书写情绪

发现喉咙堵塞得很难受，一个人安静的待着，把所有的注意力都集中在喉咙这里，持续不断的跟它说:对不起，请原谅，谢谢你，我爱你。

慢慢的浮现小的时候，爸妈打架的场景，妈妈被爸爸打得身上青一块紫一块的，我感觉到很恐惧很害怕，不敢说话，小心翼翼的，很乖很乖，害怕自己一不小心也会像妈妈一样被打，有很深的恐惧。

哥哥把爸爸的钱拿去用掉，爸爸知道了责怪妈妈，说妈妈没有把他教好，肚子难痛，生了这样的孩子，要把哥哥吊起来打。我有很深的恐惧，害怕被打被骂。爸爸给我钱，我都不要，给我钱去买东西，剩下的钱都会还给他，表现得很乖很乖，底下是很深很深的恐惧，害怕自己也会被打被骂。

爸爸不高兴拿妈妈出气，责怪妈妈，打妈妈。妈妈就会拿我出气，责怪我，骂我，打我。我害怕会被打被骂，就让自己变得很乖很乖。

后面我生气了会拿老公出气，会打骂孩子。现在回想起来让我感觉到内疚自责痛苦。

有空就一个人看电视，不停的看，以此来避免感受恐惧害怕无聊。

开学了，需要钱去注册，我不敢跟爸爸要钱，妈妈带我去找爸爸，我感觉到的是羞愧，我觉得我不好，我不应该问爸爸要钱的，他为什么不主动给我，要我去问他要呢。

问妈妈要钱，她会说，不要问我要钱，我又不是开银行的，去问你爸要钱，有一毛钱都要送去小店，小店最喜欢你这样的人了。我感觉到的是羞愧，不值得，不配。妈妈不愿意给我钱。要钱是不好的，我不应该要钱。有种被羞辱被嫌弃的感觉。

我嫂子每次跟我哥吵架就全家咒骂，没有人管，我实在是忍受不了，你不要骂全家。她气冲冲的指着我鼻子骂，一副要打我的样子，说我是抱过来的孩子有什么资格说话，要么我走要么她走，我妈说都是我的错都是我不好，威胁我说，想要她多活几年叫我向她认错，当时我蹲在地上痛哭流涕，我很想找个房子出去住，离开这个没有温暖没有爱没有人保护我的家。最后我还是为了能够保住哥嫂不离婚，保住全家人表面的和平，我选择委曲求全的给她发了短信说我错了，让她原谅我。在这个家里连一个外面娶进来的人都看不起我，欺负我，家里没有一个人站出来保护我，帮着她一起来欺负我，让我感觉到的是心寒。我知道我只能靠自己，没有人会帮我保护我的。从那以后我不再给小侄子侄女压岁钱，他们的事再跟我没有任何关系。我们的缘分到此为止。

后面她出国了，我妈说，她出国了，你高兴了，当时我感觉到的是一种责怪的意思。

我慢慢的学会了爱自己，因为没有人爱，抗下所有的委屈，伤心难过，一个人躲起来偷偷的哭。

我知道她要回来了，这个家我就不敢回来，想办法逃出去，因为我知道她回来，我没有好日子过了。

住到老公家，住的很不开心，不敢回来，我害怕面对她，因为我清楚的知道她容不下我，而我的家里人都是向着她的，我只能委曲求全的生活，这让我感觉到深深的痛苦，又无能为力。

她回来没几天，因为我哥偷偷给我钱帮我还钱，不知道她是怎么知道的，就开始闹，踹我房间门要我把钱还给她，而我的钱还进去了就取不出来的，我爸妈也骂我让我把我哥的钱还给他，她还去我楼上的房间使劲的踩楼板，我感觉到的是深深的痛苦恐惧，我实在是忍无可忍了，把我积压在心里多年的话气愤的说了出来，我忍了你那么多年，看到你跟看到鬼一样，要走你就走，没有人拦着你，你走了我更高兴。我打了110报警了。

警察来劝说我，也劝说她，她妈把她带回家了，过了没多久，她也搬回娘家住了。

面对家里的人，我表现的是冷漠无视。

在我生大病的时候是我大伯带我去的医院，帮我安排住院，我一个人躺在医院，闻到肥皂的气味感觉到恶心想吐。买了一箱八宝粥，因为里面有防腐剂，肝承受不了，不能吃。吃饭，医院里的人推车过来，同住一个病房的阿姨帮我拿。她还有人过来看她。而我没有一个人过来看我，因为我得的病是会传染的。那个时候我就知道要好好的爱自己，注重身体健康。

回家之后也是一样，被嫌弃，电视没得看，吃饭分开吃，很无聊，感觉到深深的痛苦。

一个人出门去医院复查，拿药，我当时感觉到的是深深的恐惧害怕，感觉别人看过来的眼神是嫌弃的讨厌的。

每天都要自己拿针打自己的肚皮，扎不下去，为了能够让身体好起来，没有办法，痛也要扎下去，扎完就会起一个泡。

现在回想起来，觉得当时的自己好勇敢好坚强。心疼当时的那个自己。