随笔

刚刚群里有个小伙伴说借给亲戚50万，结果人家赔了跑去开滴滴了，接下来的小伙伴就说，怎么会借50万用来投资开公司呢？我想问的是，你怎么敢借50万给他投资呢？想必两人都是为了想得利吧，这个想法不错，不管是这两位哪位小伙伴的行为都是一种投资行为。因此投资的三要素总得用上去吧1.安全性2.收益性3.简单明了。显然第一个条件就没有做到，更加郁闷的是他们竟然基本都是全额投资。这无疑又是一响亮的耳光。写到这里，我不得再警告自己不要做自己不懂的生意，那基本抢安全性就是0，不可能赚到钱的，你希望有好运降临，也得有迎接他的准备啊，否则有13亿人工，我没啥要为你而来呢？所有的幸运都不是随随便便就有的。嗯，对，就是这样，还是学习吧，最近觉得收获挺大的。

看的定投，讲的何止是定投，简直就是一本告诉你怎么放眼未来，然后又怎么着手于现在然后自律的付出，一步一步得到这个目标的过程。我可以愚昧但是不能愚蠢啊，我要有改变自己的决心，放弃和过去的联系，放弃鸡毛蒜皮的琐事，强迫自己看到趋势，顺应趋势，从而从结果预判自己现在最好的行为方式和说话方式。不管是什么样的境地我都得知道自己的目标，然后逐步分解目标去实现自己想要的生活。我目前要做的最好的事情就是放下过去，放开自己，着眼于未来目标，然后分解目标到每月每天，然后去努力每天完成调整实现，这是一件特别伟大的工程。尽管我还没有开始大的目标，也还没有想那么远，不过现在已经很开心了，因为我在做我喜欢做的事情，比如说每天都在写作，每天都在玩视频，虽然我还不知道自己能走到那一步但是我要抽出来一天时间给自己定下来什么时间到达什么程度，这样我就能有规划的来展我想做的事情了，想想这是多么让人激动人心的事情啊。这个世界上没有比做自己很让人兴奋的事情了吧。刚刚我在我的计划本上写下了我最想做的两件事情。我打算抽个安静的时间把他们好好的规划下，得有计划性的前进啊，每天目标明确，有知道什么时候能达到什么效果，多棒的主意。好，就这么愉快的决定了。

此时此刻孩子睡在我旁边，我刚刚已经总结了笔记又写了成功日记，现在在完工我的日记计划。真的是安静的时候可以做很多事情。所以必须要有自己的时间啊。尽管难得，可是也得抽出来啊，毕竟我只有是我自己的时候，我才能有能量面对他人，不管说什么做什么，以后都要好好待自己，物质食粮吃饱，精神食粮也得跟上。不能成为一个自己的主动边界外很多人都想控制你，而你又无能为力放弃自己的内在边界，变得自己不是自己，并且最后还另所有的人都不满意。尊重和赚钱一样都是靠自己赚来的，同样的，我的自身能量也必须靠自己供养，所以我得读书自学成为有能量的不信命的人，不能坐被教育和放弃教育的人因为我最后都会被系统同化，变成我不喜欢的样子。所以我要利用我的边界内的空间，努力挣扎改变，这对我未来产生复利性的价值或者财富。这是多好的一件事，所以你所有的努力虽然一开始很累，成为习惯以后留可以跟轻松的执行下去了。所以所有的到最后都是值得的，你付出了别人没有的付出，再加上你选择了别人看不到的正确趋势，那么你必然会得到别人得不到的成果。所有的努力方式都是简单粗暴而有效的，就是不停的联系得到量变引起质变以后再继续螺旋上升，脑子里突然勾勒出来一副生物人体细胞图，好像就有这样的造型。

我一手抱着孩子一手打字。我的老胳膊都酸了，不过还是坚持把这一行打完吧。我突然又想起来，小狗钱钱里的金先生说，把抱怨的毛病早戒了，否则就是给伤口施肥罢了。我刚刚是不是就算抱怨，哈哈，无所谓了。真是表达了下我的感受尽管我知道我的感受没有那么重要。不过再渺小这让我写一下吧，因为我发觉我看的书越多，越会理性了，说不定将来有一天真的会失去这种能力，虽然这是好事，不过在他还存在的时候就放养他吧。不行了我得休息一会了，待会再继续吧，尽管我知道这个安静的时刻是多么的难得，不过我还是由于体力不支不得不放弃。在逞强年前我没有做到。所以如果总想做的更久一些，只是需要增加臂力锻炼而已。抱怨果然什么也改变不了，还是做有用。说用处不大，怪不得我整天叨叨叨的，有时候就亏在这张嘴上了。记得有个群员说，刀子嘴刀子心。一点也没错，尽管是你自己没有能量了，你可以不搭理别人。即使你说了又后悔了，哪又有什么用呢，一点用也没有，已经作用到别人身上了。更郁闷的是下次你照样说，你的后悔完全没有价值。所以说你得确是刀子嘴刀子心。

就在刚刚孩子睡着笑了，不知道做了什么美梦，如此开心。刚刚还很哭呢。真的是，还是愿意看见他笑。想想这些年我已经很少很少笑了，大多数时候不是没有表情就是哭，我的人生让我自己搞的一塌糊涂。我在堕落自己生命的时候，我的父母又怎么会开心呢，我想他们也喜欢看见我笑，就像我看见我的孩子笑一样。爸爸，我一提到你心里就特别难受，我现在能想起来的还是和你在楼下一起充电的情景，那时候觉得很麻烦，根本不想做这事，而且都是傍晚觉得很累。而现在那无数的夜却成了最珍贵，我反反复复触摸的场景。那时候真好，都是鲜活的，你还能狠狠的说我两句，尽管你不曾怎么教训我，可是我真的好想你。想到再也不能想见我的眼泪就不受控制的流出来。想到你不可能这样狠心的一定在世界的某个角落享受你不曾享受的福气，我就这样自欺欺人的骗着自己给自己的生活讨一点安慰。我知道我这样不好，我努力让自己活在现在，规划未来。可是你的身影因为失去而在我的过去里无限放大，成了我不敢提的哽咽。真的好想你爸爸。我已经下不下去。心里某个地方太疼了。

晚上9 点我在喜马拉雅听定投，听了三四节突然就累了，靠在沙发上险些睡着，我是有多困呢，我这么跟你说吧今天我是六点多一点起来的然后就没有停，看书学习做笔记，做饭跟孩子玩，唯一坐那里消散的时候就是跟着抖音学唱歌，把孩子给哄睡了，然后我就又开始把没写完的笔记整理完，然后点了会日记，再然后整理了下周要看的书，我想我终于可以睡会了，结果娃娃醒了尿了一泡抱着又睡了，我就坚持写了会日记，等到平复了心情后，孩子哭着喊麻麻，看见我抱着他，就又开始对我笑，笑过又开始卖萌。以前的时候我特别不喜欢抱着他睡，月子里的时候因为这个胳膊疼了好久，我现在都还记得特别清楚，终于不用抱了的时候，我又忍不住要抱他。有时候真的有那种感觉，抱起来了他就感觉抱起来自己的整个世界，当然闹的时候就躁的你想抛弃整个世界。这个世界果然都是一分为二的。不过他也在渐渐长大，渐渐的独立，我也兴庆有这样的成长，这样我们既能彼此成长，又能彼此扶持，这种感觉也很好。现在拿着梳子又来给我梳头，我把好好的头揪的草长莺飞，把好好的我搞的乌烟瘴气，又无可奈何，谁让这是亲生的呢？话说我真的很怀疑是不是我亲生的，因为跟我长的一点也不像啊。可是我生他的时候就我一个人啊苍天，你确定是来这样报恩的吗？如果是这样，咱能不能报别人。刚走不到一分钟又雄赳赳气昂昂的来了，这是要闹哪样，你不能让我静静的在空气里凌乱一会吗？

我这是坚持第三天写3000字，我都已经深刻的感受到了无能为力，因为我已经没有足够的语言去支撑我的篇幅，可就这样有人竟然能坚持多少年，所以他们的成功都不是来自于偶然，是每天的日积月累，更是每天的精打细算。

今天我深深的明白了一个道理，成功的人都是先确定了目标，再分步去实现。他们先建立好通向目标的趋势。然后一路在趋势附近不断的调整，直到达到了目标。所以他们的主动的被动是前提，自发自律的行为支撑着每一个结果。所以要成功真的需要合理目标，合理路线，合理任务，和高自律的执行和调整。而且最开始的一两年是最难的，因为你的磨练你的习惯你的认知和你的秉性，所有的这些有需要我们发挥主动边界内的力量和挣扎。这不是一件容易的事，可如果做到了却是一件值得的事。阿们，感恩自己，可以洗漱睡觉了。