我很久没有真实而感性地表达我自己了
——至少在诸如简书这类较为公开的平台。
最近常常会感觉到一种安稳的欢喜，仿佛每天都沉浸在一股暖洋洋的幸福里，周身被一层温暖的柔光所笼罩。
这种幸福与满足似乎与周围的一切都有关,
可能是早起喝到的豆浆热气腾腾，
可能是新换的沐浴乳柔顺香甜，
可能是刚读到的观点有趣又新鲜。
也可能是，阶段性的目标实现了，成就感up up；
与专程过来探望我的好朋友散步聊天，舒服自在；
用亲手赚来的钱给弟弟购置成年礼物，可骄傲了。
但，这幸福又似乎与谁都无关，与任何事也无关。它是一种状态，一种感觉，一种成长伴随的奖赏。
我深切地感受到自己被爱着，被理解，被需要；
我真实地体会到自己在努力，在成长，在蜕变。
我突然发现了一些奇妙而琐碎的真理，
原来强大的比较级是温柔，
原来幸福的真谛是平静。
很多时候，外化的强大只是为了掩饰内心的虚弱，高高举起肌肉是为了保护内心的小男生小女生。
就像以前的我，老是一副顶天立地无坚不摧的样子，企图扮演成精明强干的大人模样。
那时的我还分不清什么是好的，什么是我想要的，什么是适合自己的。所以像小朋友把自己装在大人的壳里，偷偷打量，暗自推敲，心中打鼓。
前几日跟友人聊起大学以来的变化，
我竟脱口而出，“我觉得我变温柔了。”
温柔？——没想到我堂堂重庆小辣椒也会有今天。
是的，温柔。我才发现自己骨子里是很温柔的人。我能敏锐地捕捉到他人的情绪，也愿意为大多数人付出或退让，不为讨好，不为亲近，只是希望大家都能过得舒坦。我认为分享可以成倍地放大自己得到的快乐，我能从服务他人中找到自己的定位与价值，我越发理解生而为人，各有为难。
温柔，这个曾经令我尴尬到不适的词，如今让我更加开阔包容，更加慎思笃行，更加尊重和支持世界的多样性，以及人与人之间的差异。
不光对人，还有对己。
温柔与包容使我全身心地接纳自己。
那些闪光的和晦暗的，那些美好的和沮丧的，那些显摆的和遮掩的，正是这些矛盾统一的不同面，组成了一个丰富而立体的，活生生的我。
所以，我愿意去接受那些曾经让我烦恼的不完美，比如，不够高的海拔，春风吹又生的小痘痘，肉乎乎的嘟嘟脸，比如，心底的狂傲与骄矜，偶尔的刻薄与尖锐，时有的懈怠与懒惰。
那又怎么样呢？它们和那些积极正面的状态皆为一母同胞，彼此共生。它们都是我的孩子，且各有各的可爱。
认识自己，接纳自己，不管外界如何变化，都能找回自己的平静。
其实幸福就是宁静的，但我以前可不这么认为：
热恋的时候一度觉得自己是全天下最幸福的人，这种幸福是“不足为外人道”的隐秘，是“说了你也不懂”的独特，其实也就是傻呵呵的自娱自乐。
后来觉得，幸福确实算私人物品，它属于千人千面的定制化服务，根植于个体的价值取向与感知力。
最近，我的幸福感受是安稳而宁静的，是不需要看综艺就能笑逐颜开的愉悦，是一夜无梦的好眠，是独自一人在宿舍时舍不得去学习，舍不得看手机，只想木木然沉浸在蓝牙音箱的魅力里安静发呆的惬意。
安稳平静的状态帮助我更好地审视和理解自己。
我终于知道我想做什么样的人，我该追求什么。
我想做一个美好而幸福的人，最好还有几分可爱。
所以，我要试图与一切美好的东西产生联系：
把美食的每一口都尝出其原本的味道，而不是机械性进食，报复性进食，或者情绪性进食；
把自己当做他人来尊重，严于律己也爱己，更懂得如何照顾自己，从肉体到心灵，从言行到情绪；
积极去感受艺术，享受舞蹈，享受音乐，享受文字；感受新观点的碰撞，享受新理念的洗礼；
打开我所有的感官去接触这个世界，看看不同的风景，听听不同的语言，见见不同的人群。
我想把一切能够将我变得美好的事都养成习惯，
比如健康饮食，保持运动，深度思考，心胸开阔。
优秀不再是我评定自己的唯一要素，在自我评价体系中，幸福感将占据较大权重。
我一贯不在意优越感这种东西，只是因为资源有限，某些时候不得不逼自己去展现某些特质以争取机会获得发展。
在幸福感里，自我价值的实现仍然是极为重要的部分。就像春夏说的，“我就是要这世上有一束光是专门为我打的，我就是要这世上有一群人是专程为我而来的”，那种不可替代性，也正好是我所追求的，无论事业还是感情。我想成为某些人的“非她不可”，也想做到某些事的“非她不行。”
如果看上去太贪心，那么，一个人也可以，一件事也行。总之，来日方长，未来可期。
这是很好的二十来岁。过去的选择都是对的，现在的所有皆是可喜的，未来的日子是隐隐可期待的。
我很喜欢这个时候的我。此时Achu很棒很不错。
希望我们都能活在当下，享受其中，越来越好。
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