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小朋友生病了，这几天反复高烧，今天是第四天。
我的任务主要就是陪着她，顺便自己也休息一下。
说不出什么心情。要说好，自然谈不上的；说不好，这种事情，甚至比这更令人担心的情况，这四年内，我已经经历好几次了。
我只希望她尽快好起来。
这几天，我几乎处于放空状态，什么都懒得想，但不自觉地还是想起了很多事。
最近半年，我几乎每个月都要带孩子去看医生，状态可谓是身心俱疲。
这两天，我在想体质是不是也会遗传，孩子的胃口和身体状况很像我。
从小到大，胃口一直不怎样，身体也不强壮，虽然一直在调整。
有一件事，说出来，我至今都感觉难以置信。
怀孕八个月的时候，我竟然因为晾衣服，累得孩子差点早产，被直接拉到了医院，安排在了产床上。
晾衣服，这么小的事，这么轻的活，从洗衣机到阳台，就几步的距离，来来回回也就跑了几遍，连十遍都没有，竟然差点出事儿。
去医院时，我还以为，过两天就回来了。
谁知道一住27天，住到孩子生下来（早产整一月），直到出院。
期间，在医院做胎心监护，总共做了54次，N次显示缺氧，动辄没呼吸了。
更糟糕的是，当时，我还得了妊娠期胆汁淤积（2%的概率），奇痒无比，痒得我天天睡不好觉。
那一段时间，我特别担心孩子生下来会不会有什么问题，虽然知道担心也没什么用。
尽全力配合医生、听医生的话，做各种检查，吃能吃的药。。。
就这样，还是没保到37周，32w就被临时通知，不能再保下去了，否则大人小孩都危险，要立即手术，越快越好。
当时，孩子胎肺发育得怎么样，生下来呼吸有没问题，医生都不确定。
被医生告知，如果生下来后，孩子情况不乐观，需要被送到上海儿童医院，接受一段治疗，费用几十万。
那一刻，我信想起了之前我妈说过的一句话，“命中有些该你承受的，你终究躲不过的”，既然躲不过，就只能尽力抗住。
既然不能后退，那就尽快前进。
我很快做出了决定，要在最快的时间手术，我一天也不想拖，拖下去的每一秒都是担心和折磨。
决定后，我们和医生商量，手术被安排在了第二天上午第一台，主任亲自主刀。
至于结果怎么样，并非我能左右，一切听天由命。
被推进手术室，我躺在手术台上，听见肚子被划开的声音，感受不到疼痛（有麻药），只觉得刀子很锋利，刀口大概十多公分。
紧接着，我看到肚子里的血，开始呲呲地往外冒，医生的手在我的肚子里不停地忙活着。
那画面，让我想起了抗日剧里面的桥段。
我没敢闭上眼睛，虽然我睁着也看不清楚。
整个过程，眼角止不住在流泪，说不出为什么。
那一刻，我想到了“生孩子就是到鬼门关前走一遭，真的是在拿生命冒险”这句话，一点都不夸张，对于某些人来说。
手术一直在继续，我也不知道时间过了多久。
血一直在冒，好像一直止不住。。。
医生护士，都在紧张地忙碌着，对话也都是“纱布，血袋，剪刀之类的。。。”
见此情景，我感觉不太好，不知道手术的结果如何，更不知道自己能不能活着出去。
说不出什么心情，手术前，内心是前所未有的恐惧，手术中，好像没了什么心情。
那一刻，我想到了死亡，但我清醒地知道，生死这事，不归自己管，这是阎王爷的事。
我想到了过往，脑袋中浮现了几个问题，这些问题，我之前从未想过。
“如果我出了意外，生命到此为止，我是否有所遗憾？”“这个世界上，我最在乎谁？谁最在乎我？这个时候，是否都在我身边？”
结果还算满意，就是事业还没怎么好好拼一把。
不过，就算等下若有不测，我好像也能接受。
我知道我做好了接受一切结果的准备。
想完这些，我的大脑好像空了。。。
可是，我还是没敢闭上眼，我想陪着自己，走完那段生死未卜的时刻，让自己不孤单。
而且，还有未出生的孩子在与我并肩作战，虽然我不知道是儿子还是女儿，但在我眼里，都是我的孩子，我都会好好对待，我很期待和她见面。
“羊水都成奶白色了，快看看孩子有什么问题没？拍拍她的脚心。”
听到这，我心一惊。
“孩子哭得很响亮，是个女儿，2.1公斤，9:38分。”
听到孩子的哭声，还有护士的话，我揪着的心稍微放下一点点。
护士把孩子抱过来给我看。
“女儿，挺好的，我多了个贴心的小棉袄，但我忽然又觉得女性很不容易，可是又一想，如果是儿子，就容易吗？也不容易。这世上，没有谁活得容易，而且容易与否，与性别无关。”
那一刻，我还不确定我内心更喜欢儿子还是女儿。
但我可以肯定的是，只要是我的孩子，不管儿子女儿，我都会好好爱她。
我一直认为，“在父母眼里，儿子和女儿，其实只有一个身份，那就是你的孩子。”
看到孩子，我并没多少当母亲的喜悦，或许是从怀到生的整个过程太辛苦了，收获的喜悦也打了折扣。
孩子是平安出来了，而我的情况怎么样，一切都还是未知。
这之后的至少一个小时内，我知道，我随时都有可能出现各种意外。
所以，我无法放松下来，也很难高兴起来。
这是一场硬仗，一场关乎生死的硬仗。
而我心里并没什么底。
确切地说，即便有，也就是一点点，是我那并不算顽强的意志力。
就算要死，我也要亲眼看着自己是如何挂掉的。
“开始缝线。”
医生一边开始缝线，一边轻松地与旁人聊着天。
我知道手术已基本完成，结果还算比较顺利。
我的心才开始有所放松。
不一会儿，我被推出了手术室。
彼时，我身体很虚弱，听到妈妈喊我的名字，我轻轻地回应着。
妈妈、妹妹，还有表弟都围上来，看着我。
“常**（我老公）上哪儿去了？”
没有看到我老公，我有十分诧异，还有八分疑惑，还有一分生气。
“医生把他叫走了。”
“嗯。”
那一刻，我想早点见到我老公，将我的心里话和盘托出。
告诉他，生个孩子，我的命差点丢掉；还想告诉他，我的生命是无价的，我不会再生孩子冒险了。
但如果他想去拿生命冒险，我可以尽全力给他最好的陪伴与支持。
孩子出生后，我以为我终于可以喘口气，放轻松下来，可是我没想到这一切刚刚开始。
之后，我又遭遇了四次类似的经历。
次次不一样，但好在每次都有惊无险。
而今，我感觉我已不是我，可是，我好像还是我。
我想到了史铁生的话。
“人生来不想死，可是人生来就是在走向死。这意味着恐惧。”
“你以为眼前已经很难，渐渐地你会发现，更难的都还在后头。”（我记不清原话了，大致意思就是如此）
今天先到这。
愿我们能不断适应恐惧，度过人生一个个有一个难关。
虽然关关难过，但关关都会过去。
祝各位平安，幸福~
悦来越好
2022.12.08
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