我细细修补让我自卑的人生凹痕……
我从小就不是个特别自信的人，小时候，总是穿哥哥的旧衣服，当时就想，为什么我有个哥哥而不是姐姐，那样我穿的旧衣服起码是女孩的呀！
有一次，小学班主任在班上夸了我，说我穿男孩子衣服又怎样，不是照样成绩很好嘛。她觉得我穿男孩子衣服也很漂亮呀。也许她当时并不知道，这样的一句话我会一直记着。
最高兴的事是去省城的舅舅家，因为会有表姐的旧衣服给我穿，我的第一条裙子就是表姐的，穿了很久，毕竟是我的第一条裙子嘛（很心酸）。小时候，常常陷在这样的自卑里不能自拔。于是，我独处的时间就很多，自己就找来各种各样的书读。
读书之后，才发现，世界原来这么大，远远不是几件衣服和几条裙子这样的烦恼，还有很多未知的很神奇的东西。所以很向往。那时读到了三毛，知道原来一个女性也是可以走的很远很远。幸运的是，爸妈的思想都很开明，认为女孩子也是要读书的。于是我得以与众不同，一直读书，从乡村的小世界里走了出来。
我初中的时候就去城里念书了，那时我知道拿出这不菲的学费和生活费爸妈已经是不容易了，所以常常不敢提什么要求。每周有一笔生活费可以自由支配，所以有了想要的东西便使劲从牙缝里省。那时，最最向往的就是说一口流利普通话的同学，听着他们说普通话，唱歌，觉得那是世界上最动听的声音。我暗自在心里想：以后我的孩子，我一定让他出生就要说普通话。（哈哈哈写到这里，自己都忍不住笑了，看来我的梦想很早就已经实现了耶。）
那时候住校生不多，有几个铁路局的子女因为远也住校，特别羡慕他们说一口流利的普通话，时常有一些我叫不上名字的水果吃。他们大概也有优越感，总是牛哄哄的扎堆玩。那时偷偷喜欢一个男孩不因为别的，就因为他是铁路局的，说一口流利的普通话。
后来，转学去了另一所民办中学，于是便不稀罕他了，还很无情地拒绝了他的示好。现在想来，他是多么的无辜呀。（毫不知情地被喜欢，又毫不知情地被甩掉）如果有幸他看到了这篇文，请接受我诚恳的道歉。
去了民办中学，大部分同学住校，只有极少的几个同学是走读。住校生平时是不能出校门的，所以出于对自由的无限向往，我喜欢上了走读生中的一个男生。每天看着他去车棚我都急忙拿水杯去热水房打水，为了跟他偶遇，看着他骑自行车走掉，仿佛带着我那颗向往自由的心飞到了更加广阔的天空。因为是青春期，内心充满了叛逆，但是又因为自卑所以特别的懂事，看起来乖乖的女生，喜欢上了那个张扬叛逆的男生。越喜欢，越在乎，便越自卑。于是我拼命地读书，从路遥平凡的世界，从好多好多的书中去寻找情感的寄托。这份喜欢就深藏心底了……
当了妈以后，就觉得，自己不够优秀，不能给孩子更好的。于是，我又陷入深不可测的自卑之中，我努力学习各种儿童教育课程，我学习一切关于孩子的东西，只希望能改变我所能改变的，把对他负面的东西尽可能多的屏蔽掉。我学得很多，用的却很少，因为我发现，做多错多。孩子的成长是一个非常奇妙的过程。他是天生的哲学家，他是天生的外交家，他也是天生的艺术家……你只要在旁边静静观察，就会发现，成长带给你的惊喜实在是太多太多。我总跟孩子说，我是第一次做妈妈，我想做最好的妈妈，所以我一直学习中。有一次，跟孩子有了矛盾时，孩子冲着我说：你都有怎么当好妈妈的讲座听，我却没有怎么做一个孩子的讲座可以听，不公平！我常常告诉自己，这个男孩不仅仅是你的孩子，长大后他要做别人的丈夫，别人的父亲，所以除了爱护，要给他的东西还有很多很多。
我买了陶行知全集来读，书架上厚厚的几本很壮观。越读我越自卑，我本来觉得已经知道了很多东西，结果一读才发现，冰山一角呀，不行，我还得继续学习。在自卑的路上我越走越远，也越走越精彩。
当我回头看的时候，发现我感觉自卑的时候，也正是我进步最快的时候。我细细修补让我自卑的人生凹痕，当它终于变得饱满，我也变得自信，每一天都是阳光灿烂。
如果有一天，我发现自己在阳光灿烂中忘了初心，会想念以往的自卑。于是抬起头，望向更远的地方，我会再次捕捉到微痛的自卑……
我知道，改变无法避免，新的旅程即将开始。
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