有些人仰仗着我们情商高,和我们耍流氓;

我以为生活中最可怕的,就是碰到一个情商低到让你怀疑人生的人.

后来我发现自己错了;

生活中真正可怕的,是遇到一个仗着对方情商高,就进行反向绑架的"情商流氓";

我认识一位大哥,在我的熟人圈子里觉得是情商最高的那一小撮人;

这么跟你形容吧,如果诺贝尔设置了"情商奖",他极有可能代表中国去争夺这个奖项;

他就应了那句话:真正成熟的男人,知道怎么让别人舒服;

直到后来有一次饭局,我才知道这句话还有一个升级的版本;

比成熟还成熟的男人,知道该让谁舒服,该让谁不舒服;

当时是这位老哥组织的一个饭局我也是应邀参加的人之一,饭桌上的任何人都不会感到被冷落;

果不其然,没过多久饭桌上的气氛就其乐融融,大家纷纷打开了话匣子,一个个聊得眉飞色舞;

这个时候突然有人推门而入,原来是这桌客人的一位朋友,刚好也在附近所以就被叫来了;

本来气氛就很好,多了一个人也热闹,所以大家没有多想,就纷纷地招呼他过来落座;

结果没到十分钟,饭桌上的气氛就开始变味了;

因为每隔几分钟,就能听到这位不速之客说的一句话:

我说话比较直,你别见怪阿;

在座有一位女士,聊到最近看的一部韩剧,于是他接话说;"那部韩剧没什么意识,演员说话一全都是过气的明星,现在基本都没什么人看了".我说话有些直,你别见怪阿."

我也在聊天过程中,提到了最近看的一本书,并且向大家极力推荐.结果没等我说俩句,又听到他插进来话说:'那本书我也看过,还可以吧,没你说那么好.这个作者就只会讲故事,理论不够扎实,不过闲着没事,看看也挺有意识的.

"我说话比较直,你别见怪阿"

我们这些所谓在乎别人感受,情商还算及格的人也就是笑笑,点点头,表示不反对.觉得这么一个好气氛,没必要变成一场撕逼大战.

结果还没过五分钟,就看到我的那位老哥收起脸上的笑容,冷冷地对那位"不速之客"说了一句:

别仗着自己"说话直"就在这耍流氓.你要是说话直,就别说了;

那人听完这句话,脸色瞬间由红变绿再变白,乖乖地点点头赔了句不是,然后安安静静地待到最后,没有再说一句"直话";

而我们因此又回到了原来其乐融融的状态,高高兴兴地吃完了这顿饭;

后来私下里,我问了一下这位老哥,为什么当时没有像平时那样旁敲侧击地提醒一下,而是这样直接了当戳穿对方呢?

他跟我解释说:

你老哥我混了这么多年,一看就知道谁是真傻,谁是装傻;

真傻的人只是情商低,但是人并不坏,你要好好跟TA讲道理,TA马上就会明白且改正;

装傻的人情商很高,但故意装作情商低,并且以此来绑架对方;

现在回想一下,我们总是被人教育要懂得一体察别人感情,站在别人的角度看问题,凡是多替别人想想.但从来没人有人教过我们,对于有些人来说,跟他们情商就是自取其辱;

我想你多半遇到过这样的情景;

有朋友来借钱,说自己这段时间手头紧.你用自己的情商想了一下,觉得每个人都有难处,互相帮忙也是应该的,于是你就给TA转帐了;

钱借出去之后,我们反倒变的小心翼翼了.不敢跟TA过多谈钱,生怕影响到我们的感情,自己手头紧,也不好意识主动表达,心里不停的劝自己,对方可能还没有周转过来;

我们就这样忐忑地维护着与借钱人之间的关系,还要给自己贴上高情商的标签;

结果发现对方该吃吃,该玩玩,活得还是那样自在,才反应过来自己已经被自己的情商绑架了;

要不就是大学里,有些男生仗着女生面子薄情商高,永远考虑对方感受,不好意识当面拒绝的心里,各种耍无赖;

比如一厢情愿地当众表白,喝得烂醉之后在宿舍楼下喊人.总之就是利用女生照顾他人面子的心理,强求别人答应自己;

我固执地认为,这个世界上任何珍贵资源的总量都是有限的,比如说爱情,时间,精力,当然也包括"情商";

有限的资源当然要合理地利用,更简单的说话就是;

要把它用在值得的人身上;

我始终觉得,在不值得的人身上浪费我们的情商,就是对那些真正爱护我们,并且尊重我们的人的最大侮辱;

其实脱离"情商绑架"并不难,你不需要大吼大叫.吵架撕逼;

解决问题需要"温和的语气与强硬的逻辑"

你要很明确地让对方知道,我的情商不低,我的情商非常高,高到我知道跟什么样的人可以讲情商,而跟什么样的人我不会浪费情商;

西方有句谚语: put yourself in someone is shoes ;

你要把自己放到别人的鞋里,意识是说你要站在别人的立场上去考虑问题;

但我想在这里补充一句,如果你发现对方就是想给你穿小鞋,那你就穿着自己的鞋,大摇大摆地走下去;

未来还有很多值得你用情商细心照顾料的朋友,别再不值得的人身上浪费精力;