——有些故事来不及真正开始就被写成了昨天，有些人还没好好相爱就成了过客
——我也会是那个过客吗？
你是我的意外，我也会是你的意外吗？其实，我更想做你的例外
想记录我的心情，一切有关他的心情，留作以后回忆吧！
也许这就是被我写成了昨天的故事……
（2020.07.08）在他回答了我的问题“你和她是什么关系”以后，我给自己设定了三天冷静期:不主动，不联系，不听不看。还有两个多小时就结束了，我开始焦虑不安，之前几天我可以完全故意封闭自己，不去想，不去听，靠着熬夜走本来释放情绪，让自己忘记，可是，终归要面对，否则，它会一直在心里，堵的难受，无法思考，我不知道该怎么做了
在写下这些之前，我又一次翻了他的作品，还有评论，只要看到他们的互动我就会难过，我知道我不该这样的，可是我控制不住我的心，它真的太脆弱了，我需要让自己的心变得强大一点，坚强一点。
熬夜以后，头真的很痛，想睡会儿了，醒了之后，过了12点，我……
（2020.07.09）他今天给我发信息了，说他最后一次唱歌了，我看到信息已经过了半小时了，我问他为什么？他只说他懒，可我觉得不是这个原因……
他说我开的话，有时间就来唱歌给我听，可是我却说了违心的话，我说我以后不开了，听不了他唱歌了，其实他说他来唱给我听，我就很开心了，但是，我没法做到若无其事的说，好，等你来唱歌，因为我不想看到她来，我是女生，我会嫉妒的，我不想每次都难过，却还要假装没事，笑着跟人说话。
他突然不开房唱歌了，感觉跟他的联系，会越来越少了，心里刚好了点的情绪，又开始泛滥了，感觉要彻底失去他了，事实上从未拥有过，又何谈失去
只是喜欢久了就会误以为是自己的了……
心里难受╯﹏╰不舒服，我又去pia戏来熬过这失眠的夜晚，pia戏频繁出错，心不在焉，总是会想到他……
他让我不要熬夜，尤其是女生，我可以理解为是关心我吗？可他说完这句话，说了晚安就睡了，不再管我干什么，回不回他信息了，其实就是，他并不在意你的……对吗？
（2020.07.11）昨天，我误以为是周六，跑去问了他周末忙什么，其实只是因为，前天晚上听到了她说的那句“他要去做什么”，而我也很想知道，很想知道他每天做些什么，他们每天私下联系的多吗？我想，联系多，才正常吧，而我和他好像并没有那么熟，只是我的一厢情愿，一味的强行和他拉近距离，也不管别人觉得烦不烦
很想做那个大胆的自己，可是又怕结果是自己承受不了的……心情时好时坏，总是在把心情调整好的情况下，就会突然的跑去翻他的作品，以为自己整理好了心情，不再那么难受，玻璃心了，可是，只要一看到他们的互动留言，我就会难受，总是给自己找虐，我试过几次想把“秀”卸载，可我做不到，我很怕，以后再也听不到他的声音，他的歌，很怕从此失去与他的联系……
我有时候真的很想回到最初还没有认识他之前，可是再给我一次选择的机会，我还是会选择遇见他……
听着天猫精灵播放的歌，似乎它能感受到我的心情一样，放的总是些悲伤的歌……很想很想给他发信息，发信息问他在做什么……昨天，我突然问了他的生日
（2020.07.13）我很喜欢听古风歌，可是现在不敢再听了，只要一听到古风歌，就会想起他，脑海里就会浮现出他的声音，今天逛街时，听到了醉千年这首歌，心情顿时就跌落到谷底，难过极了。
我把玩了两年多的“秀”锁起来了，自己也不再配作品了，也不再去翻他作品听，看他们的留言互动。
有时候真的觉得自己像个自虐狂，变态，为什么要去做这种事？很讨厌自己这样，我真的不够成熟，做起事来，还是只凭自己心情，喜好，永远缺乏理性。
可这就是我啊……
我又开始玩王者荣耀了，我也不知道出于什么心理，也许是，能够看到他在打游戏吧！每次上线，我都想要去看看他在打吗？和她一起在打吧！突然有点嫉妒别人，我知道我不该有这样的嫉妒心的
我叫别人带我打游戏，我发现我爱上打王者了。
从没想过会喜欢打王者，就像我从未想过我第一次喜欢一个人是我连他长相都不知道的人
朋友说你喜欢的是你想象出来的人……或许吧！我很清楚，长的再好看的人，只有一张脸也是吸引不了我的
（2020·07.16）今天，听到了别人放的歌“分手在那个秋天”，终于忍不住就给他发信息了，说想听他唱歌了，他依旧是隔了很久很久才回我信息，心情有点凉＄_＄收到他的回答，突然就不知道抽什么疯，本来是想让他发一首歌给我听，可我居然去调侃他每天都去秀里打卡，感觉自己说的话真的好幼稚啊！也许是我的嫉妒心在膨胀，也可能我只是想问，你们每天是不是都有视频语音？为什么还要在秀里留言互动？或则我更想知道的是……
他之前说过，我开秀，他有时间就来唱给我听，所以我以为他今天会说“你开秀，我来唱给你听”，(*¯ㅿ¯*;)呵，这是我个人意愿而已，怎么可能呢？你以为自己是他的谁？凭什么啊？是啊，凭什么啊！
我今天看到他发了一个素，我立马就去评论了，却忘了我为了不再去翻他们的互动评论，我用的是小号。即使我用大号评论，他依旧不会回我的评论。
不想自己心情不好，我选择把秀卸载了，冷静一段时间
这样我再也不会去在意他回不回我评论，给不给我作品互动点赞
最重要的是不会再去在意那些他们之间的互动留言了
这样，我可以变得开心很多^_^（其实有时候真讨厌自己这样，觉得自己很可笑）我觉得自己有时候很像是鸵鸟心态……
他邀请了我加入他们的王者队伍，其实，我犹豫了很久，本不想加入的，因为我不想看到她在，可是，又想和他同在一个队伍……
（2020.07.17）我又熬夜到凌晨四点多才睡，最近总是这样伤害自己的身体！我把秀卸载，是为了自己不去看，不去听，但我却开始学着打他喜欢打的游戏
昨天下午我看到了他在打游戏，厚着脸皮叫他带我，他陪我打了很久，我很开心^_^他说晚点再打了。晚上，我一直在等，想等他叫我打游戏，其实我也知道他不会叫我，他有固定的搭档打王者，晚上上线了，我还是抱着一丝丝希望，希望不会看到她，抱着这样的心理，叫他带我打王者，当我在游戏里听到她声音时，整个人感觉是懵的，我也不知道，那局游戏我是怎么打完的，我打着打着就把麦闭了，突然就觉得不喜欢玩儿这游戏了，直到退出了游戏，我都没再开麦说话
心情有点低落，我又去pia戏了，特地走了一个虐本，把自己哭的稀里哗啦，不能自已，感觉情绪得到了释放。
可是还是睡不着，我又把游戏打开，和别人打了几局王者，才强行让自己睡觉，天猫精灵放着晚安曲，脑子里思绪万千，全是，他说过的话“我和她现实没见过面，我们俩也是随缘，这就是我和她的关系啊”
我总是这样舔着脸去靠近他，让我自己都觉得讨厌了
（2020.07.18）今天，我不想看到他们打游戏，所以我早早的就组队打游戏了！当我打完以后，还是没忍住去看他打游戏，看了一眼，她在，我立即就下了线。又是难过的心情……
只要有他在的地方就一定会有她，其实心里都知道的，有时候却还是要自欺欺人。我为了自己不再去看留言，我把秀卸载了，可现在我要把王者卸载吗？
我什么时候可以不在乎别人？我以前不是这样的啊！
还是不够成熟，理智……像个小女生一样，没有长大
喜怒哀乐永远表现在脸上，就像我不喜欢那个她一样……
从来不想隐藏情绪，我是真的有点嫉妒别人了吧，我感觉到自己对她有种排斥感！
我以前从来不嫉妒别人，可是现在的我让我自己都觉得讨厌了！
谁让自己没有早遇到他呢？有时候不得不相信缘分使然
（2020.07.21）前两天和他们打了一场游戏后，我就特意避开了他们打游戏的时间，第二天下午我约人打游戏时，他主动邀请我，我犹豫了几秒钟，最终还是跟他一起打了游戏
我好像把他看的比什么都重要了
他说他喜欢看刑侦类的剧，喜欢有逻辑性的，不喜欢脑残剧他是个理性与智慧并存的人，好奇心也重。
他说过的剧我都想去看一遍，即使有的是我不敢看的丧尸片
好像喜欢一个人，你就想要时时刻刻都知道他在干嘛？他做了些什么？恨不能把他所有经历过的，自己都重新经历一遍
前天我又一次告诉他想听他唱歌了，每次我听那首歌，都觉得原唱就像是他的声音，真的觉得好像啊！可能我经常放他的歌来听，大脑已经只记得他的声音了！只要是古风歌，同一种风格的歌，我听着都像他唱的
他的歌都是我偷偷录下来的
今天，看剧的时候觉得有一段剧情很有意思，就分享给他，等他回复我后，我想问他剧中的一个问题
“你对女生的待遇是什么样的？”
其实，是想问他“我在你这里的待遇是什么？”
可是，我等了一下午也没等到他的回复，我想，他肯定是看到了我分享给他的视频，只是不愿搭理我而已。其实想想，也是，这么无聊的一个视频，他为什么要回复你？人家有自己的工作要做，为什么要回复你这种无脑问题？
我好像又变傻了
那个时而高冷，时而小温暖的自己呢？已然不见了
也许他猜到了，我想问的，只是觉得我幼稚无趣吧，不想理……
我感觉自己好像又一次在打扰别人，讨人厌了，事实上，我一直在打扰别人，只是自己还存有一丝幻想……
今天的我也是讨厌自己的一天，讨厌这么在乎你的一天
（2020.07.22）人之所以会痛苦，很多时候是因为感情，谈感情，进一步没资格，退一步舍不得，想坚持又看不到希望，想离去又害怕留遗憾，于是，就这样卑微的乞求着一段感情
他又一次突然就不回我信息了？这一次，我没法像之前一样去问他，为什么不理我了？
自从问了他“那个问题”以后，我没法像以前一样没脸没皮的去问他为什么了？
都说女生的第六感很准，他是真的讨厌我了吗？厌烦我了吗？
他突然的不回信息让我难过，伤心
可每个人毕竟有自己的生活，我们不能强求别人
虽然道理都知道，可就是很难做到完全不在意。我不知道他是因为什么不理我了？是工作太忙？可是他凌晨2点多还在打游戏啊！
我真的很难猜透他……
是因为我把秀卸载了？是因为我打完游戏才回他信息？还是我发他的那个剧里的视频，想问他一个问题，他觉得我太幼稚了？
或许是，在他忙的时候我发了一个那么无聊又幼稚的信息
我一直给自己定的是事不过三原则
允许自己难过三天，三天以后，一切恢复平静
我知道自己为他打破过这个原则
以后请遵守这个原则
（我只是不想给将来的自己留有遗憾）
（2020.07.23）今天看了一篇文章，文章里说我们应给感知自己的情绪，锻炼自己的思维能力。
我觉得，感知自己的情绪，可以帮我们分析出产生这种情绪的原因，从而提高掌控自己情绪的能力，让自己内心变得强大起来
我对于男神不回复我信息这件事，一直纠结，从而导致自己情绪低落，难过，伤心，认为他可能是讨厌我了，就连他不打游戏了，都会联想到是因为他要避开我，所以才不打了！
也许是有这个原因吧！但游戏毕竟是消遣娱乐活动，打发时间的，他也很可能是最近很忙，没有时间玩儿
总之，不管是哪一种原因，都不要看的太重了，调整好自己的心态吧！以平常心对待吧
所以，不要胡思乱想了，停止这种自以为是可笑愚蠢的患得患失吧！
喜欢的东西不一定要使劲拽在手里，喜欢的人也不一定要拥有，只要他是开心快乐幸福的，你也该为他高兴，祝福他才对
写到这里时，刚好在放他唱的歌“天使的翅膀”，如果，没有我，你会更开心，那么我对你所有的迷恋与喜欢，就让他化身天使替我来守护你吧！
我突然就觉得心情并不那么难过了，是的，不能勉强，就像我也不喜欢别人这样对我一样，同理，我们应该做到不纠缠，不打扰，这样可以让别人能够轻松一点，不需要背负太多心里负担
下午，我接着看那天没看完的剧，发现，后面郑晓炯说的那段话，让我突然明白了为什么……
痕迹里郑晓炯的独白
莫名的心动
我当时并不知道后来有这段剧情，如果知道，我并不会发这个信息去试探
此时此刻的心情真的是让人抓狂……
我不喜欢甜食，可是难过的心情需要甜食来冲淡，就像不开心的时候，我也要听悲伤的歌，绝不听轻快的音乐
（2020.07.24）今天试了好几次想发信息给他，可我很怕仍是收不到回复，如果我还是收不到回复，那么，我就可以确定他是真的厌烦我了，不想理我了，我很怕是这样的结果
所以，我选择了鸵鸟心态
不去面对，不去正视这个事实
我不知道自己可以坚持到什么时候，但是，过了今天，一定要做到，不再受情绪影响，答应自己，一定要做到，好好爱自己，好吗
可以去打理自己的小花园，可以去做做好吃的韩式拌饭，可以去做做手工，可以去看看书
你看，这些你平时都喜欢做的事有这么多，为什么不好好去充实自己的时间呢？为什么要这么的脆弱呢？把情绪浪费在无意义的事情上
你在意他，他也在意你，那么这是最好的结果
若你没有得到你想要的他，也不要悲伤，早早放过自己，也放过他吧
喜欢不一定要拥有，只要曾喜欢过就行，是他的出现让你明白了心动的感觉，知道了自己想要什么，不是吗？你该感谢他的
（2020.07.24晚上11点半）今天是没有联系他的第三天，还是做什么都会想到他！
总是在回想过去和他聊天的信息，觉得有时候自己好像真的在和自己较劲，所以，没有和他好好说出自己的感受，也许是这样，他觉得我跟他并不在同一个频道上吧，所以，他不再回我信息了
（2020.07.24 23:57）我没有想到他会主动发信息给我，我当时正在看他推荐的剧，当我点开微信消息时，真的没抱希望会是收到他的消息，因为在此之前我每次看到微信消息时都会在心里期待是他发的，尽管知道他不可能给我发信息，可是就是会期待
所以当真的收到他信息的时候，真的好开心好开心好开心^_^我在床上滚来滚去，感觉自己是喜极而泣的状态，我就是这么的容易满足
“他说他最近很忙，都没有玩儿秀和王者，还问推荐我的电视剧看完了吗”
我给他推荐了一首歌“福建如你”
（2020.07.25）凌晨时候，下起了暴雨，打雷闪电，我被惊醒了，雷特别响，很吓人，然后怎么也睡不着
我翻了我和他的聊天记录，发现，和他的聊天，从来都是以我为主动，以我为结束
这大概就是喜欢与不喜欢的区别吧
他应该不会这么对她吧
昨天凌晨我给他推荐的歌“福建如你”，他说他听了，喜欢这歌的节奏
我告诉他，我也喜欢，还喜欢里面的有一段歌词
“初次见面，书香满心地，云雾流转水墨了你的秀气，惊叹是你”
他回了句这歌真不错
我和他的聊天永远会是我开始一个话题，然后他回答我问的，从不问我
这大概就是先主动的代价……我对他来说没有任何吸引力，能够让他对我的一切感兴趣
其实，我很清楚，可是就是没法控制自己
可能因为他是我第一个感兴趣的人，他的声音，歌声，都吸引了我
很想知道声音背后的人是什么样子的，可是，我却不知道我问他要照片，会不会太明显，不知道怎样开口要，如果他拒绝给我，或是因此而讨厌我，让好不容易重新建立起来的关系又彻底陷入冰河时期？那我真的不知道该怎么坚持下去了
（2020.07.26）今天，看完电视剧，又睡不着，就又上了王者，其实本打算和他错开时间的，因为我知道，晚上他打游戏一定会和他们打，可我还是忍不住想去看一眼他打游戏
可是他把观战关闭了！也就是从今以后我并不能看到他打游戏了！
我想我知道，他这么做的原因了……
水瓶座的人就是这么的爱自虐，我不知道自己还要这样自虐自己到什么时候
朋友问了我一个问题:如果你被别人当备胎了，你怎么办
我没有回答，但其实我心里已经给自己回答了，谁也不想做备胎，我当然会很难受，然后逼着自己放弃
我觉得喜欢就是喜欢，不喜欢就不喜欢
我从来不给我不感兴趣的人任何希望，也不会对别人欲情故纵，我只对我喜欢在意的人才会想要去主动接近
我相信他也不是那样的人！他实际上一直对我就没有一丁点兴趣，这点我感觉得到
我想了想，他为什么会主动联系我，还说最近没有玩？
大概就是我把游戏名称改了，改成以前我看到他的游戏名以后，说的要取名为跟他游戏名只有一字之差的名字
也许因为这个，他才又想起了还有我这么一个人
Anyway，他主动联系我，我是真的非常开心，激动了好久
我觉得，自从自己喜欢他以后，就再也没办法和他轻松说话了
其实，还是很想约他一起走本的，只是经历过上次，我不想主动约他了
我还是这么的鸵鸟
我可以和别人轻松愉快的聊天，甚至打趣人家，可是就是没办法在他面前表现自然，轻松一点
好想做回那个洒脱随性的自己
下午追剧时，里面有这样一段对话:
表哥问:你喜欢什么样的人？
表妹回:我喜欢不爱我的人
表哥调侃的回答:那你可真够贱的
表妹则说:我们彼此彼此
是啊！喜欢你的人你不喜欢，不喜欢你的人你偏爱，这就是感情里最令人难过的事
都说被偏爱的有恃无恐，或许是吧！
《痕迹》里郑晓炯喜欢法医廖岩，廖岩喜欢双商极高的心理学博士梁麦琦，按照剧情发展，廖岩和麦琦肯定是互相吸引的，互相喜欢的，无论从哪方面讲，他俩才是最配的，有共同的兴趣话题，同样的双商在线，彼此不需要言明便能懂对方心里在想什么
我们追寻自己喜欢的人，都是在找那个能与自己共情，心意相通的人，能够在精神上和生活里互相陪伴的人
他也不例外
我亦如此
喜欢一个不喜欢自己的人，是真的挺累的，感动的是自己，还可能给别人带去了麻烦，负担
（2020.07.29）今晚把他推荐的电视剧看完了，他说我看这么久还没看完，其实他不知道的是，我故意不想那么快看完
总感觉，看着这部他推荐的剧，就像一直和他有联系一样，不想那么快看完
呵(*¯ㅿ¯*;)，感觉自己好幼稚可笑啊！这样奇怪的心理想法
应该说是自欺欺人吧……
和他的聊天，现在变成了，永远的间隔聊天了，我发他的消息永远是间隔很久才会收到他回复我的信息
感觉认识他有四个月了，可是我感觉，我没有跑的离他更近一点，而是停在了中途，不是我不跑了，是路好像无形之中被被隔断了
我真的不知道怎么去跨越这个坎了
感觉我越来越不知道怎么去跟他聊天了，他上次的“冷”，让我有点退却了……
想的越多，越不知道怎么去拉近我和他的关系了
就像墨菲定律一样，越是害怕的事，越是会发生，你越不相信自己可以跑进他心里，你就越跑不进他心里
想到一首歌《明明很爱你》
“明明很爱你，明明想靠近，但是你的身边，有人捧花总是拥挤，我凭什么一一打败情敌，敢大声说要做你的唯一……
够真心才是最厉害的武器，我会拼命让你更满意
我平凡无奇，而你像灿烂星星，让我担心”
做你的唯一，应该很难吧
（2020.07.30）总是会回忆起他说过的话，大脑就像不受控制一样，自动就会想到他，我已经很克制的不去想了，似乎是没用
我的心为什么会那么的想要靠近他呢？
我不想要这么的依赖别人，我需要怎么做……
打游戏时候，天猫精灵放了两首歌“浮生未歇”和“琴师”，只要一听到这两首歌，就觉得是他在唱，突然觉得有点哀伤……
现在我真的越来越害怕听他唱的那些古风歌了，尽管我是那么的喜欢听那些歌
打游戏的时候，别人问我为什么那么喜欢听歌，还都是古风的，我说因为喜欢听歌啊
是啊！为什么那么执着呢？一定要听那些歌呢？大概是因为这游戏是因为他，才打的，所以，我想听那些他唱过的歌，也是我特别喜欢听的歌
好像我和他只打过三次游戏，就再也没一起打过了！尽管我很想和他打游戏，可是，还是没办法再去主动找他带我了
每次，上线打游戏，都会特别注意他是否是在线打游戏
我感觉自己有点累了，我不知道怎么做了，我们的关系，还不如以前相处舒适了，可能是我想的多了，想要的多了
我还能坚持到什么时候……什么程度呢
我真的好想在面对他时，是笑着的，可是，好像被你冷了太久，太多次了，心有点破损了，感觉很快就会碎成七零八落的
外面又下雨了，如果找不到喜欢的“雨伞”，我宁愿“淋雨”
淋雨，聆羽
（2020.08.01）已经有三天没有联系他了，今天我特意在12点上线打游戏，还是想看看他是否在，看到显示他两个小时前在线，心里突然有点难过，是很难过很难过……
虽然，我这几天努力克制，但是，发现还是想要和他联系……
“最幸福的事，就是和你保持联络，以一辈子为期”
“请跟我联络”
在师父直播间，他问我今天开心吗？我回他“开心”
其实，我很难过很难过很难过，因为他……
（2020.08.02凌晨2:00）已经习惯了，这个点睡觉，习惯了睡前写下昨天的心情，习惯了晚睡，习惯了打游戏，习惯了打游戏看他在线吗……
一切的习惯都是因为他
已经是第四天没联系他了
我知道，我不主动找他，他不会给我任何信息，即使我找他，他也许也会觉得是被打扰了吧
可是，怎么办，我现在没办法不打扰你，没办法放过你，即使我四天没联系你，可我每天都会点开聊天记录看，都会在心里想无数次要给你发信息，要发些什么呢……
会不会收不到你的回复，我害怕，所以我怂了，我忍着不联系你
其实，我更怕你会厌烦我
想听你唱歌了，好想好想，我对你说了两次想听你唱歌，你都没有唱给我听，还有一次，我给自己的最后一次索求机会
我想我真的是太执着了吧！别人都是撞了南墙也许就回头了，我是南墙不撞破，我就一直撞的人
很想成为你的例外……
下午，我只是想听会儿歌，可是天猫精灵老是反复给我放“琴师”，“樊唱”，“寒衣调”，“分手在那个秋天”，一听到这些歌，我终是忍不住的，给他发了微信，打开聊天框，反复的编辑好信息又删除，不知道到底发什么才合适？
为什么会这样难呢？不就是发个微信吗？为什么要想那么多？
我想发“男神，好几天没联系了，你是不是忘记我了”
“男神，很久没联系你了，是不是忘记我的存在了，伤心T_T”
最后只发了一句“男神，你在玩儿什么”，附带了一个表情
我感觉自己好傻啊！傻子一样
可是，没办法啊！我就是想要跟他一直保持联系
我生病了吗……
感觉，自己做着打扰别人的事，明知道不可以，却还是想要去打扰人家，直到他亲口说出你不要再打扰我了，我厌恶你了，我才能放弃
就在我写这些的同时收到了一条微信，但是我却不敢打开，怕失落，怕不是他发的信息，
很应景的是天猫精灵在放“分手在那个秋天”这首歌
I know you're not gonna text me back.
我听着歌，想着他为什么不愿意给我回信息，其实将心比心，也就知道为什么了，我也有时候不愿意回人信息的时候，只不过是出于礼貌，会简短回
每次特别想给他发信息的时候，就会跑去打王者
我真的没有想过，他会在线
看到他在线打游戏，也没有回自己信息的时候，那一刻，心是冰凉的
可是，看到他在线，又觉得有点开心，只不过失落更多
我还是没勇气叫他带打游戏
我自己一个人玩的时候，却没有想到他回复我的信息了
匆匆聊了两句，还是发过去一条让他带我打王者排位赛的信息，可是，却没有收到他的回复
不过，没关系，我决定了，我要跟你纠缠下去，直到你说你有喜欢的人了，不喜欢我为止
抱歉，我不打算放过你了，想要跟你纠缠下去，直到你明确告诉我你被我缠烦了为止
（他回复我了，说他打游戏打的少了，也打的菜，而且我们段位不同，不能一起打，他说小号段位差不多，可以带我打，下次打的时候叫我，可我知道他是不想带我打了，他的下次就是没有以后吧？是因为我把游戏名字改成了跟他只有一字之差的名称吗？还是，他已经开始烦了……）
（2020.08.03）今天我问了他“我之前一直跟你发信息，你会不会觉得很烦，如果觉得受到打扰了，请直接告诉我，否则我会不懂”，他说“没有，如果觉得烦了，我会告诉你，只是我有时候在忙，可能回复得慢，看到了就回，你不要在意就好”
其实，我撒谎了，我只是想假装不懂，想要一直靠近他
他说你不要想太多
他给我解释了，我就觉得很开心，可是我也能感受到他确实不在意我的，也不会喜欢我的
可是，我还是很倔强的想要坚持一下，抱着一丝侥幸心理，也许会我会成为那个例外呢
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