我喜欢你，是我的事，和你无关。
我真的以为，我喜欢你，是我的事，所以我就想，喜欢一个人，是不求回报的。
我喜欢你，喜欢到，愿意把所有我喜欢的东西都送给你。
我喜欢你，喜欢到，舍不得你受一点点苦。
我喜欢你，喜欢到，我愿意为你改变自己。
我喜欢你，喜欢到，牺牲我自己。
当我默默付出这么多，当我以为我真的不需要回报时，哪怕是一个微笑，一个点头，一个拥抱。
苦涩慢慢的从心底一点一点的像流水般喷涌而出，我崩溃了，我以为，这真的是我一个人的事，我就是这么伟大，不图回报，原来，我也是自私的。
当我牵起你的手，和你谈论我的喜怒哀乐时，我希望这是一种契合相通；当我把我喜欢的东西送给你时，我希望，你是欢喜的；当我愿意牺牲自己的喜好去迎合你时，我希望，和你在一起时是开心的……这么多的我希望，仅仅是为了你。
大家总说“重色轻友”，我没谈过恋爱，可是我觉得，朋友和恋人是一样的。
同样是脱离孤独的一场自我修行，我找到了你，我希望，你能带我逃离一个人的孤独，慢慢地，你去哪，我去哪，你喜欢，我就喜欢，你做什么，我就做什么……
你说:“你怎么这么烦，天天像个牛皮糖似的，怎么甩都甩不掉”，我心里'噔'愣了一下，但脸上还是扬起大大的笑容，裂开了嘴角，仿佛要撕裂般，清碧透彻的蓝天，凉凉的风轻抚我的发梢，扇打着我的脸颊，真的，挺凉的。
终于，你真的爆发了，你狠狠的甩开我牵着你的手说:“你烦不烦”，扭头潇洒离去，我已忘记了你的背影，可是那种决绝，我还是记得，我呆呆的站在原地，好长时间未动。
我回到了宿舍，躲在被窝里，我感觉头好重，不知道什么东西死死的压着我，我怎么都挣扎不开，从默默哭泣，到小声抽噎，最后隐忍的痛苦，舍友问:“怎么了?”哭声越来越凶，越来越强烈，我心里禁不住的想，如果你听到，我为一段友谊这么哭，你会后悔吗，你会回来找我吗?我就这么自私的，突然想让你听见，像个魔鬼似得，想告诉你，想告诉别人:我哭了，是因为你，你让我哭的，你并不好，不好。
我们还是回不到过去了，不管是以前的开始，还是重来一次，感觉已不复存在，表面上形影不离，可心灵上早已愈走愈远。
我只是外表看起来嘻嘻哈哈，可是我特别敏感，我懂得你的情绪，了解你的心情，却不清楚这背后的原因，我总在埋怨你，忽冷忽热，让我无所适从，我们的友谊由刚开始的热情逐渐到陌生人，你看到我不说话，没反应，我以为我做错了，努力的改，迎合你，可是，依旧如此。
所以，我放弃了，我在使劲的追你，向你靠近，你没跑远，也没向我走来，而是在原地一动不动冷冷的看着我。我感觉，这个天气，是沉重的，是压抑的，是黑漆漆的，压的我喘不过气来，我仿佛置身于世界之外，和所有人失去交集。
此后，我们各自生活，互不干扰，可是，看见原本和我这么好的你，和我的朋友嬉闹的开心时，我感觉特别痛，酸涩，难受，我愤怒，可是，我逼我自己，不行，这是别人的权利。
后来，我们又走在了一起，却不复从前。
我们一直都在逃离孤独，无论是交朋友，还是找恋人，但是，我们始终是孤独的，因为没有人会一直陪伴你，也没有一段感情是亘古不变的。
因为，怕孤独，而去找你，这本来就不是一个很好的出发点，哪怕我们兴趣相投。一个一个又一个，来来往往，这么多人中，我遇到了很多人，也很开心。
你也主动了很长时间了吧，累了吗?倒不如和自己对对话吧，和自己做朋友，应该也会是一件很美好的事吧！
我以为我看到更大的世界，见到更多的东西就不会被这些琐事困扰了。可是，我还是没办法，因为我只是凡人，生存于这个凡间，生活难道不就是由一件一件的小事构成的吗?无论外面有多少人遭受痛苦，无论有多少人过得比你苦，可是，你的委屈，你的痛苦却并不会因为他们比你更痛苦而减少一点点，它还是会盘踞在你的心头。
你好，我喜欢你，我想和自己交朋友。
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