【一】
偶然翻起旧相册，我看到了上个本命年的时的自己：三十六七的我还是很年轻的 但是眉眼里流露迷茫。
今年，我快48岁了，将近12年了，我从青年地道转到中年了。
岁月不饶人。
不禁想起“天道好轮回，苍天饶过谁”。
关键是，苍天还不时的给人类出些难题，就像这又扩散起来的疫情。
这个春天，一种悄然的压抑在弥漫。
人们一边工作一边抗疫，神经有些紧张，谁也不知道疫情形势会怎么样。我们这个省的城市，红了一片了，只剩三个，只剩一个……形势越来越紧张了，学校先是封了职业类学校与大学，然后中小学生幼儿园全部转为线上授课了。
原本忙碌又平静的日子，多了一些不确定，人们内心里有一些莫名的不安和隐隐的焦躁，还有很多的不得已。
没办法，等等看吧；一切都会过去的。
言语里有无奈还有祈祷，更多的还是有信心。
就像我，我相信一切都会过去，会回归车水马龙的生机。
很多的城市，因为这样不可抗力的疫情因素，再一次，慢下来了。
我也有更多的时间，与自己在一起。疫情让我们都宅在了家里，不用天天赶着上下班，吃饭也不在那么的凑合。神经也不在那么的紧绷。更多的居家，我真正感受到了一些放松。心落下来了，精神松下来了，我发现我开始变得疲乏，困倦。 尤其午饭后困倦乏力，浑身没劲。躺在床上迷迷瞪瞪的睡，醒来身体酸痛，如生病了一样。
先生说，你一直太紧绷了，突然松下来，身心开始整合，一下子有点不适应，这是正常的过度，好好歇几天就好了。
先生这些话，让我想起我的父亲，在我童年的记忆里，当时生产落后没有机械化收割机，收割打麦全是手工，父亲每次到麦收农忙的季节，天天起早贪黑，急火火的忙着收割种地。整个麦收季节，从打场到种上新作物，差不多一月有余。身心一直绷着劲儿，等到忙完了，那个劲松下来，身体也瘫软生赖甚至生病了。父亲就常常会在长久的一段紧张忙碌之后，闲下来会生病。
看样子我的状态，也是这个道理吧。
闲下来，我感觉到身心的疲惫，我看到感受到自己的状态，我倾听到内心的呼声，我不要这样匆匆忙忙的生活了。
有一段路，我用心走了十年多。那是改变命运的一个时光轮回。
2011年，一次偶然的机会，我接触到心理学。这是改变我命运的一个开始。那时候，三十六七岁，进入不惑之年之前，人生巨大的迷茫困惑困扰着我，生活不满意，孩子不满意，身心亚健康很严重(绝对不如现在）。我为什么把自己活成这样了？为什么那么努力还是过不好人生？
心理学，让我好奇，我也痴迷于寻找自我，一头扎进去，我不想回头，我坚信这是自我救赎。
的确，我开始走上觉醒的路子，我也的生命也因此有很多的成长。
十年磨一剑，我也确实受益于这十年。
这是我生命蜕变和扬升的十年。
同时，这也是我生命里最忙碌的十年。
因为，我等于给自己加了一份新的任务。没有时间，我只能从工作之余挤出时间去学习。业余的时间全用来看书，听课 参加活动，出去参加身心灵工作坊……
这是一个注定比平时更忙碌的过程，我全部的业余时间，周末和假期，都在痴迷学习的路上。
这样还不够，我让自己晚上至少加班两个小时整理心理学的东西，早上至少上班前，还要读一个小时的文章或者公众号，在不耽误给孩子做饭，送孩子上学，正常上班的前提下，这就得从睡眠时间里挤出一个小时来，但是由于生命急于渴望探寻自己改变自己，我心甘情愿被忙碌挟裹着往前走。
后来创作工作室，带分享，带沙龙……
我乐此不疲的在探索与挑战的路上。
我想活好，我想把孩子带好，我的脾气有些躁，对孩子常常没有耐心，发完火还后悔，为了更好的帮助孩子，不让自己能量掉下来，学了去用才有用，这样的使命推动我向前走。 一切都是从零开始，在业余时间里给自己加码，累着，辛苦着，但是不放弃。自己激励自己，辛苦不算啥，但是没有勇气改变才更悲哀，没有尝试过才是最大的遗憾。
刚开始就摔倒的话，再站起来就难了，要好好做，要用心做……
自己支撑自己，自己带着自己，孤独又执着的前行。
这样的生活，十年了。
十年里，越来越有觉知，生活和身心也越来越好。很多人说我，现在的状态比十年前都好。
是的，十年，我活了过来。
这是我50岁的人生里，最好的十年。无论是生活条件还是身心状态，都是最好的十年。
说实在话，过去，我需要这样的忙碌，我甚至享受这个忙碌带给我的价值感和成就感。在年轻的时候在该拼搏的年纪，我没有虚度，我创造了自己的更好。
【二】
生命是分阶段的，人在一个阶段有一个阶段的功课。
过去十年，没有理由也没有条件慢下来。该匆忙的青壮年纪，工作，孩子，家庭，无论生存还是发展，都没有理由闲下来，没有机会悠悠我心。
直到2020年，孩子高考完成之后，以孩子为中心的忙碌生活结束了，我的心就松下来了，终于有点资格松口气了。孩子不在家，不用操劳孩子吃饭，学习，睡觉……应该是彻底放松一下自我，可是，可怜天下母亲心，联结不到孩子，做母亲的反而不适应，有些莫名孤独有些失重。我需要用一些忙碌来打发这种失重感。于是我所有的周末都在忙碌里了，倒也是开心喜悦的。
但是经过一年多的审视和调整，我感觉现在我内心更渴望一种闲适的生活了
这十多年，改变的不仅仅是年纪，还有我的人生哲学：我，从没有任何人生哲学，到有了自己的活法思考和内心的支点。
这些人生哲学支撑我完成了一个母亲从无明到完善的转变，在陪伴孩子成长的路上，让我减少了失误和爱的伤害。
这也让我从追求物质满足，到倾听内心，学习断舍，在意精神上的丰盈。
当觉知醒来，我不断审视自己，我更多的听到了自己内心的声音:到底怎么才能更好的过人生(准确的说是余生)？
有一些声音常常的跳出来：从今往后我要好好吃饭，好好睡觉，去运动，减少工作，更好的爱自己，保持美好，不颓废。管谁爱不爱我，我都要好好的爱自己，把心用在好好生活上。我想要过自然闲适的人生。
疫情似乎并没有减弱的势头。除了一边在做好工作，一边我再带着自己的思考。
在最近学习领域，我们的老师带领了一个网上讲课的活动。我原本是想参与一下的，但了解到太过占用时间，我纠结之后决定不参与了。还是尊重内心，行无为之事吧，多个系统的交叉，多个工作只能带来我更多的超负荷。我想让自己更自在的做一些事情了。就做我的系统内最应该做的事情吧，活在顺流里。让自己减少一点消耗。
10年了，是时候放慢脚步，看看来路，反思归途 看看自己的内心到底要什么……
孩子说，“妈妈，助人是你的善良，但是不要过度。妈妈，我支持你做喜欢的事情，但是我更希望我的妈妈轻松开心的有自己的生活，我已经长大了，你答应我不要这么辛苦更不要消耗自己……
连孩子都看得透的事情，我还纠结啥啊。
是的，人到中年，得把自己还给自己了，我的内心也是渴望慢下来，去生活，而不是活着。
有没有兴趣，一起看看自己，捋一捋自己？
相不相信，生命任何时候都可以重来？
朋友在迪拜拍的图片好美的小巷
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