做完早课8.40回到家，宝宝已吃完早餐自己一人乖乖在客厅玩。
我走进厨房拿给我留的早餐，坐在沙发边吃边看宝宝在心里“角色扮演”。
这一切都没有任何声音，我回来并不会像弟子规式的招呼父母：“我回来了。”
因为进门，我就能感受到一股怨愤的气压，让我走路都不敢发出声音。
招呼既然没有回应，归来没有不亦乐乎。何必有招呼？
宝宝见我坐下吃东西，凑过来看我碗里的食物：“妈妈，你吃的什么？”
我与她眼神同步，看了看碗里还剩一楼的玫瑰蓝莓面包，心里嘀咕了一下：
看来外婆今天可能没给宝宝吃我昨天买的面包，还是给吃的365天不换的自做包子。我不能说漏嘴让宝宝又求不得哭～
“宝宝觉得妈妈碗里是什么？”
“包子？”
“嗯”
“可是包子不长这样。”
“可能包子放久了，所以变了颜色。”
我赶紧吧最后一口塞进嘴里，让她眼不见心不挂记…
“为什么会变颜色？我从来没见过这样的包子。”宝宝显然没有被说服
“食物放久有时候就会变颜色啊，比如苹果削皮后不吃就回氧化变成红色啊…”我解释的非常没有底气。
说要我赶紧结束话题，把碗筷拿回厨房。
看到站着的妈妈，我小声问：“宝宝今天没吃面包，只吃了包子是吗？”
我想确认下，如果宝宝吃过面包我就不用骗她了～我非常不想造成宝宝对我的不信任感。
结果妈妈抬头顶着我，眉头紧皱，眼珠发射出凶狠愤怒的冲击波在我脸上下扫射：
“怎么了？我就是只给她吃的包子？你买的那些什么鬼你自己在一边吃就行了，别在她眼前晃啊！”
她一脸潜台词：“我没找你麻烦你反来来找我的不是？凭什么，不知好歹。”
我今日第一句话便又碰壁，赶紧逃离雷区，去水池洗碗筷。
爸爸接下：“我来洗，去看着宝宝吧。”
我求之不得赶紧离辐射波远一点～赶紧给娃洗脸漱口去…
宝宝问：“妈妈，今天我们去哪玩？”
“上午外婆陪你去小花园玩，下午妈妈陪你玩。”
我不敢说下午带她去瑜伽馆，怕她一高兴说漏嘴又招来“叨功袭击”
在家不能畅所欲言，真是犹如毒液如鲠在喉～
早上去上早课碰见去学校上班的姐姐，才感叹：“我放弃了财富自由选择人生自由，是件快乐长生的幸事。”
回来便秒怂，措辞需谨慎，行为介收敛…这还谈得上自在？内心自嘲～
“妈妈，我不想外婆带我去小花园玩。”
“为什么？”
“我就在家，不出去。”
“是昨天在小花园玩的不开心？”
“对”
“小雅不跟你玩你很伤心？所以你不想再去了。”
妈妈昨天表扬宝宝在外头“忍辱负重”。无论小雅和另外一个孩子怎么排斥她她都不生气，默默的跟在后头玩。（和她一起好的好的小伙伴都去上托班了。）
外婆全程静观，并表示“受伤有什么？受伤才会成长。”
我心里有点疼，当然疼孩子，更多也许疼自己，多么孤立无援，感受不到爱的体验。
“宝宝，不是每个人都能玩的来，变成好朋友的，妈妈下午会陪你玩。但你今天去小花园也许会遇见新朋友，也许又会和小雅玩的很开心呢？”
“我不要去…”宝宝失落的低着头。
我很想陪她，如果当时陪她的是我，我一定会陪她面对孤立，用“沟通技巧”去破冰，加入群体，或者是寻求新的伙伴或者愉快的玩耍方式，而不是在那样冷漠的环境中无奈的憋着～
我想让孩子感受到，遇到任何困难，父母都会跟你一起面对，而且思考后，办法总比困难多。
不过眼下我得解决自己的困难，我上午需要休息，以及自我疗伤～
我收拾好东西，拿起要扔的纸箱，提了下，觉得太大，用剪刀把胶布划来，变成块状，还好放回收箱。
妈妈刚好经过：“你丢个盒子，直接丢下去就好了，还弄剪刀剪什么？多此一举！天天一个简单事，弄的那么复杂！”
“她把纸箱弄平好塞回收箱”爸爸帮我解释道。
“放垃圾桶旁边不就是了？还塞什么回收桶？多干些没用的！”
“你管怎么弄呢？”爸爸劝解。
“她把我的剪刀剪的都是胶水，黏黏糊糊的，不好用了！”
我带上纸盒，赶紧关门走人…嘴里还是没忍住反驳“打开纸箱就用了剪刀，害怕多滑这几刀？”何况你从来也没想着要洗这把你想扔掉剪刀～
每次从这样的气氛中逃离。我很内疚没把宝宝一同带离这个充满“乌烟瘴气”的空间。
但是逃离代表我已经没有盔甲，逃离是因为我的能量已经耗尽。
我没有爱的能力了。我的意识告诉我，我应该感谢我妈帮我带带孩子，但我的心完全没有感恩的流动。
我每次回到家对老公发泄咆哮：“我一秒钟也不想和她待在一起。我不要见到她！”
说完大不敬的话常常自责感叹安慰自己：“母慈子孝”对应的是“母不慈子不孝”～感受不到慈爱哪里能生感恩呢？
“你哪里不孝了？”老公回应。
我愣了一下，回过神：“对，我只是还不能攻克这个烦恼…”
“烦恼不用攻克，那就试着共处吧～”
抄《道德经》第二天
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