01
刚刚看完《寻梦环游记》，其实并没有太大的感觉，煽情的点有，但总觉得缺少些什么。当然也有可能是我不太会欣赏，看不到导演的设计精妙之处，也没有影评人的独到眼光。我也不想过多的谈论这不电影，却对于电影中的死去的人需要活着的人记住才能在世界的另一端继续活着这一设定充满兴趣，或者说我情愿相信这个设定是正确的，我希望那些死去的亲人因为我们的思念而好好的“活着”。
我想起了我的姥姥，一生艰苦朴素，是个老党员并一生以此为傲。出生在上个世纪初，因为家庭贫困，被卖成童养媳，青春年华之际却在打鬼子中度过，虽然没有正面杀过鬼子，却也斗智斗勇过，姥姥总是惟妙惟肖的去形容这段历史，言语中早已没有了害怕。她总说那时候很苦，苦到没有饭吃，随时有生命危险。她又说那时候很快乐，因为大家一起共同对抗鬼子，为了革命二奋斗。我还特地问过她，你知道什么是革命么，她说就是打鬼子。虽然意思简单了点，但也不失其奥义。
姥姥一生只有两个女儿，丈夫去世的早，早早就自己一个人过。她还不愿意让女儿帮忙，特有干劲，做农活，有时候一个青壮年的人也比不过她。一辈子做农活的她却皮肤白皙，真是令人难以相信。有好多人说，年轻时的姥姥更加神气，头发又黑又粗，编两个麻花辫，还抽烟，潇洒极了。对于姥姥的记忆现在是越来越模糊了，为什么突然又要写出来，是觉得我不能忘记。如果真的有另一个世界，希望姥姥也能每年来看我们一次，也永远不会消失，继续活在另一个世界。
姥姥，我想你了。
02
我现在还能清晰的记住2010年的那个八月，我正在上培训课的时候，接到一个电话。犹如晴天霹雳，根本不可能，这是第一年头。谁的恶作剧，谁也不会拿这件事恶作剧吧。我慌忙的打了你妹妹的电话，确认了信息，原来是真的。你走了，莉莉你一声不说就走了。端礼莉，很久没有这样叫你的名字了，快八年了，我都没有去看过你。我不想踏入那个地方，太难受了。
以前我还会去看看你的母亲，可是阿姨却因为过度思念你，也去了。我无法想象阿姨最后那段日子怎么过的，只知道她急急忙忙的去看你了。我一直在逃避，我没法去看你的哥哥和爸爸，我怕提起他们的伤心事，我怕看到他们的脸。
莉莉，你是玉米，我却再也不能听到或是看到春春的任何东西了，我曾经想过，要代替你继续去喜欢春春，可是我发现我做不到，我只会沉浸在失去你这个事实里，我太怕疼了，明明前天晚上还在讨论什么时候见面，你就这样走了。我总在想为什么不强迫你及时回来呢。
现在说什么都迟了，有些话埋在心里一直不知道怎么说，现在却再也找不到机会说了，也不想说了。
莉莉，你在那边很幸福吧，你一定和阿姨在一起吧，祝福你。
莉莉，我相信有很多人都会记得你，因为你是那样的热心，总是帮助别人。莉莉，你走了以后，我才知道，你原来一直在帮家里还债，原来你一直节衣缩食，可是你为什么总是对我们这些朋友这么慷慨呢。你从没有说过家里的困境，你是不相信我们这帮朋友么。是啊，也许真的不值得信任吧，因为从来没有人主动发现你的困境。
莉莉，希望你不要埋怨我这么长时间没有看你，我会在心里永远记住你。
03
我有时会想，万一我到了另一个世界，会有哪些人会一直记得我，而不是难过痛苦那么一下下。我走了之后，会给这个世界留下什么印记呢。对于这个万年不变的世界，我渺小的不如一粒微尘。在历史的长河中，一朵浪花也翻腾不动，那怎么能说明我来过这个世界呢。
最近我的生活一直动荡不安，更加动荡不安的是我的心。我不知道改如何去度过以后的生活，每一天都很挣扎，我好怀念以前无忧无虑的生活，我只能每天看书，写些自己都不太明白是什么的文字。我多么希望能有一本书能够安慰我，我到现在还没有找到，我会一直寻找。
如果你能一直被世人记住，这算不算不白走世界这一遭。
无戒365天极限挑战训练营 第70天
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