高中，我在一张纸上下：为什么尼采的文字给所有人带来希望和光亮，但他自己却自杀了？
我带着不解，悄悄拿给语文老师看了，语文老师觉得我情绪不对，找来班主任跟我谈话。
班主任慢慢走到我面前，跟我说：“不要用这种方式吸引别人关注，每个人都有自己的烦恼”。
那个时候我知道了，原来所谓的“大人”、“老师”，也并不是我心中所期待的高大的样子，原来没有经历过原生家庭暴力的人，真的很难理解别人的不幸。
我曾跟高中班主任说过，我感觉自己有抑郁症，后来班主任在班上问大家：“你们觉得一个有抑郁症的人，会亲口说自己有抑郁症吗？”
我瞬间脸红了，我觉得我又错了，我应该只是情绪不好，为什么要说是抑郁症。
高三的一天晚自习，下课后，我发现我十根手指头变成淡淡的紫色，我还逗趣地转过身去给后面的同学看，看它颜色越来越深，过了几分钟开始感觉手指发麻，到最后没有知觉。突然就倒在地上，全身抽搐，手指痉挛成鸡爪型掰不开。
送到医院抢救，什么检查都做了，查不出病因。
那时我以为自己的了白血病，或者有什么癌症没有检查出来。
再后来确诊抑郁症。
我是心理上出现了一些问题，但并不是哑巴。
为什么说出来就是错的呢？
初中和高中，我认为自己有明显神经质的行为，几乎是被所有人排挤。
我经常问自己：会有人了解我之后依然喜欢我吗？
：不会。
我常看书，想知道怎样才能走出现状，至少能让自己舒服一旦，但是最后只剩下麻木。后来想，源头真的在我吗？小孩子能干什么呢？他们只能忍受，男孩子稍微大一点或许会反抗，但是女孩子不会，只会更加懦弱。
一个人，从小时候，最根本的力量就被破坏了，即使他再想坚强，他也会慢慢发现自己所拥有的生活与自己希望的背道而驰。
上大学之后，我没跟周围任何朋友说过我有抑郁或者想自杀的事情，我觉得被看成正常人的感觉真好。（但事实上他们肯定也发现了一些我不太“正常”的地方，只是不知道我有抑郁症）
我以前找到各种人，讲述自己的经历，祈求得到帮助，最后我发现。
我没有伤害谁，但最后我变成了周围人讨论、嘲笑、欺负、排挤的对象。
今天我看到了抑郁症患者在医院治疗的视频 ，输液打针、痛苦的表情，哭肿的眼睛，每样都是我曾经的样子，我只有咬自己胳膊缓解痛苦。
割腕不痛，是婆婆告诉我的。
婆婆割腕后躺在床上叫了几声我的名字，我说婆婆救护车马上来马上就来，她告诉我：不痛，让我走吧，我不想活了。
鲜血的味道飘散在整个房间。最害怕鲜血的我跟爸妈说，让我一个人去打扫吧，因为我觉得，妈妈看见这样的房间会很生气，，而爸爸应该会比我更难受，我去。
边呕吐边用毛巾擦掉地上、柜子上、缝隙里半凝固的血液堆。比大姨妈腥味儿重很多倍。
我初中和高中经常像讲滑稽的笑话一样跟别人讲自己的痛苦经历，我那时候就觉得自己的精神跟周围同学不一样了。
为了取悦别人，我可以做出没有底线的让步，可以完全没有自我。因为我妈妈反复告诉我，没有人会喜欢我。
特别害怕拒绝别人，不敢跟别人有任何争吵。
因为我知道，不会有任何人站在我这边，不会有任何人帮我说话。他们的道理是：只要是我的决定，我的矛盾，都是我的错。
她每天每天每天反复骂我有多么令人讨厌，所以我忍让和退步，以换取别人对我一丝好感。
我一直想为自己辩解。
不知道从哪天开始觉得不必了。
如果有一天，我真的自杀了
如果你问我，那你父母怎么办？
我想，这个问题好像问反了吧。
你应该问问我，在那样环境长大的孩子有几个能活下来。
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