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不能所有的计划都是臆想

不能所有的计划都是臆想

作者: 边缘人小丹 | 来源:发表于2019-02-26 22:48 被阅读0次

        考研成绩出来有有一段时间了,分数不高,但是一直以来的好运气让我抱着一丝侥幸的心理。我花了很长的时间把手头上的论文写了,准备写完论文给老师,顺便问他能不能进复试。我总是有这毛病,太爱面子,分数太低就不敢直接去找老师。

        回学校的第一个星期,我整天坐在电脑面前,但是效率极低,所幸的是论文以每天10%-20%的进度在完成着。这看着论文离完成越来越近了,我每天的焦虑却越来越深了,可能是因为潜意识里知道很快就要面对最终的答案了。

        一向顺其自然,或者说对未来无法打算的我,在这一段焦虑的时间里竟然规划好了自己的未来。我想着能读研究生,读完研究生去考个公务员。在这期间跟姐姐介绍的对象接触试试看,幸运的话刚好是对的人。这样子,读完书就结婚,如果能说服自己,那就最迟在30岁之前生个宝宝。是呀,以前不想读书、不想工作,更不想结婚生子的我,安抚好了自己,就想着过平常人的日子。

        下午两点多的时候就完成了论文,可是纠结到将近5点才敢去找老师,我想我不是为自己的分数难为情,我是害怕了吧,害怕要面对一切了。也算意料之中,老师说应该进不了复试,让我提前去联系其他好点的学校。其实,在我这里没有去其他学校的选项。自从妈妈查出癌症晚期之后,我根本不考虑往远的地方去,而在这一块除了自己的学校,没有更好的了。

       茫然,这意味着我得找工作,但是我对工作是毫无想法的。我拿起透明胶开始粘衣服上的纸屑,那是前几天洗衣服的时候不小心弄的,那几件衣服堆了几天了,一直没有去处理。我比我想象的要平静,没有书读了,那个所谓对的人也根本没有联系我,这一切不过都只是我自己在幻想。舍友洗完澡回来,问我怎么粘了那么久。其实衣服已经干净了,只是我还没安抚好自己。

        但是我还有好多事呀,毕业论文还没开始写,肥也还没减。所以呀,我决定呀,明天开始看文献了,去夜跑啦,工作的事以后再说吧。还是只能说顺其自然吧。其实有的时候,我在想自己是不是患病了,臆想症那种,每天脑海里无时不刻都是各种戏,比如那个只见过照片的人,我连跟他相处的场景都想过不下10种可能,还是完整的连续剧。

        不难过了吧,其实比起难过,我更希望自己不要焦虑了。明明知道毕业论文总会写完的,但是忍不住担心;明明知道不减肥喜欢自己的人也不少,但是又忍不住折腾自己,虽然还没成功;明明知道担心工作也不会去找的,但是却又总陷在迷茫之中。

       不过,我发现最近做计划倒是挺快的,上一个计划刚被打翻,马上又有了新的计划。要付出行动好吧,一个星期也好,先坚持了再说。是的啦,明天开始减肥和准备毕业论文,还没想好给自己什么奖励,那就坚持一个月就回家陪陪爸爸妈妈。

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