我的母亲出生于1963年，她是老四，有两个姐姐和一个哥哥，还有一个弟弟，我听完我母亲讲，她小时候挺幸福的，外公外婆很能干，哥哥姐姐都比较疼她。我母亲也是个漂亮的女人，一米六五的个子，黑黑的头发，分两个辫子扎起来，留着齐齐的刘海、可她嫁给我相貌平平的父亲，我问过母亲，想当年有别的男人追求吗，为什么会嫁给我父亲，母亲说那个时候我爷爷是村干部，家庭好，尽管我舅舅和我外公不同意，可我妈妈听了我外婆和我姨妈的话，还是嫁给了我父亲，听母亲说，结婚以后日子没有那么好过，因为我爸爸的妹妹住奶奶家，她心肠不好，我妈妈说怀我的时候，她没有吃上一顿好的饭，都被我姨藏起来了，后来他们就分家了，生下我和两个弟弟，但我们总是生病，慢慢长大后，才稍微好一点，她和父亲生活了八年，我父亲在一个早晨有一根绳子结束了生命，直到现在,或许没有人知道我爸爸经历了什么，这一切都已经成迷。那时候我们不懂事 ，现在长大了，可没有人知道。
我母亲的第二段婚姻，通过别人介绍，嫁给了大她十几岁的继父，带走了两个弟弟，我留在舅舅家读书到小学毕业。
我只有放假才能去找妈妈，去继父家里，在我的印象中，我妈妈对哥哥姐姐都不错，我反而觉得我妈妈偏心，她从来不会对我好，关心我。我很嫉妒哥哥姐姐们。还有那个时候只要是赶集的那天，我妈妈要煮很多饭，因为我舅舅和姨妈这些亲戚都会来我妈妈家里吃饭，然后他们再去街上买东西。十年后，继父去世了，这些亲戚就没有再来我妈妈那里了，因为我妈妈没有了依靠，那个时候我17岁，我承担了家里的责任。
05年的时候，我因为工作关系，离开了出生的县城，去了另外一个城市，有一天接到母亲电话，她说她要嫁人了，问我同意吗，我说可以的，我尊重你的选择，母亲说那个男的家里田地多，她想占一份给我小弟，因为继父家孩子多，没有分到两个弟弟的份，城里的留给我大的弟弟吧。后来她和那个过不到三个月就离婚了，她说过的不开心，不习惯，就离婚了。这是我母亲的第三次婚姻。
母亲最后的一次婚姻，也差不多十年左右，也是通过别人介绍的，有一天我回家看她，进去家里才看到家里多了一个男人，我母亲说，这是她男人，让我喊叔叔，我喊了叔叔，可是我心里看不起我母亲，我嫌她丢人，我们都长大了，再苦再累的时候都过了，我一个人三四百块钱负担一个家庭，现在弟弟也打工了，我觉得母亲不该再找男人。后来他们两个在外面租了房子，那个叔叔靠收废品，我妈在家做饭，收拾收拾，我很少去她们那里，我也在城里租房子在超市上班，虽然相隔只有三五公里，可是我不愿意去看我母亲，我一直觉得母亲丢脸，还有那里收了很多东西很乱，我偶尔去一次，母亲会煮鸡蛋红糖给我吃，她知道我喜欢吃这个。直到11年那边租房的地方拆迁，他们搬回去了家里，就是继父家分的地方。我也到了昆明打工，一年回去一次，平常就是打电话问问母亲的身体健康，给她钱，买衣服鞋子，也没有更多交流。我以为她现在过的挺好的，她经常说嫂子还有姐姐都会过来陪她聊天，还有侄子也会天天过来，我知道母亲身体不好，可我觉得经常生病的人都不会有大问题。
直到18年3月份，母亲查出来了癌症晚期，我陪着她最后的日子里，我才知道，母亲受了一辈子的委屈，直到死，也没有见到儿子最后一面。
我以为，对于母亲，我不会留下遗憾，可是我还是很后悔，我应该多去了解她的生活，然后说给弟弟听，让他们理解母亲这么多年的生活，可那时候也是我这一生最痛苦的时刻，所以我真的没有那个心，我真的也只希望母亲早日解脱，因为我明白她已经没有活着的希望了。
直到今天，母亲已经走了快七个月了，我的心里总是会想起她离开的那一瞬间，我不相信这一切就发生在我眼前，那几天就像噩梦一样，就一个月的时间，母亲从不想吃饭，然后接着不会说话，到半边身体没有知觉，然后就这样离开这个世界，就三分钟的时间，永远的闭上了眼睛，当她没有咽下我喂她的米粉，我立马就去隔壁找哥哥姐姐，他们过来守在床边，我给表妹表哥打电话，就三分钟的时间，我母亲就永远的离开了这个世界。因为母亲常年生病，每一次她都会觉得自己是不是不行了，直到这次是真的不行了，我弟弟也没有回来，他们都以为我母亲不会有事，我也没有想过，过年的时候我还回来和她一起过，都挺精神的，可就是两个月的时间，就这样说就没有了。
自从我离婚以后，我慢慢的明白了母亲的不易，她不是没有本事，只是她当年的环境和我现在不一样，其实我越来越发现，我母亲真的比我有能耐，我比她差远了，她知道自己没有能力赚钱，一辈子就这样忍受着，熬着，等待弟弟的长大，娶妻生子，虽然没有等到，可是继父家的哥哥姐姐都结婚了，我妈妈也当奶奶了，侄子也很懂事，什么好吃的都会给我妈妈带过来，嫂子也是一样，我妈妈帮她带孩子，她也对我妈妈不错，她临走时，说起嫂子，我母亲满眼泪水，她说我嫂子不错，那种感情就像母女，很温暖和感动，我很羡慕，但没有妒忌，因为她们在一起经历很多，我只是一个客人一样，甚至在村子里，我也是一个别人不知道的人。和嫂子或者姐姐一起出去，别人经常会问这是谁，只有姐姐会亲切的说这是我妹子，嫂子只会轻描淡写的说是我阿姨家的女儿。这就是我母亲第二段婚姻里的收获吧，临走的时候还有哥哥姐姐为她送终。
从小到大，我不会和母亲说我的心事，因为我明白她的不容易，我也没有耐心听她说话，我心里也习惯了，朋友比她重要，或许是因为没有感情，或许是因为我每一次的困难都是朋友帮我解决的，对于和母亲的记忆，只有她临走的这两个月。
知道她得了癌症的消息，我很淡定，我知道我即将要失去母亲，在医院里，我放70年代的音乐给她听，刷抖音给她看，做完检查后，确定了是晚期全身扩散，所以我出院了，每天早晚陪她散步，可她走不远，三分钟的路走不到就没有力气了，后来我回家和她一起拍照，她赶紧照一下镜子
梳一下头发，在整理衣服，我说石头剪刀布，我和母亲拍了很多照片。可是不知道为什么，我那个时候很怕母亲，我不敢打开手机看照片，所以我都删除了，有一天我对母亲说，妈，你要是走了，别让我害怕，我现在真的好害怕你，她只是笑笑。那几天半夜听到她的惨叫，我吓的不敢出去，夜晚都是那个叔叔照顾，我只有早上六点天亮才敢去看她，母亲走了以后，我真的没有害怕，处理完她的后事，我在她坐过的椅子上躺了一夜，看着空荡荡的房间，再也看不到我的母亲了。
这七个月的时间，我总是会想母亲，想她的时候，我很想像往常一样打个电话回去，可我又突然明白，她已经在这个世界消失了。我不知道，为什么老天这么不公平，我母亲一生没有做什么害人的事，缺德事，可她过的这么苦呢，还是我没有做好一个女儿的本分，我没有照顾她，没有和她谈心，没有理解她需要什么，除了平常的生活和问候，我不是一个好的女儿。
我也一直想不明白，我母亲是救了我呢，还是她命不好，偏偏在我最失意的时候生病，假如我没有发生这些事，或许我母亲可以多活一些日子，一个月，或者半年，我想了很久，我找不到答案。
原来看过一段话，<醒来>
如果爱不能唤醒你
那么生命就用痛苦来唤醒你
如果痛苦不能唤醒你
那么生命就用更大的痛苦来唤醒你
如果更大的痛苦不能唤醒你
那么生命就用失去唤醒你
如果失去不能唤醒你
那么生命就用更大的失去唤醒你
包括生命本身
生命会用生命的方式
在无限的时间和空间里
无止境的来唤醒你
生命会用生命的体验
在无尽的生死和轮回里
不停息的来唤醒你
直到你醒来
我爱人没有唤醒我，我觉得他阻碍了我的前程，所以我逼着他离婚了，我想证明自己是对的，母亲的离去，也没有唤醒我，直到生活在一次把我逼上绝路，我失去了所有的朋友，才突然恍然大悟，我回到了原来的生活，再一次开始踏踏实实的工作，不在想去证明自己，去享受荣华富贵，因为我就是一个平凡的普通女人，我没有任何背景和实力，才华，我不能能改变自己的命运。如果是母亲的离开唤醒了我的内心，我一定会踏踏实实的过下去，我曾经想过，假如再让我年轻五岁或者十岁，我不会那么痛苦和悲观，因为我明白，我需要十年的时间去承担责任，等一切都解决了，我是个毫无是处的老太婆了，我找不到未来和方向，这些日子仅仅是觉得自己不能死，一定要活着去解决问题而活着，可心里总是迷茫和困惑。
有的时候想的太多，反而局限了自己的人生，但又做不到，也放不下很多事。
反反复复的看了几遍这几个字，或许，母亲给我最后的疼爱，是用她的离开唤醒了迷途中的我。
有时候，不经意间，有些人就成了自己的榜样，昨天看抖音的时候，一个北京的57岁阿姨，活的那么潇洒，跳舞很棒，想想自己才35。或许一切还来得及。
妈妈，如果你在天之灵，保佑我健康平安，我想告诉你，我不怕辛苦，也不怕过苦日子，我只是以为人生可以改变，所以我想尝试着去改变自己的人生，可是我没有经验，把事情搞砸了，现在我会安安心心的上班，早日回到儿子的身边
晚安，天堂里的母亲
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