先讲关于题目的几点。
1.首先回避型依恋，只是一段时间内的一个状态，当一个回避内心被动摇时，是会转入焦虑型依恋的，而且回避型依恋的主动倾诉少的可怜，所以在知乎上，你很难知道回避到底在回避什么，大把的只能告诉你概念，成因，但不能说出深层的东西，这东西根本没用，这就相当于说，一个学生学习成绩差，然后你在旁边喋喋不休的说，你要好好学习一样。
2.适合这词，其实就代表了权衡利弊，也就是性价比，这对于感情这件事情，简直就是个灾难，当你把对方衡量，比对，心里盘算来，盘算去，患得患失时，感情会把你折磨的死去活来，因为终究是无法平衡的，如果你爱对方，对方是谁，有没有回应，变得超级重要的时候，其实你只是希望对方更爱你而已，而你爱对方，只是一块敲门砖，你只是需要有个人在意和关心。
3.回避和渣，其实是很难分的，最经典的，渣的分手方式，和回避的距离感，和渣在操作上是类似的，但在心理层面上，完全不是一个东西，也不是一个量级，介于在知乎上，收到的私信来说，请好好考虑下，对方不回微信，不接电话，大部分你遇到了渣，不是遇到了回避，在扣屎盆子之前，请擦亮自己的眼睛，回避懒得接这个锅。
说一下其他两个类型，安全型和焦虑型。
1.安全型很少的，就算有，也只是精英主义的拥护者，不管是遇到焦虑，还是遇到回避，风吹草动一旦超过了自己的边界，安全就会退缩，抽身走人的，也会采用回避的方式去处理分手，（反正回避总是背锅，也够倒霉），所以安全型，你和他折腾不了，你一折腾，人家也不吃这套，回避遇到安全，或许可以维持一段时间，但到不了深层次的那部分，也就那样，因为安全型本身就是杯温开水。
2.活跃在知乎上的，大部分就是焦虑型了，对于焦虑来说，遇到回避，薅不动是常有的事情，好在焦虑伤的快，也好的快，但遇到焦虑的回避，又是另外一回事，当回避被焦虑带到触动心绪的那个阶段时，焦虑时时刻刻的紧逼，压迫性的申讨，打着为了你好的旗帜，对回避来说是莫大的灾难，过的去这个坎儿，回避还可以恢复起来，过不去这个坎儿，回避就会整个内缩，全面崩溃。
3.虽然知乎上真正的回避不多，但回避在遇到喜欢的人时，所产生的个人经验关联，在自我的意识习惯中，所体会到的，需要自己厘清和辨别，对方的关心和追问，究竟是出于关心，还是出于控制，对方的一点疏漏，回避也需要时时刻刻，清楚的知道，什么是自我对于恐惧，忽视的过度解读，什么是对方的粗心大意或者考虑不周，如果回避做不到内省，焦虑做不到克制一下自己，那还是各找各妈的好，别祸祸对方，毕竟会伤的挺严重的。
最后说下，回避需要一个什么样的人来选择在一起。
1.在感情观念中，立场比较坚定的，这种坚定，不是非得每日三餐的定点问候，也不必非是每天早安晚安的，单纯的就是抱着一个坚定的信念，就是认定了彼此，不管对方变化如何，不管对方在成长过程中的起伏，是非对错，就是坚定了要走下去的人，这涉及到一个问题，失恋或者分手对于其他类型来说，代表着暂时性的受挫，一旦过渡成功，又可以重新开始生活，但回避这方面的能力真的是差极了，他们会陷入一个死循环，永远在这个循环里自我折磨，而一旦进到回避的安全屋里，也会被回避所认定，这种认定，通常是很认真，很坚定的。
2.不管是哪种类型的，要有个共同成长的意识，而不是互相消耗，不管是什么类型，在消耗彼此这件事情上所犯的错误越少，得到的结果就越趋于积极的回馈，如果焦虑失控，攻击回避，就会爆发互相的埋怨和愤怒，如果回避内缩了，就更容易引起焦虑不可自拔的报复性占有欲，这些都需要双方的恋爱观，是比较理性的，即有什么毛病，讲出来，有天大的事儿，说出来，不管是焦虑，还是回避，这是恋爱过程中非常必须的一个责任，如果没有这种责任意识，早散早开心，成人世界里，就是这样，你疼归疼，伤心归伤心，责任要尽，该做的事情要做，该说的话要彻底的表达，不是一到了爱情这里，就变成了谁拯救谁，谁牺牲了谁，这属于恶劣的捧杀，尽早捋顺自己在恋爱中的义务。
3.如果在感情这件事情上，得失心过重，切记还是要远离回避，一个呢，先天性的回避对于这类人挺敏感的，死缠烂打可能没什么用，一个呢，对自己也不友好，要是成功觉醒回避，皆大欢喜，要是失败了，就是知乎这一片哀嚎，回避背着黑锅，只能在漩涡里自我挣扎，没什么惊天动地的，请放过回避，感情这种事儿，双方有必要的责任，但没有必须爱谁的义务，失败率挺高的，都是成年人，愿赌服输，不然回家抱着妈妈的奶瓶，别出门。
4.在恋爱过程中，不那么大惊大喜的，有相对平稳的性情的人，对回避来说，可能比较安全，因为可预测则可控制自己的回应机制，今天高兴的上了天，明天看见家里的蟑螂就能拆家的，回避会很害怕，哪怕是简单平凡庸俗的普通人，只要可预测，不那么风云变幻迅速的，经过年长日久，回避慢慢自己会适应和调整自己，去对应生活中的细微变化，对于自己未知的东西，学习能力比较强的回避，出于对未知事物的不安全感，会逼迫自己去主动学习对于感情里自己不了解的那部分，大悲大喜，浪漫至极，大富大贵，甚至和自己的物质经济条件差距太大的人，回避是懒得碰的，所以回避就是大概率会选择平凡生活，或者和自己本身的生活习惯类似的人，因为这样，对于回避来说，可以减少回避自己的焦虑和内耗，是可以接受的。
最后啰嗦几句。
1.那些喜冲冲撩了自己，又急冲冲的跑的无影无踪的，请自行甄别下，可能是焦虑而不是回避，焦虑在初期就这样，开开心心喜欢上一个人，得到了，没什么意思了，开开心心还会喜欢下一个人，当然，你也可能遇到了渣渣，回避背锅不要紧，反正发声的回避也比较少，不怎么在乎，但伤害了自己，还不知道个中原因，这有些对不住自己。
2.关于挽回，任何类型，哪怕是安全，焦虑，面对重要的事情，尤其是分手的原因，由于恋爱文化的某些黑暗共识，都会采用冷暴力分手，失联，消息沉入大海的这种回避方式来应对，请擦亮自己的眼睛，同时清楚明白的告诉自己，这和回避不是 一回事儿，这只是个逃避责任的社交手段罢了。
3.焦虑在拿不下回避时，会愤怒，失控，夜里不睡刷知乎，把回避分析的渣渣都不剩下，会搜索关于回避的种种痕迹，当这些成为执念时，要提醒自己，这是不甘心和执念罢了，并非出于爱，征用自己的生活智慧，回避不是不可以爱，但回避也不需要焦虑像圣母一样去奶自己，这是个极大的反差，回避是一种意识习惯，不是脑子有毛病，不是恋爱观畸形，不是精神有错乱，仅仅是一种受过伤的普通人，不是趴在感情里这点蝇头小利上面的苍蝇，恰恰相反，回避在遇到对自己更好的人时，内疚伤心难过痛苦的反而是自己，就相当于在这一点上，回避背叛了自己一样，这一点，我其他回答里，有详细说过，很微妙很微妙的一种，请自己翻看。
4.依恋类型也就是简单的标签化一下而已，不要那么当真，一个人的人品端正，恋爱观没有黑暗心理，无论他是焦虑，还是回避，或者是安全，大概率上，都不会让你摔的可惨，一个人把你伤的过于重，心理原因固然占据一部分，来自原生家庭的影响决定了一部分，但更重要的是，他本身选择了这种做法，选择了这种生活以及对待恋人的方式，是他的选择决定了他成为了什么样的人，不要怨天怼地，鬼哭狼嚎的整天缺爱，缺这缺那，感情呢，如果不能创造点什么，只能消耗彼此，那还爱什么。
5.犯罪心理中，有个案例，一个是从小在父母极其不人道的虐待下长大，当他被抓时，他说在实际案例中，被虐待的儿童，暴力犯罪的比例很多，Hotch大叔回答到，自己也是在这样的家庭中长大，但他选择了做警察，而不是做罪犯，还有一个案例，是在犯罪现场调查中，一个高智商罪犯以自己的特别的基因做辩护，说拥有这样的基因，就是无法控制的愤怒，所以在法庭上自我辩护，自己的杀人冲动有生理基础，法官应该考虑这一点，但同样的，在警察阵营中，一个拥有同样基因的调查员，选择了保护自己所爱的人，用去帮助受害人调查真相来舒缓自己的愤怒，而不是到处杀人。
6.我只是想说明，生活中健健康康的长大的人极其少，少到不存在，都是一群歪歪扭扭长大的可怜虫，能够互相取暖互相爱，是一件了不起，超越消费主义，精英主义的种种陷阱的事情，爱与被爱是人的本能，也是生活的真相，与其在知乎上撕逼的轰轰烈烈，不如多给自己关心的人打个电话，诉说恋爱的失败，婚姻的不幸，总的来说，是讨巧的，因为这些最容易被发现，也确实存在，但比起这个，发现爱和可以传递爱，坚定爱，才是可称赞的事情。
以上，爱听不听，爱信不信。
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