五月记

5月6日 星期六 加油贴

今天是五一假期最后一天的调休，我们学校也跟着凑热闹了，哦，不，应该说我们年级。今天调成了星期二的课，本来冲掉的晚自习也就自然回来了。大家都抱怨了起来，不过抱怨有什么用呢，学校怎么会放过任何一个让老师不工作的机会呢是吧。明天星期天下午又轮到我去创文了，自然是也得去。

虽然平时偶有抱怨，不过工作嘛，不发牢骚怎么可能呢。我不当班主任，事情少了很多，这么六七年来已经过习惯了，我差不多也适应了，其实现在的这种工作状态挺好的，只要无欲无求，基本是稳定无忧。想想今天看的职场电视剧里，作为律师的新人跑上跑下，同事之间的各种摩擦小九九，看着就觉得心累。

不过我依然很佩服潘岩和舒一楠，还有吉娜，怎么能这样心无旁骛的工作。我渐渐看明白了，他们是真心热爱自己的这份工作。我反观自己，我爱我自己的这份工作吗？

沉默了一会，脑海中闪现着自己教书的点点滴滴，坐在办公室认真备课，在教师投入的讲课，从开始工作到现在都是很认真，可是，我似乎说不是热爱。

之所以认真，只是觉得这是我该做的，我找不到什么特别能让我开心的乐趣。

再回想自己学吉他，学跳舞，是热爱吗，喜欢是一定的，但是似乎也谈不上多么热爱。只是我能肯定的是确实比教书有意思。那是不是因为教书带来的成就感比较低呢，我想或许是这个原因。

自从开始教书，就从未想过要去露头表现，要崭露头角，只是愿意躲在背后默默耕耘。但是人是懒惰的，耕耘着耕耘着，就没有那么有激情了，本来可以锻炼得很优秀，可是渐渐却沦为了平庸之辈。可是记得大学那会写寝室的标语，我写平凡但不平庸。可是没想到十年后我却只能用平庸这个词来评价我自己。好像很悲哀的样子，可是我却不觉得悲哀，只是轻轻的叹息，大千世界，芸芸众生，怎会那么容易就做到不平庸呢。

碌碌无为，到底什么才是有为呢？这或许还是得看自己怎么看。在工作上我没有突出的表现，其实我不觉得怎么样。但是在自我成长的道路上，我确实不满意自己的现状。谈起在这方面的碌碌无为，我便感到一股焦虑和歉疚，对我自己的歉疚。

人的劣根性真是难除啊！说要好好每天读书，每天思考，每天记日记，结果没做到。一转眼，几个月过去，我还是那个脑子没货，不会思考的笨蛋。一种恼怒之感就会从胸中升起。

于是这几天，我都会利用上下班的时间听听张德芬的心灵成长课堂。可是我又没有完全只做一件事，一天做那么多件小杂事，那么如何才能在某个方面有突出的收获和成长呢？

我渐渐明白，很难，太难了。

中午朋友给我发刚出炉的招聘公告，随后堂哥也给我发同样一则公告过来。我知道大家都知道我想跳槽。但是如今我似乎在想各种理由借口告诉自己在这里也挺好的。而事实上，是挺好，但是我内心真的甘心在这里吗，确实是害怕一直呆在这里，确实是希望有一个新的地方可以重新开始。所以一方面，我不想挪动，一方面我又想要新的世界。在这样的矛盾当中，更让我焦虑的是我没有为未来可能比较好的机会而准备充足。

事实上，经过今年年初匆匆一考，我也大致摸清楚了一点考试的规则。那么，就不算完全新手了。我是应该借着这一阵空闲时间，好好厚积爆发，积蓄力量，而不应该无所事事，一下班就坐沙发上看电视刷手机。总说机会是给有准备的人，难道不应该好好准备充实一下自己吗？

四月写日记的时候反省自己，可是反省完后去干什么了呢？没有，什么也没干，教案没整理，文章没写，书没看。

当然也不是完全没做事，可是为什么打开脑袋还是一片空白呢，为什么思考力还是不见有提升呢？

哪里出现了问题？我觉得是专注。

我的专注力总是一会从这里移到那里，根本没有在一个领域一个问题上坚持深挖下去，工作的时候就这课文备课，下班的时候刷手机，看电视，陪孩子，有时间就翻翻红楼，看看文章，可是有针对一个问题有意识地区思考吗？比如如何去剖析一篇文章，怎么去看待有个问题？有哪些好的四字成语形容这大千世界几种典型人物的特点，有吗？没有。

今天已经五月六号了，立夏了，2023年的夏天就从今天开始了，我还能这样浑浑噩噩下去吗，那是绝对不行的。也许总是有个声音说差不多得了，但是我不想让自己失望。我可以还只呆在这个小小的县级市，但是我不允许自己还是这样胸无点墨，毫无思考力和觉知力的人。我不想自己真的成为自己所认为的平庸的人，我想要得到自己的认可，想要让自己高兴和知足。