我是一颗苹果

我是一颗苹果

趁着加班空隙，写点文字记录一下工作四个月以来起伏的心情。

一副把自己隐藏得很好的样子，用乐观积极的模样欺骗了生活，欺骗了别人，也欺骗了自己。其实，我啊，只想做社会的底层，做一个“废人”。

毕业后离开了不稳定的工作室来到了去年短暂工作过的地方，之所以会再次回到这个公司，真的是因为我觉得这是一份对我能力需求少的工作。真遗憾，我比自己想的，比别人想的，更加没有斗志和迎难而上。

工作四个月，每天的工作量，对长期写文章的我来说是很轻松的事情甚至不怎么需要动脑子。这个公司最让我满意的地方是，我把从小到大的朋友也“忽悠”来了。就是那种公司里有发小的感觉吧，有时候想想真好。

可是，在这个公司待的时间越长，我发现越不快乐。同事之间冷漠的让人发指，老板无理的要求让人费解。我至今不知道坐我旁边的人叫什么名字，虽然听起来是挺不可思议的。

最近又发生了一件让我很难过的事情。

公司的卫生是需要大家帮忙的，因此一个人轮一天，我安排在周四。可是前面打扫卫生的人，真的很过分，选择了置之不理，因此积攒三天的茶水不肯倒，轮到我就要倒掉满满一桶的茶水，甚至是发臭的。

说实话心里真的很憋屈。打扫卫生，这个在公司里有人遵守有人不肯遵守的制度，人事非常圆滑。而我，属于比较怂的一类，因此即使反应过，人事也选择睁一只眼闭一只眼。在人事看来，有些类型的员工他也管不了，所以拿我们好欺负的下手。

OK fine.这不是一件大事，忍忍也许就过去了。但这也不是一件小事，因为我真的很讨厌发臭的茶水，明明我都没进过办公室没泡过茶还要负责。这件事，我始终觉得就好比是嘴里含了只苍蝇，吐出来还是咽下去，都恶心。

这算是我第一份正式的工作，虽然大学期间我也过很多兼职，多少体会了一些社会历练。

我的专业让我在小泉州里找工作是受限的，可是我也没想过离开，即使四年前出省读书，我也没想过真正的离开。我觉得这个世界上，没有任何地方任何待遇任何梦想，可以让我离开父母的身边，所以有时候我觉得自己好像还没长大一样。

在公司就职的时间里，我曾感到很失落：看着自己的男神去北漂的微博，点赞都不敢。男神很厉害，虽然他一直很出色。他去北漂了，在首都里寻找自己的梦想。而我，最终还是成为了一个不敢为他点赞的波澜不惊的社会底层。

在我看来，社会底层并不是什么贬低的意思。因为在我的认知里，社会底层是拥有一份稳定的工作默默无闻的社畜。

我觉得像我一样的人很多，才构成了这个社会最稳定的和谐中间力量。但我不知道是否大家像我一样与这个世界悄然隔绝。

我没有选择所学的专业进行工作，而是选择了一份不需要怎么动脑子，不需要太多社交，不需要太烦恼的工作。我好像没有什么梦想，留在父母身边，哪怕每天说上几句话就好，这也是我的日常。

我成为了一个“废人”拥有一份简单的快乐。

可是人这一辈子追求的和想要的不就是开心吗?

明明拥有很多选择的我，好像又别无选择。

我既安定于此刻的现状，却对别人北漂的梦想都不敢点赞。我不确定自己会留在这个公司多久，但是起码在未来一年里，我每天都会朝九晚六的打卡上下班，风雨无阻。

大学四年走遍了半个中国。如果说这个世界这么大，应该出去看看，那么我想我也不至于是一个井底之蛙。如果说人一定要有梦想，那么其实我最大的梦想就是留在父母身边。

我翻到了大一时候写的职业规划：确实按着计划完成了四年的规划。我对自己的自律性还是有点吓到的。从另外一个角度来说也像是一个很固执的人，一旦有了目标就会默默无闻的去完成。

现在的我，没有任何计划，甚至连动脑子好想也不太愿意动，过上了一种得过且过的生活。所以，我不知道自己到底是只想变成社会底层，还是已经成为了真正的社会底层。

所有的焦虑背后都是自卑。

当我看着同专业的人在为工作努力候，我心里有点羡慕：能做自己喜欢的事，即使烦恼也是开心的吧。当我看着男神走向首都，朝着更优秀的自己修炼时，我知道自己与他的差距也越来越远，心里除了默默祝福也别无话语。

我意识到了自己的无能，所以生活的一点涟漪才让我忿忿不平吧。

我是矛盾的，我觉得平凡是一种幸福，可是这种平凡有时候也不那么幸福。赖在父母身边的安全感在支撑着我，所以我选择性的忽略了很多烦恼。我享受着这样的时光，感觉自己抗拒了长大，抗拒了接受更多的改变。即使想成为像蚂蚁一样的社会底层，有时候也害怕自己真的变成了“废物”。

我会变得更好吗？还是变得更差？

拒绝了一份稳定的基础公务员的工作，因为我不想让自己才24岁的时候只能月薪3K，周末双休。诚然，目前这个公司的人依旧冷漠，气氛依旧压抑。幸好我来的时候也没带什么抱负和期待，心里的落差就算有也不至于奔溃。

我也不能保证自己总是乐观开朗，每个人都有自己的瓶颈，卡着不前不后。

觉得特别落空和失望的时候，是当你无比认真的与他人进行对话时，对方却敷衍你或者觉得你只是突然脑子发热。就算是十年的好友，是十五年的发小，有时候也会对她感到失望:因为你们的频率对不上。

你很努力的想被认真回应，可是传来的都是回音。

大家都很努力的生活，所以没有太多人来顾虑另外一个人的心情。

这个年龄，大家拥有的烦恼都不外乎是有一点孤独。

所以，有时候啊，真的好希望能够遇上与你灵魂能够对话的人。能遇上一个不用翻山越岭来理解你的人，一个对每一个人都很温柔的人，但真的很难吧。

这个世界上还有一种生存方式是以柔克刚：面对别人的自私冷漠，依旧温柔。

还是会烦恼，有时候也焦虑，甚至觉得这个世界真混蛋。

可是啊，渴望被温柔对待的前提是，你也要保持一份纯真的温柔。