我会过得很好

老师真好啊。哎 ，先吃饭时候忧伤。没有读本科，不然就有机会编制了。师傅说别去怨恨了，是的。消耗能量，要开心。

过去的没法挽回了。 实在无法原谅就放在那里，不是必须要原谅。我看到现实接受现实，情绪平和，这是上天发给我的牌，我也学着主动出击，去解决我家里很多的事情，我性格如此。不怪任何人，

我也在没有父母庇护的那个家看到很多现实中的不堪入目的比电视更可赠可恨的现实。对妈妈落水差点死了也没反应的冷血爸爸，呆头呆脑一辈子安逸，不去努力的，不敢拒绝的伯伯，贵州来的二婚的还和前夫牵扯不清的过得糊里糊涂的妈妈，现在很尴尬的处境，和我们也不沾边，和爸爸也不沾边，年纪大了也注定在寂寞里度过，内心太多心结，和爸爸的隔阂再也无法修复。

两人因为也找不到更好的了，就不找了。一滩烂泥，没有一样事情做好了。 妈妈一辈子都在消耗情绪，没有专注工作，没有背后支持与温情的力量，也苦了一辈子忙了一辈子，现在直接传销，越来越胖，不可收拾。

爸爸最近说保安做不下去了，我就说了眼光要放远为了买保险的自己的想法后，也不愿意回去当面去说，他太幼稚了，我懒得说。就选择星期五再去。我们家从不沟通，爸爸妈妈都没有尽责，一盘散沙。我这样上进，心态好已经很好了。我已经很棒了。

以前的我和现在差距明显。

我自己管自己，也是家里的原因，我们家都自己管自己，遇到问题我就急躁无法情绪平稳地沟通。天天只想吃好的，23岁前从未家里吃过一餐好饭。总觉得身体不好和这有关系。我只想出去玩，家里太烂了，我从没有享受过在家里的闲适，家里的家人之间的温馨与鼓励与坦诚相待，这些基本的都没有。

自己在自己的世界耗下去，也没有人及时拉你一把，给你一个明朗的生活日程。 卫生间，光滑的地板，连地上有瓷砖这些最基本的家庭配置都是我24岁后才体会到的欢乐，在学校比在家里舒服。和外人说话比和家里人说话轻松，难怪搞不好。

嫁人了才体会到温暖，满桌的鱼肉饭菜，都很新鲜，都不用去操心，下班了还要准备点菜，到家里开启逗家里人开心的模式；去超市还要去买菜回家烧，休息天家里打扫也得不到妈妈一句称赞，回来就是埋怨我为何这么懒，干脆我就不干了，再也不干了。

爸爸天天跟哑巴一样，饭桌上一言不发，一直朝大家翻白眼，读书时候天天就臭着一张脸，每天都不开心，压力很大的样子，还会吃一口饭就叹气，搞的家里很压抑。我小心翼翼看着他，去说些笑话刻意逗他开心，他笑了我就松一口气。在家里都是那种神经紧绷的感觉。

其实我没有任何错误，我只是生错了家庭，父母的性格，父母的自己的三观不对，破罐子破摔，父母的懒惰与猜疑，性格不合后的任意随之不去解决这些不是我的问题。我只是运气不好成了他们的孩子而已。

我放过自己，我都会很开心活下去，因为那时候也是没有任何人支持，都是一个人扛了过来，以后还有人陪我了，我会过得更好。