无题

所有人都知道，恋爱这件事，不是生活的全部。但是恋爱中的人却常常把它作为生活最重要的部分。

爱情不就是这样，你明知你该保持冷静和自我，却常常没办法控制自己。

有太多人的好感始于文字的联络，结于见面后的合拍。

我和你也是一样。

我是水瓶座，你是双子座。

是两个单独拎出来做星座分析都要被各大星座运势拉出来的、难以理解和共情的风向。

好像从来没有人相信过我们两个能如此合拍。

一如在和你相遇前，我没想过我会这么喜欢一个人。

“我才不会给你画饼呢。”

我们默契地保持着没办法和对方走到最后的念头，不敢轻易下定决心地说出一句“我永远喜欢你”。

拜托，只有渣男渣女才会画饼好嘛。

后来啊，是那一次，你睡觉时紧皱双眉，像是做了噩梦，哼哼唧唧的，像只小小的受了伤的小怪兽，蜷在角落里。

“怎么啦？做噩梦了么？”我从来不知道原来我也有这么温柔的一面。

你有个很怪的特点，就是睡着了还能对答自如，醒来却又什么都不记得。

“嗯，姐姐我好喜欢你。”

你小小声地，一遍又一遍和我告白。

我轻轻落在你额头的吻，仿佛烫伤了自己的嘴唇。

“我们会一直……一直在一起的。”

许久之后我回想起来那个晚上，依然觉得温暖又安心，你和我都是认真的相信过，会和彼此有一个未来。

只是谁知道这个未来到底是什么时候。

当你提出分手时，我慌忙又不知所措，为什么连你的顾虑都不和我明说。

我找不到原因和理由，于是我只能自己做出决定，去克服我们之间的阻碍，因为疫情变得更加遥远的280公里。

我总是不知道你的想法，把我自己的想法输出给你，大概是真的缺乏沟通，我很害怕很担心，这样自卑的我也并不对你对我的感情感到坚定。

我们真的走散了。

你说我出局了，你好像觉得我在溜你。

或许我也很难理解为什么明确地说喜欢我，说想和我有以后对你来说这么困难。

其实可能这都已经不是和平分手了吧。

我发现你和朋友们说的，我好像都有解释过，用那么多的篇幅去告诉你我需要什么我的顾虑。

你觉得我只是在意分手的原因并不是爱你，可我解释过我在意原因是为了找到症结去解决它，而你直到现在也没告诉我。

你觉得我不应该和你见面定下你觉得我在工作和你之间选择了工作，可是我说过只要你告诉我你想和我有以后我就会向你走去，这个选择不是在你和生活之间。

你觉得我在溜你，你觉得你提出分手以后我如释重负，可是我也说过我喜欢你，很多很多次，我很难过整夜整夜的哭，可是你不相信。

原来解释是最没用的事情。

人只相信自己想相信的。

纠缠半个月，竟然真的感觉到累了。

我清楚的知道我喜欢我放不下，我想要去找你面谈，可你却只觉得我下头，什么都不和我说。

那是不管我如何传达表述，你都没有相信的无力感。

我们还可以再见么。

大概我会成为你人生中最厌恶的对象。

可是我该怎么办。

我怀疑我的表达，怀疑我自己的真心，怀疑我不配被爱，怀疑我说什么都不对。

我质疑我自己，大概我真的没办法再有爱人的能力，或者，觉得自己再也不可能有机会被爱。

你说我在工作和对象中至少有一样工作。

可是我已经没有我自己了。