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过年亲戚朋友欢聚一堂，如果有一个小孩子，大家的注意力容易集中在孩子身上，而且交谈的内容也容易围绕娃展开。
“孩子怎么不叫人，是不是害羞呀”
“你家宝宝是不是胆小呀，见人老躲。”
“这孩子这么疯，在学校里老师管得住不？”
……
七大姑八大姨犀利的目光不仅得盯着单身大龄青年，还见缝插针的盯着这些淘气的小屁孩。
拜托，你才见过几次我儿子，就给他贴上害羞胆小的标签。
拜托，你才第一次见我女儿，就给她戴上无法无天没人能管得住的帽子。
过年各种聚会的这些坑娃的大坑，怎么才能避免？
第一大坑：不叫人＝没有礼貌
有些孩子好像很懂礼貌，见到熟人或者家长让打招呼都会很有礼貌的say hello。
而有些孩子好像总跟家长作对，让家长很没有面子。
有时家长会逼着孩子叫人，还会在当场教育孩子：
“怎么这么没有礼貌。”
“真是不懂事。”
“我的脸都让你丢尽了。”
这真不能怪孩子，从孩子的生理发育和心理发展来看，都是可以理解的。
对于2岁到4岁左右的孩子，其认知水平还在自我阶段，就好像我行我素的感觉，虽然处于社交敏感期，但是并不代表就可以像大人那样社交。
况且，无论是初次见面，还是只见过几面的亲戚朋友，对孩子来说，就相当于是陌生人，孩子不叫人，是还没有准备好。
因为不认识，他的小脑袋瓜在高速运转，识别并试图记住这个人，也许下次你再介绍时，宝宝就会自然的打招呼了。
当然，对于两三岁的娃来说，这是一个非常漫长的过程。
儿子点点就是这样的“没礼貌宝宝”。
自从儿子会说话（一岁三个月开始会说话）以后，身边的邻居就会经常逗他，让他喊人（宝贝两岁之前和我生活在乡下，村子里的邻居们都特别爱逗他）。
但是他从来没有被威胁或者诱惑过（不叫人就把你抱走或者你叫我婆婆我给你糖吃之类的），从来没叫过人。
而我，在这个过程中，只是微笑着告诉他这些威胁和诱惑都不是真的，没有谁能把他从我身边抱走。
然后告诉儿子这个人是谁，跟我们家是什么关系，我是怎么称呼的，他应该怎么称呼。从来也没有因为他不叫人而觉得丢面子而生气。
当然，村子里也有和他差不多的小朋友，嘴巴特别甜，我还远远的没到跟前，就侧着头甜甜的喊我“姑姑”。
突然有一天，儿子主动和坐在路沿上晒太阳的太爷爷打招呼了。
我一下子释然了，原来每个孩子的认知的发展和心理发育有着不同的节奏，我们在静待花开的时候，只需要用爱来浇灌就行了。
每个孩子的性格是不一样的，有的孩子外向自来熟，有的孩子内向喜欢自己呆着。
作为孩子的爸爸妈妈，孩子最亲近最信赖的人，一定要去尊重孩子，给孩子成长的空间和时间，千万不要为了自己的所谓的面子而去伤害这个幼小的心灵。
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第二大坑：不表演节目＝没出息
花式炫娃的主要内容就是当众表演节目。
“宝贝，快给爷爷奶奶背个唐诗。”
“来，宝乖，给阿姨唱个幼儿园学的歌。”
“闺女，来给大家跳个舞。”
如果孩子满足了你的虚荣心，你肯定忒有成就感。
你们炫房炫车炫年终奖炫世界游，都太low了，我直接炫下一代。
如果孩子扭扭捏捏不肯去表演，或者演着演着忘词了，小脸憋得通红不知所措，你估计当场就要发飙了。
我觉得这真是成年人给娃挖的一个超级大坑。
一个成年人也不见得就愿意在一群人声中表演，更何况一个从来没见过这种阵势的小娃。
也许，有的孩子愿意成为众人的焦点，唱歌跳舞博得阵阵掌声。
也许，有的孩子就喜欢安安静静的坐在那里玩玩具或者看绘本。
尤其在这种以比娃为谈资的场合，你千万要稳住，不要在不经意间伤害了自己娃的自尊心。
心理学家告诉我们，小孩子是有自尊心的，他们在这种场合被贴上没出息的标签，是会产生会强烈的羞耻感的。
在童年，父母给孩子贴的标签，会成为引导孩子成长的风向标。
“爸爸妈妈都觉得我没有出息了，我是不是真的没有出息呀。”
孩子幼小的心里没有了依靠，只有无边无际的深渊。而且这种标签会伴随孩子的一生。
我从来不主动让儿子去给别人表演什么，只是在别人让儿子表演而孩子不愿意或者不理睬的时候，我会如实的说孩子会这个或者不会这个。
记得两岁半的儿子有一次在玩冰箱上贴的数字，拿了一个“5”拿给了姥爷，姥爷问他：“你送给我的是几呀？”
“5呀，这个是5。”
在一边的姥姥就直接说：“肯定是猜对的，你认识这些数字吗？”
儿子好像没有听见一样，自己玩自己的。
我知道，刚才他肯定听见了姥姥说的话，只不过他的小脑袋瓜还不知道该怎么去应对，只好选择了回避。
我赶快帮他回答：“宝贝肯定是认识这个数才拿过去的，十个数字里有的认识有的不认识。”
儿子然后就拿了一个“4”跑到我身边，“妈妈这是几？”
“这个是数字4。”
看吧，小朋友的耳朵可真管事着，他把听到的别人说的关于他的话都在大脑里进行加工，区分利弊。
我也见过特别有表演欲的小朋友，多见于女孩子。
家长让唱歌就唱歌，让跳舞就跳舞，让背诗就背诗……
往往在这个时候,我们就会有心里落差,看别人孩子多能干,自己娃啥都不会。
无论你是唉声叹气还是眼神黯然，都会给自己孩子错误的暗示。
所以，在这种场合，尤其是有那么一两个小朋友是万人瞩目的焦点的时候，你一定要hold住，在心里默念“我儿子\女儿也有优点，每个人都有长处有短处，我不能拿我儿子的短处去和别人家孩子的长处比。”
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第三大坑：不分享＝自私、小气
亲戚家的小朋友来你家做客，你很热情的拿出你孩子的玩具让亲戚家的小朋友玩。
这时候你家孩子又哭又闹，过来抢玩具，还喊着：“这是我的，这是我的。”
你肯定又生气又觉得没面子，于是你用家长的权威“制服”了你的孩子，他\她独自躲到小屋里哭去了。
看似一切平静了，其实你真的错怪孩子了。
他不分享玩具、绘本或者不让小朋友和他一起看卡通片，都是孩子认知发展的一个阶段。
这就是孩子的物权意识敏感期。
一般孩子在2岁左右就开始进入这个阶段。
如果平稳度过，孩子拥有了占有、支配自己所属物品的快乐，才会渐渐去探索物质背后的精神，从而进行交换和分享自己的所属物质。
这个阶段，孩子会给自己的东西命名“我的”；会出现攻击行为；而且在自己物品被父母强行拿给别人时会情绪不受控，大哭大闹。
我记得儿子两岁半的时候，有一次在小区花园拿了一辆火箭炮车玩，有一个小哥哥拿他的小汽车要和儿子交换，儿子同意了。玩了一会儿别人的小汽车，儿子想交换回来。
但是那个小哥哥不愿意还给他，拿着他的火箭炮车跑走了。儿子在那里急得哇哇大哭，我告诉他，妈妈一定会给你要回来的，阿姨（小哥哥的妈妈）也会给你要回来的。
后来经过好一阵子交涉，才要了回来。
从此以后，在小区里见到小朋友，儿子再也不交换玩具了，分享交换的萌芽就这么被扼杀了。
我也从来没有强迫过他和小朋友分享或者交换玩具，都是去征求他的同意。如果他不愿意交换或者分享，我就不再干涉了。
到现在三岁多了，和熟悉的小朋友一起玩，会交换或者分享玩具，和不熟悉的或者不喜欢的小朋友仍然不会去交换或者分享。
看到一篇文章说，成人都没有说把自家的车自家的房和别人分享，为什么小孩子就要和别人分享自己心爱的玩具绘本呀。
我觉得说得很对，在大人眼里是一个不起眼的小玩具，但是在孩子眼里就是孩子的“车子、房子”呀。
如果你家孩子刚好处于物权敏感期，或者亲戚家的娃刚好处于这个阶段，家长不要参与，相信孩子能解决好玩或者看的问题。
大人一旦参与，无论是站在哪个孩子的立场，场面都将是一团糟。
甚至有的亲戚会当面说你的孩子“小气、自私”，作为家长，你千万不要掉坑里，给亲戚解释孩子的物权意识和安抚亲戚的孩子就好了。
孩子于我们，并不是用来炫耀的作品，而是一场成长和自我成长的修行。
如果在热闹的公众场合，别人给你的孩子贴了标签，请你一定要抛开面子，站在孩子的立场，替孩子说句话。
这便是对孩子的尊重和信任，这便是对孩子不含诱惑的深情。
否则，这些不经意间的伤害，可能会伴随孩子的一生。
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