接去说“你迟到了半个小时”，对方听到“迟到”这样负面词语，内心就不是很舒服。
结果这位主管说，你9点30分才到公司。
这样的直接客观描述，既没有传递自我价值思考，也没有负面词语的传递。
让对方更容易接受，和明白自己的问题。
你迟到了半个小时，和你9点半才到公司。你们各自更愿意接受哪句话？（后者）
所以有时候书上说的例子或者方法，其实还不够好，还需要我们联系生活所学，去更深度的思考。
是的，但是在书上是没有讲的。所以我们需要联系身边的所见所思所感，多加结合思考，调动自己的大脑知识，不能停留在对书本知识的了解和接受中。
包括我们在平时和他人相处，不管对方年纪大小，工作身份地位如何，都不要直接用自己单方面的学识去看待和评论对方，保持开放学习的状态，对于任何事和人。 当然自己是得思考的，但是接受的态度是开放的。
三、肖涛
1. 出处：《人性的弱点》+真诚地赞赏他人
从目录和序言可以了解到，这是一本关于人际交往规划的一本书，作者卡耐基更是被誉为成人教育方面的专家，所以可想而知的一点是，这家事会一本关于沟通表达人际交往，也就是之前所接触到的软实力的一系列知识的一本书
①我见：人们对这项需求的根深蒂固，迫切乐观，绝不亚于对事物和睡眠的需要，它就是弗洛伊德所说的“渴望伟大”或是杜伟所说的“希望具有重要性”。
②我思：☞其实这段话说的就是被人肯定被人称赞具有很重要的一个特性，就是所有的大部分人都希望被具有重要性，而真正的领导人就是能够，让别人产生被重视的感觉。
曾听过“一句话幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”，这大概就是在讲述被重视认可的程度，从小被父母重视视为掌上明珠的，他打心底会变得很自信很开朗，很乐观。
反观自己觉得这种感觉还蛮真实的，认同感确确实实一直都存在，渴望得到认同，也许成了一种常态了，不可否认，一直在强调内心强大，内心强大的人也不乏需要社会的认同哟。
点评者伟倩：《人性的弱点》很久之前，我也看过。 发现里面的观点很明确，举例说明用得特别好，书籍也十分接地气，都会说明生活中存在的现象。 作者对人性的观察是非常的细致有洞见的。
通过小涛的总结，这段话是提到的是“被肯定”“被赞赏”。
不止是领导者，即使是普通人也喜欢、希望，被肯定、被赞赏。
因为这本书本身的总结点非常的到位，而且还有很多的案例；如果我读这本书，进行的阅读输出，我会更加倾向 结合自己以及身边人的“所见所思所感”。
在小涛的“所思”中提到一句话“幸运的人，一生都被童年治愈，不幸的人，一生都在治愈童年” ，这提到的是原生家庭所带来的伤害，其实这样的伤害，是不是被没有肯定和赞赏所造成的？ 还不一定。
个人认为这次思考所联系到的例子是有点偏。如果你说有些不幸的孩子，就是因为不被肯定不被赞赏才导致不好的童年，需要一生来治愈，就会比较符合些。
所以倩倩姐昨晚说，阅读输出是很考验我们伙伴们的逻辑力的。@肖涛-广州 肖涛读这本书，需要更多结合身边人以及自己的所见所思所感
（2）艳子：把序言，目录……思考写出来，可视化，这个挺好，也是在不断实践拆书方法的。
这个是强调被称赞的重要性对吗？
（3）喜鑫：我在想，得怎么做才能让别人有被重视的感觉。被称赞 被重视 认同 特殊化我觉得是特殊化，他是独一无二的比如说你把你的朋友介绍给其他人，你会怎么介绍。
四、艳子
出处：《非暴力沟通》
我见：当我们真诚助人时，我们丰富他人生命的愿望得到了满足。我们的行为，是出于由衷的喜悦，这样的给予让施者和受者同时受益。
我思：不是因为得到某种回报，心甘情愿的帮助人，被帮助的人收到帮助，不会有心理负担。同时施者会因自己行为的价值更加欣赏自己（其实这个过程你得到了回报，就是内心的愉悦）
要做到这一点，是需要修炼的。很多时候帮助人的过程中往往带了目的。当你付出远大于得到时就会抱怨或者不开心。这也意味着出发点不同，没有真正的理解或者达到乐于助人
SO，慢慢修炼，心甘情愿的去理智的去帮助人，不是要得到你的回报，也不是一味的老好人
阅读速度约：500/min 快了会看飘，还要继续练习。
点评者伟倩：艳子的这个写得不错，但是缺乏一些深度思考。
艳子的，我见提到的观点是“真诚的利他”，但是人性就是自私的，利他是在违背人性；如果你想把“真诚利他”的行为告诉自己或者他人，那么在我思中，应该深度思考，利他的作用到底是什么？
这里提一个思考的小点：你提倡的观点是否违背人性，是的话，你就得思考清楚作用是什么？
只有你思考清楚利他的作用对自己对他人到底带来什么，你才会努力去践行。
比如利他可以让自己内心如何，利他的行为显示了自己什么 ，利他的行为可以获得什他人的赏识，利他的行为可以有更好的人缘，利他的行为可以获得工作机会，利他要注重的几个点，敢于说拒绝，敢于表达，敢于做自己，敢于沟通，不是一位做老好人，要有自己的原则。
那么你这样的深度思考，才会有深度。才是有价值和意义。
五、苏杭晚秋
1、出处：《非暴力沟通》+非暴力沟通的应用
2、我见：无论自我对话、与人交流，还是小组讨论，非暴力沟通都能使我们心存爱意，因此它适用于各个层面的交流和各种环境。任何一种能力都需要应用于实践才有意义。
3、我思：
女儿上初中，学校离家有点小距离。我希望她骑车上学。她是车技不好，我希望她开学前练练熟，再正式骑。
第一次沟通：
我：上初中，你骑车上学吧？
女儿：不要。
我：为什么？
女儿：没为什么我就是不喜欢。
我：骑车上学多自由，不路阻，还练好车技。
女儿：练车技，平时可以练。
我：你不骑车，没人送你怎么办？
女儿：我可以走路或坐公交车。
我：走路要半小时很浪费时间，公交车有时候人很多，挤都挤不上去，有时候也要等半天。
女儿：反正我不要骑车。
我：你是不是担心车技不行，怕出现意外？
女儿：没有。
我：其实你不用担心，开学前好好练，开学时让爸爸陪骑几天，什么事都不会有。
女儿：不要，不要。我坚决不要骑车上学。
我：你不听安排，那随便你。
第二次试着用非暴力沟通：
我：宝贝，你坚决不骑车，是不是担心什么？
女儿：我怕车骑到一半坏掉；前面有人挡路我害怕；下坡段我控制不好……
我：你的担心也是有道理的。如果我是你也会有这样的担忧。
女儿：骑车其实也是有好处和坏处的。好处是来去自由，不用麻烦你们，坏处是我前面说的理由。
我：你的理由中的第一条发生的可能性很小，因为是新车。万一发生了，推出回家就好了。至于后面几条，车技好了，都不是问题的。再加上前期爸爸陪骑，把路况摸清楚，出现情况，有经验了解决起来也是方便的。是不是？
女儿：那我试试骑车上学吧。
非暴力沟通真的很神奇，可以出现你想要的结果。真的要好好消化这本书，应用到实践中。
点评者伟倩：这样的小故事呈现特别的好，可以做得更好的一点是拔高境界。你写的是亲子，你还可以点明一个观点“孩子是独立的个体”，不能一味把自己的东西强加给对方，得尊重孩子，询问她们的想法和建议。太多家长，会想你上段的对话，总是把孩子当成接受自己好意的袋子。
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