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1.
今天，广东这边刮台风，窗外还下着大雨，风声呼呼地吹着。
本来不想打电话回家，但想了想还是硬着头皮打了回去。本意也是想好好说话，但没想到话锋转到我的工作上时，已经积压了太久的我，也开启了吐槽模式。事实证明，这是找死的节奏。
母亲在电话那端听了以后，开始了她的数落模式，反反复复那几句：你们姐妹啊，出去这么多年了，还是没啥长进。难怪赚钱不如别人，什么都没学到，真不知道都干什么去了。
看看别人家的小孩，怎么就个个都那么厉害呢？不知道你们的脑袋瓜子里都装了些什么。脾气那么暴躁，根本就没有点耐心。你都没有资格做这个岗位，依你的性子，压根就做不了这种事情。
张口闭口就是怎么什么都不会，难怪赚钱少。听到这些话语的时候，我已经很不舒服了。压抑不住的我，便也生气地说，是啊，没办法，我就是那么蠢。什么都不会，所以赚不到什么钱。
母亲听到我的语气后，就回答，别说下你就生气，那你看看别人是不是比你强。我尝试着和她解释，每个人所擅长的领域不同，我在这方面不行，不代表着我处处都不如别人。
话没说完，她已挂断电话。
留在电话这端的我，泪流满面。忍不住放声大哭起来，哭声马上就被窗外的雨声盖了过去。
2.
虽然不肯承认自己的不是，但却觉得她说的也没错。
正是被说中了要点，才会羞愧地想要反驳她。越是因为在意自己的付出没有得到回报，才越害怕被揭穿。
我哭不是因为她这样对我，而是在哭自己的无能，为什么不能达到她的要求，让她满意？为什么自己确实混得不如别人？为什么刚刚明明可以好好说话的，自己却没做到？
一切都在为自己的不优秀感到难过。
这让我又想起了小学4年级时发生的那件事：
语文考试拿了第2名，老师要求拿给家长签名。当时老师还特别在卷子上面写了大写的贰字，代表着名次。
但是当我拿回家想要给父亲签名时，我坐在2楼的楼梯上，却哭的很伤心。
我在哭，为什么自己拿的不是第一名，而是第二名。平时姐姐都是拿第一，那对于父亲来说，我这个第二根本就没什么可开心的。
父亲在1楼和一亲戚喝茶，我战战兢兢地下去让他签名。当他看到我卷子上的贰时，问是不是我自己写上去的。这个分数是我自己考的还是改过的？
我带着哭腔说，是我真正考的，我没有骗你。
后来的事情我不记得了，但是从那以后，我就发现自己特别渴望能得到父母的称赞。
但我知道，要想从父母嘴里听到什么鼓励类的话语，那简直就像是天方夜谭一样。
3.
尽管长大后，也明白父亲当初可能只是开玩笑逗我玩而已，我却当真了。可是，当时在心里种下了要优秀，才能被爱的种子，现在已经很难除去了。
于是也一直很努力地向他们证明着，我不差劲，我有在努力。只是，很少从他们口中听到表扬的话语。
正是因为从小在这样的环境中长大，我才会觉得身边的朋友对自己的称赞弥足珍贵。太容易在乎别人的看法，当听到别人的肯定时，总是会感动的想落泪。
在高三，临近毕业的时候，班上有2个成绩比较好的同学给我各写了一封信。我打开信封，里面鼓励我说，你的努力大家都有目共睹，即使没有考上大学也不要难过，毕竟你真正地为此奋斗过。
看到这段话的时候，我又忍不住哭出声来。仿佛觉得找到了一个真正懂自己的人。
只是，习惯了与别人对比。总是拿自己的缺点与别人的闪光点对比，经常感到自卑。一直觉得自己哪里都不够好，什么都不如别人。
即使在不停地学习，不断地成长，却始终在仰望着别人的好。
小飞告诉我说，你已经很好了，不要和别人对比，要和之前的自己对比。相比较于之前，你已经成长很多了。而且你身边还有很多好朋友，经常约你一起出去旅游，这不代表着你人缘很好吗？
别只看到自己没有的，而忽略了自己所拥有的，这样你会过得很累。
我的心里又一颤，觉得被治愈了。
4.
我一直不想打电话回家，也是因为每次打回去，都是被嫌弃什么都不如人。被说多了，也会觉得好没用。
在身边所有人都说我已经足够好了，足够努力了时，父母却认为我怎么什么都不如别人。而我却偏偏认为父母说的才是正确的，不禁怀疑自己是不是所有的努力都打水漂了。
大学时，舍友很好奇，我的自卑感究竟是从哪里来的。当初的我一直觉得自己本来就什么都不会啊，有什么自信可言。后来，我才发现，这份自卑，是从家庭里带出来的。
当我后来学了九型人格后才知道，作为6号的我，因为有一个经常指责否定自己的父母，所以为了避免不被扮演权威了角色的父母所否定和质疑，开始变得谨慎胆小，犹豫不决，害怕失败。
因此，如果我要挣脱这个枷锁，必须得告诉自己，没有人能够给予自己足够的安全感。这份认可感，最终还得靠自己才能给到。
待我冷静下来时，发现自己何尝不是母亲的翻版。想事情总是往不好的方面想；要想开口称赞别人，比登天还难；
因为害怕会出什么差错，总是不断地提醒自己要未雨绸缪；一旦发生了不在自己预料范围内的事情，又会自责为什么当初没考虑周全。
不轻易吐露赞美之情的父母，不过是不想让我们松懈，担心夸赞会使我们骄傲自大。所以，他们便一直认为是还不够好，有着更高的标准让我们去符合。
即使这次符合了，那下次的参照物又变了，所以不会有满意的时候啦。
无法改变父母，那就只能转换自己的想法了。
5.
很喜欢艺馨老师说的那句话，顺人性做事，逆人性做人。既然知道了自己的缺点，那就努力让自己不被这些缺点所框住。而是要勇敢地跳出这个框框，去做正确的事情。
那么，我要勇敢地接受自己本就是个胆小怕事，害怕失败，没有安全感的人，然后再利用自己的优点，去做自己所能做好的事情。
以后，不需要别人来告诉自己说已经足够好了，或者父母对自己说糟糕透了时也不用太在意。我只需要在内心，坚信，自己是在不断地变得更美好的过程中就好了。
今天陪着同事，听她诉说失恋后难受的心情。倾诉完之后，相信她心里也会好受一点。突然觉得自己不仅自我治愈能力强，还带有能够帮别人疗愈的能力。
感觉还是蛮有价值感的，同样，在父母方面，其实也不过是想要追求一个价值感罢了。
当没有得到这份价值感的时候，自己就会觉得很失落。尤其是对于信任权威的我来说，没能在所谓的权威处拿到自己想要的东西，可想而知有多失望。
只是，自己不能永远维持这种状态。如果想要的太多，注定会让自己过得不开心。太在意别人对自己的看法的话，只会进入死循环中，永远也跳不出来。
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