一，爱分两种：美国心理学家弗洛姆（代表作是《爱的艺术》）认为，人与人之间的爱分为两种，一种是幼稚的，一种的成熟的。幼稚的爱是：“我爱你，因为我需要你”，而成熟的爱是：“我需要你，因为我爱你。
二、母亲之爱——无条件的
如果不是自愿的，无论多努力都得不到。当我们渴望一种不必付出任何努力，也能得到完整的接纳的爱，我们渴望的其实是一种母爱。母爱，就像是一种祝福，我们不需要付出任何努力也能得到它。
无条件的母爱也是缺陷的：不需要任何努力也能得到，意味着当你没有它的时候，即使你付出再多努力，也根本无法赢得，因为努力对它不起作用。这就很像是一种爱情观点“爱是不需要理由的。爱是喜欢一个人的优点，更喜欢Ta的所有缺点”。
但是重点是，这种爱有也就算了，渴望而不得时，就意味着“不爱，也是不需要理由的”。因此即使努力，也无法去得到，当你用尽任何办法都无法得到这种爱的时候，你酒会感到绝望和受挫折。
三、父亲之爱——有条件的
可以通过努力而得到。但经验告诉我们，当我们努力地去争取爱，也有可能得到的不是爱。当我们期待通过努力来得到爱时，我们渴望的其实是一种父爱。相比母爱的无条件，父爱是有条件的。父爱的本质是：顺从是最大的道德，会得到父爱作为奖赏，而不顺从是最大的罪孽，不顺从者将会受到失去父爱的惩罚。虽然为了父爱而不得不提心吊胆地保持努力，这样会让人有点沮丧，但是却明确知道怎样可以得到爱，这比不论做什么都无法得到母爱的无助感要好得多！
四，爱是无条件的爱和有条件的爱的组合。
1.
在恋爱当中，我们常常会幼稚地渴望别人无条件地包容自己，即使自己从头错到脚，也不会被驱逐出关系。但是，他们并不是我们的母亲。人与人之间的爱，大多数是有条件的，感受到别人的善意，得到别人的好处，或者相信别人不会亏待自己，才会愿意付出爱，这更像是父爱。大多数人都很清楚这一点。但是在爱情关系中，却故意忘记这一点。
2.
几乎人人都渴望在恋人身上得到母亲一般的接纳和谅解，却懒得问自己付出了什么，理由也很理直气壮：,“爱是不需要理由的嘛！需要理由的爱，还是爱吗？”没错，当我们感到不需要理由也能爱一个人时，我们会像母亲一样接纳Ta的全部。但是，当对方并不能接纳我们的全部时，作为我们，竟然还向Ta讨要母亲一般的爱，这不是很可笑吗？你可以说，这证明对方不够爱你，只要争取让Ta再爱你一点就可以了，问题是，能够争取到的都是父爱，母爱即使争取也不可能得到，你还会觉得你这样的想法有意义吗？
所以，当你感到自己爱一个人，希望被Ta完全接纳，于是你撒娇耍赖，哭闹上吊，撒泼喝醋，你觉得一切办法都用尽了，还是不管用的时候，就该考虑放弃了。事实上，即使是爱情，多数的爱，也是有条件的，当我们因得不到完美的爱情而痛苦时，我们其实不是为因为爱而受伤，而是因为我们要的太多了。你低下头看看自己，自己的爱，又何尝是无条件的——你爱Ta，但是假如得不到Ta的爱，你就攻击Ta——完全接纳的爱，你自己都做不到，又怎么能要求对方？
五，恋爱的双方应该是公平的
1.
向对方索取无条件的爱，自己却给对方有条件的爱，这就不公平了。当两个人都这样做时，两边都只能得到有条件的爱，两边都得不到无条件的爱，这倒公平了——可是这不是我们想要的结果，因为我们还是渴望在爱情中得到无条件的爱。母爱是完全的祝福，没有惩罚，所以我们喜欢母爱带来的安心的感觉。假如世界上的所有关系都是讲条件的，整天都要提心吊胆，生怕自己得罪了谁，那日子过得还有啥滋味呢？所以，我们应该向对方索取无条件的爱，自己也给对方无条件的爱？这也不对。
2.
别忘了，母爱是即使拼命索取也无法得到的。因此，刻意索取也无用，只能等对方自然生成，自然流露了。那假如对方就是无法生成，也只能干等着吗？好在，事情并没有这么绝望，因为你还可以用你无条件的爱感化Ta——别笑，这话说出来是有点玄，但是你听说过期待效应吗？当你相信一个人，满满地期望交给Ta的时候，Ta如果感到自己不能辜负你的期望，Ta就会按照你期望的方向发展。当然，不排除有那种主观上故意剥削他人情感的唯利主义者，这种人对别人的期望一概免疫，因为Ta信奉的是“人不为己，天诛地灭”，在他们眼里，感恩的观念毫无价值，只有利益才有价值。
人心隔肚皮，在你担忧对方不爱你的时候，很容易认为对方就是这样的唯利主义者。其实，事情真没有这么绝对，说不定，你这个爱哭爱闹爱撒娇的讨爱者，在对方眼里一样是个只知道索取的唯利主义者。所以，是否要相信对方，还是取决于你。相信，就去感化Ta，不信，就离开Ta。就这么简单。只是请记得，不要在索取的过程中，恶劣地对待对方，这不是爱。不是爱的“爱”，换不来爱，反倒可能换来更多的“非爱”，得到的不是爱，你便更加恶劣地索取……如此恶性循环，到头来只会让你更加受伤罢了。
【备胎的自我反省】
1
，备胎一般都是沟通风格中的讨好型，这类人自尊性会比较低，认为只有讨好别人自己在关系里面才有价值。总是以别人的想法为自己的想法，没有主见，依赖性强。
2
，把无条件对别人好做为爱的付出模式，别人就能得到很大的满足，而这真的是自以为是。别人口头表达的只是TA对爱的很小部分的需求，你满足了所有也不代表你满足了TA 要和你交往的需求。
3
，因为长期忽视自己的需求，（因此不求回报。）所以感知别人需求的能力是弱的。所有老是被发好人卡的人，被吐槽的点会是——你人很好，但是你给的不是我想要的。
请思考下列问题：
1.重点思考题1
我想有些人追求的终极的爱情不就是这种，对爱毫无保留，全天24小时围着你的需求转，眼睛都离不开你的伴侣吗？这种很接近最无私的爱，就是母爱，妈妈怀胎十月把我生下来，然后将世界上最好的东西都给了我，母爱就是一种无条件的爱，让我无时无刻不感觉到安全。这些都是就是我们对自己所经历的感情的最高形式的赞美，似乎和无条件沾上边，这些感情就会瞬间升华，而我们也就顺理成章成为了这个世界上最幸福的人。但是真的是这样吗？
2.重点思考题2
你以为你可以永远无条件付出爱吗？可能先在关系中产生不满的是你，因为自己得到爱的满足之后，才有能力付出爱。自己没有得到爱的满足，想付出也是没有能力的，请先好好爱自己。每个渣的背后都有一个无条件在付出的人，而且她的渣可能是你造成的。你以为你可以永远得到无条件的爱吗？你以为得到无条件的爱就不会被抛弃了吗？在索取爱的同时，先问问自己有没有能力自己获得爱，自己为关系付出了什么？不要把所有人都当作你妈，除了亲妈，没人能对你无条件满足。
【在关系中只学会了无条件的爱的姑娘长什么样？】
产生别人“爱我必须无条件地满足我”这样的认知，也就会开始追求这种感情，当我们认定别人拥有了这种无条件的爱，而我们自己的爱变成了有条件的时候，我们就会懊恼，就会不甘，甚至会嫉妒，也会因此让我们的关系中出现很多的矛盾。
我最经常听到的案例是，女生抱怨男生为什么不按照她的要求去做，为什么说爱她又不能忍受她的坏脾气，不开心的时候为什么男生不会去哄她，这很接近我们常说的公主病。还好，我们的学员起码知道这是一种作的行为，为什么你会这么作呢？一般来说把自己当作世界中心的公主病患者，在你很小的时候，父母一般非常宠溺你的。
当你还是婴儿的时候，用哭来表达需求，当你一哭的时候，你的父母就立刻就来抱抱你给你吃的哄你开心，从这个时候开始你的内心开始会住着一个“无所不能的小孩”，什么意思呢？你觉得你是别人的神，你的恋人必须像父母一样围着你转，你要什么都必须有求必应，如果别人拒绝你就会哭闹，你觉得自己很受伤，会像孩子一样，躺在地上打滚，扮可怜，求关注求同情。或者是摔玩具，发脾气去要挟对方来爱自己。在这样的原生家庭模式里面，你的心智还像个孩子，只学会了无条件的爱，甚至于更多的是，自己不会付出无条件的爱，而更希望别人无条件地来爱自己。这种爱的要求是不对等的。
稍微理智点的人想遇到这样一个人，可以给自己无条件的爱。他能容忍你的小脾气和小情绪，他能在吵架的时候主动道歉哄你，他能把你当成世界的唯一。再理智点的人则只是想有这样一个人，对自己好且是没有任何企图的好。但是这样的人好像只出现在偶像剧里面吧，伴侣怎么可能成为你的母亲，他能给你的爱必然会有条件的爱。
我们说到能建立建立无条件支持的亲人关系，是在交往两年左右的时候，在交往初期到整合期的时间，要求对方完全无条件支持自己是不合适的要求，你们的关系还没达到那一步，在那之前我们要学习很多爱的付出和索取的能力。
相对的，如果一个人只在父母身上感受到有条件的爱，这种极端的想法也会出问题。我们会因为无条件的爱得到极大的安全感，如果爱全都是有条件的，如果自己不够强大和努力就得不到，那你该多么没有安全感。我们也会常常遇到比较自私的恋人，时刻都在计算利益，付出回报比，这样他很难去感受到付出的快乐。付出会使人强大，索取会让人越来越脆弱。因为付出必须求回报，所以只会认为爱都是有条件的人，会因为害怕付出没有回报而选择不付出，这也是大龄单身患者常见的心理状态。
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