我有太多不自信的地方，或是说让自己自卑的地方，而且仔细想来其实有些可笑吧！只要没有达到“好”的标准，我就为自己感到自卑。可想想，我作为一个普通女孩，是不可能什么都做好的呀！我就是陷入对自我的否定怀疑中一点点长大的。到现在，也依然如此。
我有时候觉得很奇怪，为什么有些女孩子可以大胆地说自己这个也做得好，那个也做得好，有一种盲目的自信在。
比如说，我妹妹，她就有这种感觉。她总觉得她做菜很好吃，即便有人说了不过如此，她也坚持这一点。我想大家都会为她这份自信而吸引吧！
丹丹也有这种自信在。
可我却没有，我总想的是，我做菜不好吃，我数学好差，我个子好矮，我情商不高，我班主任工作做得不好，我教书也不行，我写东西水平一般，还有我不会和男生聊天，不会谈恋爱……我脑子里好像充斥着“我不行”“我不行”……
我为什么不能换种思考方式呢？有时听到别人夸我，我都持怀疑态度，觉得大家是在安慰我。
我这个人最大的特点大概就是有一副自卑而脆弱的灵魂。
我从不敢与人亲近，告诉别人自己内心深处的想法，我的小秘密，我的恐惧。我怕别人笑我，或者坦诚地说，就是不信任。因为不信任，所以不亲近。
对于朋友，我愿意倾听她们的烦恼愿意给予最大的安慰，但是我的烦恼担忧却不讲。也因为这样，所有的东西就团团层层压在心底，总是到了某个时刻，就会像湿了的棉花，发酵的面团膨胀起来，撑得人喘不过气来。不停地问“怎么办？好难受”，选择的唯一途径就是一个人在房间里再把它压下去。
我觉得自己这样子好可怜又很可笑。比方说，明明整个空间只有自己一个人，但还要逼自己强忍住眼泪，不要掉下来，不要哭出声音。其实，我就算是嚎啕大哭，也没人知道的呀！为什么忍呢？
我害怕别人知道我的伤心，每天装着积极向上，快乐自在的样子，这么说我像是戴了一张面具生活。但实际上，我根本没有这个本事装得那么好，所以反而成了一个“装在套子里的人”，浑身透露出不自信，不自在，很难让人觉得真正的轻松。
在任何时刻，我不仅怕哭，其实连笑我都在克制。我怕别人笑我太疯癫了，傻乎乎的。
我为什么会是一个样子呢？
从小到大，我的脑子里没有被人疼爱的记忆，是那种像妈妈一样把我搂在怀里，叫着“我的肉呀，我的宝”……
小时候在姨妈家，是四姐妹睡一张床的。我总是睡最靠墙的位置，然后半夜里被冷醒了，我不敢扯被子，就偷偷地在被窝里小声地哭。
记忆中，连一个温暖的拥抱都没有。最温暖的记忆是有一次我不想上学，装生病，姨妈大概看出来了，她带我去诊所的路上，给我买了一盒甜甜的罐头，然后我们也没有去看病，就中途回来了，我又去学校了。还有大概是，下午放学很早，我飞奔回来，远远看到姨妈在小河边洗衣服，我远远地就跑着大声喊“妈妈，妈妈……”我今天还记得那时候姨妈的笑容。可姨妈自己也有三个孩子，家庭又困难，天天为生活奔忙，又怎么有时间来给填补我内心的空白呢？渐渐地，在情感上我连姨妈也疏远了。但姨妈，仍是我情感上，最重要的人吧！我知道，她很疼很爱我们。
可好少呀，我更多的时候是一个人做饭，是清晨一个人牵着牛走在田埂上，走到山里去。我上回跟军艳说，如果结婚了，我最想做的事，就是让他陪我去山里田边再走一遍。她笑我傻气。她不知道的是，我曾经那么多次，一个人那么孤单地，又那么害怕地走那些路的时候，我多么希望有个人陪着我一起走！
然而如今的我，却没有办法把自己全然放心地交予他人，和谁都保持某种程度的疏离。
所以，我想说，请给孩子足够的爱，这对他未来的成长很重要。后来，我妈妈再想抱着我睡觉，我整个身体都在抗拒。时过境迁，拥抱也会过期的。
有时候我想，我生命中唯一的温暖其实是来自于我的同学，以及同事。我的同学他们好奇怪，我那么古怪，他们竟然还愿意和我玩。或许是因为在学校我显得更活泼些。
困住我的东西其实应该也很脆弱，我完全可以舍弃这些枷锁。那时候我可以一个人再走一遍那些路，那些山，不会害怕。
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